1、一家珠宝店被盗，当差人赶到现场时，制造一个醉鬼躺在那边。为了弄清珠宝的去处，差人找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼展开昏黄的眼睛说：“对不起，我真实找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
某日，一名小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增长贫苦。” 小妹在坐位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，一般拿了罐可乐给小mm喝，姐姐在不久后过去巡视时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从mm头上就是一棒，说道：“就叫你不要贫苦别人了,你还不听！！！” 这班飞机的后舱在全部路程都安难受静，眼见这通通的搭客没人跟空姐点饮料或是要报纸……
一对伉俪气急废弛地赶到航空公司柜台操持登机手续，因为机位未几，他俩不克不及坐在相邻坐位。那男的当即怒道：“我们是伉俪，为甚么不克不及坐在一同？”办事员安闲答道：“师长西席，我们措置的是机位，不是床位！”
一司机驾驶着一辆拖沓机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了畴昔。交通警骇怪不已，忙驱车追逐，一前一后相距愈来愈近。 俄然，拖沓机一头撞在一颗大树上，内燃机冉冉熄了火。差人跳下车责问道：“为甚么刚才让你泊车你不停？”司机摇摇头无可何如地说：“我让它停都停不上去，你让它停就停上去了？你以为你是谁。”
某日，某航空的空姐赶着要出门，以是打德律风给无线电出租车叫车。 司机师长西席：「蜜斯，叨教要在那边接你？」 蜜斯：「民权东路口好了。」 司机师长西席：「蜜斯，那?穿甚么边幅的衣服？」 蜜斯：「绿色外套、白色上衣和茶青色的裙子。」 司机师长西席：「到那边？！」 蜜斯：「．．．唔．．．差未几到大腿。」 司机师长西席:「。。。。。。。。。」
之前爱情的前提是:两小我，一男一女。现在爱情的前提变成了：两小我。