1、燕徙新房后我住在一楼，院中有块空位，因而，我便有了种点蔬菜的设法。前些天，我到郊区的集市逛了逛，趁便买了一包青菜种子。我问卖主：“这类子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍代价赔款。”说着他递给我一张明片。回到家后，我把种子撒在院中。但是半个月时光畴昔竟然没出一颗苗。因而我给卖主打德律风，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没抽芽？”卖主听后，震动地说：“没抽芽，不会吧？断定是你收获时出了题目。”我说：“不就撒到地里就好了？”卖主说：“没错，但是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区分？”卖主说：“唉，种子断定被你摔死了！”
2、几天前，我从打扮店里买了一套白色休闲服，穿上后，人马上显得年青很多。心坎很对劲，从速到死党小荷那边去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我如出一辙的衣服！我数落小荷：“你咋也买这衣服？这衣服底子不符合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严正，穿在身上就像和尚成天拿把梳子一样扞格难入啊。”小荷直翻白眼：“只许州官放火，不准百姓点灯？你一三五穿，我二四六穿，不就好了吗。”回到家，我一脸丢失。老公问我咋回事，我把事一说，老公安抚说没啥大不了的。我一瞪眼：“你们夫君当然不妨，女人撞衫，连鬼都受不了！假定你到天堂后，你看到阎王小鬼都穿戴一样的休闲服，你恶心不恶心？”老公打趣道：“撞衫总比撞脸好吧？两个不熟谙的人一不审慎走到一块，却制造两人长得很像。你想想，撞衫还好办，换件衣服就好了，那撞脸呢？总不克不及把脸皮扒了吧？”我瞅了瞅老公，白了他一眼,说道：“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩：“为啥？”我没好气地说：“你这驴脸进了驴圈，正面人家撞脸了吗？让人家驴多没面子啊！”
3、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了天堂，公交车司机上了天国。牧师很不平的问上帝为甚么？上帝答：你每天都宣传我的短处，但在你讲的时光，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的短处，但是他开车的时光，满车的人都在祷告：上帝保佑！
4、凤姐歇后语用饭时凤姐驾到——上吐下泻凤姐的嘴——血盆大口凤姐的夫君——环球注目凤姐开口——惊六合泣鬼神凤姐宋祖德——天生一对凤姐追我——宁死不平凤姐开减肥院——吹糠见米凤姐开饭店——只出不进凤姐穿比基尼——人神共愤