1、老公本日包了包子给我们当晚餐，看着我和女儿抢包子吃的边幅，他道：“我找了个吃货就算了，怎样还生了个吃货呢！”
2、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。正要起来看看，老婆扯住我说：“白痴，是窗外有人在撒尿！”我怒道：“断定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居实际”老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了温顺。这事你就别管了，‘蓬菖人我自有奇策’。”悍然，颠末老婆的管理，连续数晚窗外都闹哄哄了。我非常猎奇，想晓得老婆用了甚么体例。那天早上，我一般转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个赤色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”
3、为了减掉一些体重，我和老公运用每天每餐都有详细食谱的瘦身材例。我谨遵领导，把做好的菜分红两份放到各自的盘子里。我们感受熏染非常好，以为那些食谱棒极了——我们一直不感到饿。但是，当我们制造体重在上升而不是降落时，我又细致看了看食谱。在那边，用小号字体写着，“六人份”。。。。。。
4、有身了，又拉肚子，正在厕所用力呢。老公跑过去讲：“宝宝，抓紧肚子里那根绳索，别让你妈把你拉出来了！”
5、那天放工回家，进门一看，桌子上竟然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃的阿谁饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却仓猝拿脱手机，在我面前晃来晃去。俄然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终究对劲地大笑起来：“录上去了，录上去了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”。。。
6、和老公看电视时，一称号赞家谦善地说：“不克不及和年青人比呀，终究结果我已五十多岁了。” 我惊奇地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差未几呀，我还以为他才三十多岁呢。”