1、和学姐聊起之前她心仪已久但厥后很长时光没接洽的男孩。 　　我：现在你俩接洽上了，你就要主动地去追啊！ 　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~ 　　我：说不定他就盼着你去害他。 　　学姐：我现在淡薄ing…… 　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会发作出猛烈的能量！ 　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了…… 　　我：以是你必要找生石灰，也就是CaO～
　　
2、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上寻衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！” 　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
　　
3、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会揭幕式？ 　　mm：背景我不当！ 　　张：相对给镜头！ 　　mm：没望见脸镜头就切畴昔的我不干！ 　　张：让你出场相对跨越一小时！ 　　mm：站着不动的我不来！ 　　张：包管让你蹦蹦跳跳！ 　　mm：这么好？那好，我容许了～ 　　被潜规矩后，该mm在运发起入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
　　
4、黄昏，一女门生在校门外闲步，俄然她制造地上有个钱包，因而哈腰去捡。这时光，身后隐蔽多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后回身溜了。女门生把钱包捡起来，制造内里甚么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷归去后很伤心，心想这下发了，这轻飘飘的金项链最少半两，因而到金店去卖，哪知人家伴计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自傲心遭到了极大的损害，回到家越想越欢喜，气得早晨睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去黉舍门口堵阿谁女门生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女门生骂道：“还大门生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的甚么品德！
5、第一次冷淡紧密后，问MM感受熏染如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优待券，我登时心中大悦……
　　
6、春运的火车太挤了，旁边一MM真实扛不住了，就问我能不克不及挤挤坐一会。可3小我的坐位都坐了4小我，并且坐位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的处所我站不下啊……正夷由着呢，MM真实是累狠了，甚么都不论了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了上去，然后和我一边谈天一边打趣说：“真实多么也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起家惊呼道：“天呀，看来对劲得太早了，软座变硬座啦~~~”
　　
7、早晨10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。 　　女孩：“本日我诞辰，你预备了甚么浪漫的礼品给我呀？” 　　男孩：“我让劈面的楼都为你亮灯，全体车为你鸣笛怎样样？” 　　女孩：“哄人，你有这么大身手？” 　　男孩二话不说，不知从哪取出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在沉静的夜里显得非分一般洪亮，劈面楼里全体的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火透明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。 　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的度量……
　　
8、办公室里，导师吼怒道：“现在的大门生也太没本质了，上我电脑里拷毛片竟然用剪切！”
　　
9、口试，HR五体投地地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自傲地指着自身的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
　　
10、懒懒地躺在小床上，女友学告白里的声响撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～” 　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插出来！
　　
11、三个月前单位调来一小丫头，标致不说并且成天德律风不竭，一看就是一大帮追的那种。单位王老五骗子围了一堆，就我对她不答理。 一天要放工了，她终究不由得过去对我说了一句让我一生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你如果生理上有病可要早治哦～”
　　
12、刚才去教员办公室答疑，见教员边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较困难部下包涵，要不然这群小兔崽子全都分歧格！”-.-
　　
13、一mm大朝晨4-5点钟去熬炼。事先光天还蒙蒙亮四周闹哄哄， 俄然望见劈面走过去一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干吗？ 　　要不说清华门生头脑快呢，mm怕是碰到歹人，不想被劫财，遂说：“去乞贷……” 　　“乞贷干吗？”夫君又凶巴巴的问。 　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
　　
14、GG（严格地）：你对俺们寝室的老迈有感受熏染吗？ 　　mm（局促地）：没有。 　　GG：那——你对老二有感受熏染吗？ 　　mm：这个…是有…还是没有啊？ 　　GG：这有没有你自身心坎还不糊涂嘛？ 　　mm：哦，那没有！ 　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感受熏染吗？ 　　mm：没有。 　　GG：这个…可以有…… 　　mm：这个，真没有～
　　
15、学姐和一个gay合租。一天早晨返来，学姐心境很悔恨，然后阿谁gay就很体恤肠给她烧了碗面吃，她感到很温馨，因而很打动地说：“我们就这么拼集过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来讲道：“那可不可，你没夫君要，我可有夫君要的！”
　　
16、MM：前几天我生你的气了！ 　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。 　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，因而我就欢喜了。 　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你报歉吧？ 　　MM：没，不过厥后我想想，我也会选500万，以是现在我就谅解你了～ 　　我：……
　　
17、正午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了黉舍。下午谈天，有个同窗说：“你丫怎样这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是正午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都晓得我们黉舍有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同窗……
　　
18、装修屋子，施工队太不细心，因而男冤家和他们吵起来，我过去劝架。 　　男冤家：恰好你来了，快靠墙站直喽——望见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 　　施工队：……
　　
20、现在金融危殆太离谱了，刚才口试后，等过会再打德律风畴昔问点事，结果没想到连口试官都给裁掉了！
　　
21、MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你感到是日本忍者比较不幸还是日本忍者龟不幸……