1、初中时，一个男生想抄一个女生的功课，怕人家分歧意就趁她出课堂后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊奇地说：哇！好大的一个创可贴啊！

有次我单位的老迈说要演出吹笛子，但是没有笛膜啊。我们有个胆小的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老迈说，靠，笛膜都有假货。还滋味怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

记得在幼儿园的时光有个小女孩问我：“为甚么你尿尿的时光用两只手捂住下面啊”我通知她为了握住小机机，她便问我甚么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为甚么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，末了得出个结论：她是怪物。便跑去通知教员，结果教员一顿大笑。呵呵

刚下班那阵儿，到很远的处所出差，第一次请人用饭，酒足饭饱以后，我问办事员，有卫生巾没有？办事员眼睛瞪得贼大，甚么？我有反复了一遍，卫生巾！办事员满脸通红说我们这里没有，您必要的话我们的去买，我心坎困惑，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，办事员用铮亮的托盘端下去一包安而乐，我考，真实我想说的是餐巾纸，喝多了。

mm在她16岁的时光，有一天很张皇的来问我“姐，我好象有身了！”事先我吓坏了，从速追问她“产生过火么事？”她说“我本日和他牵手了！”我事先差点晕倒

那年和一同事去广交会，在饭店里偶尔被蜜斯德律疯稍扰，不堪其烦，很间或的一个机遇我们制造白给我们打德律风的蜜斯的房间号（预计是在旅店包下房间然后就用分机骚扰的那种），因而我们就水到渠成地知到了蜜斯的分机号（很多旅店的分机号都是用房间号排的）。因而有一天下午我们再次被骚扰：“叨教必要蜜斯吗？”，推托后我们忿忿不平，因而同事拨德律风归去，接德律风的悍然是刚才阿谁蜜斯，同事不苟言笑压低声响：“叨教必要师长西席吗？”。。。。预计蜜斯一直没有赶上过这类状况，约莫停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下德律风，我们两个乐翻了天

曾听一个好冤家讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人内疚,外向.一日,小伙子心坎不安的悄然问一名年长的男同事:“你说我是不是是有甚么弊病呀?我都二十好几了,为甚么还没来例假呀?“同事登时语塞.......

我老公说他上高中的时光，有一个男同窗说自身JJ有点痒，说大约得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 　　 　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一同玩，他身材不好妈妈不让他出去以是成天和我混一块，我上厕所甚么的也不避他，初中时来DYM，吓得要死，恰好是暑假我和他2个在家里，我就不停在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好不停坐在马桶上哭，他也吓坏了，（事先他7岁阁下）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（事先有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈放工，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得从速跑过去，问了我说不妨的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎样了啊？妈妈复兴：姐姐每天坐着，屁股破了

大一时，??室合起来耍一个虚伪人。问：你还是不是是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：夫君也有膜？在哪？世人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！

高考前的时光，我同窗的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。教员说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不消避孕药也可以” 我同窗回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有闻声，女孩以为妈妈没有反响，大约嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自身房间里拿东西。她妈妈大惊失容追着问：孩子，怎样了你？

大学时一同窗，夏天一丝不挂在水房洗沐。旁边来了一个不晓得谁的女冤家洗衣服，那mm还真风雅，不但不难过还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，从速端起盆往寝室跑。更糗的事还在背面呢，到寝室门口他毫不夷由地排闼就进，出来后马上傻那块了，内里正开班会呢，男男女女坐了一大堆，教诲员也在......真不晓得这老兄厥后怎样另有勇气活下去！

偶上高中时，一男同窗讲的，事先卫生巾告白已打得风起云涌了。一天这个男同窗的老爸、老叔在家看电视，恰好是卫生巾的告白，是一玉人在骑自行车，还念念有词：“怎样动都不怕”，因而同窗的老叔就问：“甚么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“多是补胎的吧！”

客岁熟谙一18的小弟弟，他最强的古迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！另有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一名哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈烦闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声响了！”我浑身都是汗啊！！！也不晓得他一天到晚在想些甚么，手足相残啊！

　上高中时光，一女生闲的无聊，俄然问我和同桌：“甚么是龟头？”听后我们差点晕畴昔，情急当中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！应付了之，说完，一群人喷血！ 高三的时光，化学课上，教员讲无机化学高分子甚么的。俄然教员举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”寺人“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我体恤肠说，怎样啦，要不要上病院看看去？她说不消，我是来例假了。我困惑：甚么例假？暑假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我打趣。

和同事出去用饭，男男女女一堆，喝白酒，从内里翻出一个新式的打火机，是有克制小孩子玩的那种，一群人猎奇，把玩，有人问这有甚么感染，我信口开河： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意想到不妙。悍然饭桌上，数秒沉静，我事先巴不得钻到桌子下面去........难过！！

哈哈,又想起来一个,我和一般好的男生一同去小商品批发站,我望见透明的胸罩带.就趁他不留心时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,闻声了.我一看,归正你也望见了,决定买一个.结果在我讲代价的时光,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也欠都雅啊.“我晕死.老板也不可了

我们三个女生到一个男生的都市玩，男生帮我们定了旅店，全体人正预备早晨狂欢。但也接到有数骚扰德律风：“X师长西席吗？必要一般办事吗”。因而此中一个大姐怒了，抢过去德律风就说：“等我办事完你再来！！！“。。。。。 　

有一次，偶向一男同道借指甲刀，他在打游戏，让偶自身在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你内里是甚么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都捧腹大笑。偶成了红苹果，那男同事委曲的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。难过中