1、有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。第二天中午女友去男的家谢谢他却发现他还在睡懒觉，院子里只有一辆自行车，可奇怪的是这车子没有前面的大梁。?XD?明白了没？

2、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。

神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你？！

3、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

4、”今天相亲怎么样？”“呵呵，吹了。”（看懂没）

5、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

6、一对男女结婚不到半个月，女的终于受不了要离婚。

调解员不得其解，问其原因。

女的闷不作声，愤怒的从包里抓出一把米给男的，

男的用无能为力的眼神看着调解员……调解员瞬间懂了……

表示能理解……同意离婚……

7、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!

8、刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

9、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。

10、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

11、为什么在小龙女跳崖16年后，杨过的右手就天下无敌了呢？

12、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。【我以后要多练习吃鱼】

13、夜，二人电话私语。

MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？

GG：想，非常想！

MM（极为娇羞）：那…那有多想？

GG：恩…想你想到右手脱臼。…

GG:那你想我吗？

MM:想…很想！

GG:有多想？

MM：想到电话都进水了。

14、大丈夫报仇十年不晚

银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？”人质：“看见了。”劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？”“没，但我老婆看到了！”

15、一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：“不是弯的就好。”

16、左手：“它是我的！”右手：“它是我的！”嘴巴：“放屁，它是我的！你们只是临时的。”菊花：“都别争了，它在我里面了．．．．．．．”（看懂面壁去。）

17、农村艳妇的报案！

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”

派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”

村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手.。”

派出所人说：“你怎么知道？.”

村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”

18、好自私的男朋友……

有两个女生在宿舍里聊天。

其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”

室友说道：“这样很爽啊，怎么会自私呢？”

女生说：“可是他都是反着带的啊！”

19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂）

20、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。

21、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，3P？那是不可能的！俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……

22、老婆最让你疯狂的是什么？

酒吧里，几个兄弟在闲聊。

小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”

小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”

23、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。

她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的…