1、小姨子到我家里来做客，一番款待以后，姐俩唠起了家常。 　　 “听说你找工具了？” 　　 “嗯！刚处的。”小姨子不盛情思地答道。 　　 “长得咋样？”老婆体恤肠问道。 　　 小姨子想了想答道：“和姐夫差未几。” 　　 老婆看了我一眼：“那可够丢脸的了。” 　　 一口水，我差点没喷出来。
　　 早上打德律风通知老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要丢弃两天北京的优胜糊口，到我们这个小处所体验一下轻松的糊口，老婆在德律风中连连说好。 　　 早晨放工，老婆赶紧把我拉到超市，买了个呼啦圈。 　　 “买这干啥？”我不解地问道。 　　 “减肥呗！” 　　 “不消，你又不胖。” 　　 “是让你减。”老婆笑了笑，“你同窗如果看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 　　 虽然说猪肉贵了，但我不值钱。
　　 北京的同窗打德律风说要过去，我意味性地给老婆传了一个话。 　　 老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！” 　　 “他们说主如果来看你。” 　　 “哦？他们甚么时光来？”老婆边说边去照镜子。
　　 和冤家出去用饭，点完菜，办事员很客气地问道：“要甚么酒水？” 　　 “道光廿五！” 　　 “要多少度的？” 　　 “38度。”我说道。 　　 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。” 　　 “100度？”办事员好像没听糊涂。 　　 “白开水啊！”
　　 闲得无事，和老婆一同看她之前的日记，满是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。 　　 老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。 　　 看完，老婆关闭日记本想了想，问道：“我真得有才调吗？” 　　 “当然有了！” 　　 “唉！”老婆叹了一声气，“这点才调全给别人了。”
　　 和老婆逛街，碰到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常心爱。 　　 晓得老婆喜好小狗，便拉着老婆去看，老婆却没甚么兴致：“有甚么都雅的，一点不符合我的审美看法！” 　　 “你另有啥审美看法？” 　　 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜好。”
　洗完了阿谁大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的效果，谁知一个没留心，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 　　老婆闻声声响仓猝跑了过去，体恤肠问道：“没砸着脚吧！” 　　“没砸着！” 　　老婆神情一变：“连个碗都洗不好,怎样就没砸折呢！” 　　最毒妇民气！这回我是见地到了。

老婆很少穿高跟鞋，只记得拍完婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的完婚照一同被尘封了起来。 　　老婆不爱穿高跟鞋，不是穿戴不难受，用她的话来讲，是我太矮，怕伤我自傲。 我一直没感到自身矮，当然是站在老婆面前，最少我比她要高些。 　　一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。 　　站在我面前，第一次感受熏染到老婆给我的压力，那种需瞻仰她的感受熏染真让人不习尚，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。 　　看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，不然走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！ 　　我没好气地对老婆说：“没事穿甚么高跟鞋啊！一点都欠都雅。” 　　老婆正美滋滋地在镜子里赏识着自身的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心坎不太难受，也好像看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢！” 　　老婆见我不言语，晓得错了，登时改口：“真实我老公也挺高的，有姚明那么高！” 　　真不知是在夸我还是在讽刺我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一千米长。 　　我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？” 　　“见过见过！”老婆还想用好意的假话安抚我，“五岁的姚明！”
　　 给老婆买了件NIKE，老婆伤心极了，连连夸我：“小老公真好！” 　　 来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：“小老婆真心爱！” 　　 老婆马上不伤心了：“我是小的，谁是大的？” 　　 老公可以是小的，老婆相对不克不及有小的。
　 我发起买上几张彩票，说不定就可以一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。 　　老婆一百个分歧意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。 　　这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴致。 　　我对老婆说：“我这几天点儿特好，你如果不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？” 　　老婆“嗤”了一声：“如果然买了，我就得与两块钱擦肩而过了。” 　　老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。 　　早晨开奖时光刚过，就闻声楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。 　　老婆在网上查完中奖号码，灰溜溜地跑了过去，冲动地声响都有些抖动了：“老公，你本日瞻望的号码真准！” 　　老婆一句话，我心脏病差点没犯了，本日断定中奖了，不是飞奔就是奥迪。 　　“几等奖！” 　　“特等奖！”老婆伤心的说：“本日你买的号码一个都没开出来！” 　　KAO！全克己别人了。
　　 老婆说早晨出去吃。 　　 晚餐的点已过，老婆还在赶着稿子，没有用饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。 　　 我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！” 　　 老婆爱搭不睬地说道：“不饿，等我写完的。” 　　 我不满地说道：“我饿的受不了了。” 　　 老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里取出两粒不晓得哪个年代遗留上去的瓜子：“拿去先充充饥。” 　　 我谢谢冲动地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！” 　　 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个玉人， 　　 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 　　 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” 　　 MM好像听到了，回头看了我们俩口儿10几秒