1、村长从外洋视察返来后。 　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 　　早晨和老婆上床 老婆闭目无声 　　村长：“你怎样不叫？” 　　老婆高喊：“村长日人啦！！” 　　
2、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎样没有那些叔叔的大？　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。　　 阿呆和妈妈留在海滩，但是爸爸返来后制造妈妈不见了。　　 爸爸：你妈妈呢？　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是愈来愈多愈来愈多，厥后我妈妈就跟他走了。　　　　
3、总统携夫人视察养猪场。　　总 统：“叨教那头硬朗的种猪一天和母猪交配反复？”　　场 主：“一天悬殊有十来次吧！”　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”　　总 统：“叨教那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”　　场 主：“不是的，它是和分歧的母猪交配的。”　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”　　
4、一小教员口吃。　 某日上课领门生读课文。　 教员：“日……日……日本鬼子进了村”　 门生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。　 旁边听课的教员就笑了。　 这教员大急，对门生道：“不论我日反复，你们只准日一次”。　　
5、一蜜斯看到大夫给开的B超查抄单却不知在哪儿做。　　蜜斯：大夫，这个13超在哪儿呢？　　大夫：不是13超，是B超！　　蜜斯：你这个B分的也太开了!（大声）　　　　
6、一精力病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　 主治大夫问他：谁说的？　　 病人：上帝说的。　　 听到这儿，旁边一个病人俄然跳起来：我可一直没说过！
7、小鑫：爸爸，为甚么我的名字内里三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，以是取名叫鑫，就像有些生命里缺水，就取名叫淼，另有些生命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺甚么呢？
8、印度的差人都留大胡子。　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，差人用饭收费。　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店办事生吃紧忙上前拦住她。　　　办事生：差人收费，你一看就不是差人，得付费！　　　女 警：我是秘密差人，胡子鄙人面！　　
9、一女丛林迷路被猴群捉后被猴王摧残糜费蹂躏。　　回家几个月后临盆。丈夫焦心的在产房外等待。　　 终究大夫出来了。　　丈夫：母子安稳吧？　　大夫：都安稳。　　丈夫：男孩女孩啊？　　大夫：不晓得，生上去还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯上去。　　
10、一对情侣卿卿我我情浓。　　女：你现在想甚么？　　男：跟你想的一样。　　女的马上给了男的一记耳光，骂道：你这个地痞！　　
11、阿呆：“我要的拉面怎样还不上？等了半天了！”　　伴计：“别急别急，徒弟正在拉呢！”　　说着大家傅端着热面来了，极冷淡亲切的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”　　
12、林师长西席的太太诞辰，央求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没体例，只得照办. 　 到脱衣舞场的大门时，酒保文质彬彬的说：“林师长西席，欢迎莅临” 林师长西席严格地克制，而林太 太却瞋目而视。 　　进脱衣舞场，工头：“欢迎，林师长西席，是不是是还坐老位子？”林太太气的神情已末尾发青。 　　演出末尾，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节拍，把身上的衣服一件一件地脱上去。 　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 　　“当然是林师长西席！”全场主人异口同声地说。 　　这时光，林太太已气昏畴昔。　　林师长西席赶紧抱起她，坐上计乘车。 　　林太太俄然复苏过去气得痛骂：“你这个骗子混蛋，牲畜！”　　计乘车司机听了说：“林师长西席，你今晚找的这个妞儿很凶狠喔！”
13、小明酷美观侦探剧，从揭幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街行刺案》。 　　 酒保把他引到坐位上时，大幕恰好拉开。 　　酒保：“您对坐位对劲吗？师长西席。” 　　小明：“当然，谢谢。” 　　酒保：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是酒保并没有。 　　酒保：“您要一份节目单吗？” 　　小明：“不，谢谢。” 　　酒保：“那下面带剧照。” 　　小明：“谢谢。” 　　酒保：“或一个望远镜？”小明欢喜地推托了。 　　酒保又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情末尾严格了。 　　小明又气又急：“不，甚么也不要，你见鬼去吧。” 　　酒保终究制造在这儿赚不到小费，因而给了小明一个可骇的鞭挞，他伸手指着舞台，用充斥难过的调子在小明耳边说：“凶手就是花匠。”
14、倾销员因为事故忙一个礼拜有五天不在家，天然对太太有所歉意，想运用全部周末补偿她！　 一个礼拜六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上冷淡紧密时……俄然！！　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个礼拜有七天！你们就不克不及休憩一天吗？
15、丈夫驾车出门。 　　 老婆在家听播送，听到一则报导，老婆赶紧拿起德律风。 　　老婆：老公啊，我刚听播送上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要审慎啊。 　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 　　
16、小明：“甚么是最欢愉的事”？　　阿呆：“做爱”！　　小明：“那比这更欢愉的呢”？　　阿呆：“再做一次”！
17、一口吃的监考教员制造一门生在作弊，便气急废弛地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！　　语毕，有5论理门生站了起来！
18、新疆人和河南人的车相撞。新疆人上去看了看，感到车没多大题目，说算了吧。　　河南人也笑着说没甚么题目，顺手从车上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，车没甚么大题目，喝点酒压压惊吧！　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。　　新疆人：大哥，你也来点吧。　　河南人：我不急，等差人来了看过以后我再喝。　　
19、上人体写生课，女模特摆好姿式。　　一个男生举手说：“报告教员，昨天不是这个姿式。”　　教员说：“那该怎样调度？”　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”