1、有一天一名师长西席去帮他太太买内衣，因为他一直没有帮他太太买过内衣，以是他不晓得要买哪一种size！　　跟伴计扯了半天，伴计只好拿生果来描绘了！　　伴计：木瓜？！师长西席：no！no！　　伴计：苹果？！师长西席：不不不！　　伴计：莲雾？！师长西席:再小一点！　　伴计：鸡蛋？！师长西席很伤心的说：对！对！对！　　当伴计体会后回身去拿内衣时，那位俄然大呼：蜜斯等一下！是煎过的。　　
2、一个来城里打工的乡间妹到电信局想给故土的妈妈打个德律风，一名男业务员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打德律风的话，我乐意为你做任何事故。”　　　　 “是吗？那麽跟我来吧。“男业务员说。　　　　 他走进隔壁房间，对乡间妹说：“出去吧，把门翻开。“　　　　 乡间妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“　　　　 乡间妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡间妹拉开拉练后，他又说：　　　　 “承继吧，把它取出来。”　　　　 听到这些，乡间妹就把那根东西取出来，用两只手握住，这时光，男业务员不耐烦地　　　　 说道：“快，快末尾嘛！“　　　　 因而，乡间妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“　　
3、还是三小我甲乙丙一同去嫖娼，一个标致的蜜斯问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞以免自身盈余。　　甲说：我的有14厘米长，规范的！　　乙说：我的有18厘米长，包你爽死！　　丙说：我的有8厘米！和我搞吧！　　蜜斯当然乐意和丙搞。一会儿他们搞完了。　　蜜斯从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！　　
4、老公:现在几点？ 　　 老婆:十点。 　　 老公:整吗? 　　 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 　　 老公:我是问是十点整吗? 　　 老婆:十一点吧　　
5、一只公牛吃饱了，从草场归去了。不一会儿，它匆促巴巴又跑到草场，母牛问是怎样回事，它说：“我操，一群国度干部点名说要吃牛鞭！”母牛说：让我归去，我怕个屁！　　哪知刚才归去一会儿，母牛也匆促巴巴跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：“他妈的，他们吃完牛鞭，说还要吹法螺逼呀！”　　
7、一新婚女子昨夜入洞房，本日破晓起来，　　她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：　　狗日的新郎，他口口声声说自身有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！ 　　
8、有个记者去南极采访一群企鹅　　他问第一只企鹅：“你每天都干甚么？”　　企鹅说：“用饭 睡觉 打豆豆！”　　接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“用饭 睡觉 打豆豆！”　　记者带着猜疑问其他的企鹅，答案都一样，就多么不停问了99只企鹅。　　当走到第100只小企鹅旁边时，记者走畴昔问它：每天都做些甚么啊？　　那只小企鹅复兴：用饭，睡觉．　　那人惊奇的又问：你怎样不打豆豆？　　小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！　　
9、一人颠末一栋屋子时，俄然从二楼窗户飞上去一只用过的安稳套，刚好落到 他的头上。　　此人认为即恶心又恼火，因而他走到这栋屋子的大门口，用力敲打大门，　　一个老头开了门，问他为什麽这麽鼎力大举拍门，　　此人责问道： “谁住在二楼？”　　老头复兴：“这和你有什麽干系？下面住的是我女儿和她的未婚夫。”　　此人将那只安稳套递给老头，说： “好吧，我只是想通知你，你孙儿从窗户掉下”　　
10、三个甲乙丙在一同吹法螺，讲自身做爱如何如何行。　　甲说：我作爱可以搞三非常钟。　　乙说：我可以搞四非常钟！　　丙说：我有六分钟。　　大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：“光是射！”　　
11、一天两人在宾馆偷情，感到不敷安慰。　　男的发起“我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一同跑。”　　然后两人脱光衣服预备好，男的大喊“预备”　　两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借，　　门卫说“没事，大厅没人，都上二楼看萧条去了，有个女的挂门把手上了。

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