1、上初中的时光都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。独逐一个不幸的娃还没点就被抓了。他为了证明自身没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯文雅文的老班说你在厕所吃屎了？
2、室友说：“昨晚参与老乡诞辰集会，有个同窗抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反响实时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”　
3、早晨和女友去看电影了，返来我给室友讲：“这电影太可骇了，早晨看，吓的我感受熏染魂都不在身材内里了。”二货室友说：“魂不在身材有甚么好怕的，我上小学的时光，黉舍教员偶尔说我一上课，身材还在课堂，魂就不知飞到哪儿去了。”
4、期末结果出来后，教员回归课堂，对门生说道：“此次检验有几位同窗的结果不是很志向，没达到分数线，不过不要期望，我但愿你们能记着，上帝在给你翻开一扇门的时光，断定也给你开了一扇窗。”同窗们齐声说道：“晓得了！”“那好，”教员伸手一指窗户，“没考好的自身从这窗户跳出去吧。”
5、和几个同窗在校外租房，正午轮到我炒菜。结果他们几个都在客堂玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打入手”。结果那几个二货过去排着队，一人打了我手一下。
6、老友在火车站打车去我黉舍，我通知他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他不停没言语，末了到了70多元。他问司机：你见过超人么？司机困惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。