1、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大呼：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
2、我小外甥小时光很喜好睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 通知他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
3、在城东租了一房，房东有一子，六岁，奸刁、愚钝、心爱，尤以仿照力著称。 因为尚小，常有初等语录和举措问世，记录上去，不失一乐。 往日诰日回家，房东之子见了我，哑口无言的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，不停要吃猫肉。问为甚么。他说吃了即可以长出如他家深受他喜好的小猫的雪白色的长毛。哦，我晓得啦，昨天小家伙问我为甚么我的腿上长了那么多的长毛。 我通知他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，以是就长出来啦。
4、用饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比齐截下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
5、我带小豆在城墙边玩，小豆俄然望见正在写生的小冤家， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们断定很穷吧？他们多么画的多吃力啊，为甚么不买台照相机呢？那该多方便呀！
6、贝贝不审慎把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏人！
7、宝宝两岁的时光，第一次和小姑姑去水族馆看陆地的生物，姑姑问他水箱里是甚么么鱼，一概复兴：是红烧鱼。
8、早晨，爸爸妈妈正在放白日为弟弟拍摄的录相， 弟弟出去望见了俄然大呼：盗版！冲上去把电视关了， 然后不苟言笑一拍自身的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。 宝宝摇头表现记着了。早晨宝宝俄然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
10、1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都喝采几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有甚么干系？我又不是母鸡！” 2 爸爸给女儿讲小时光偶尔挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，非常怜惜地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3 童童问妈妈：“为甚么称蒋师长西席为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对逝世的奶奶是不是是要叫‘鲜奶’？” 4 妈妈偶尔吩咐小美：“穿裙子时不成以荡秋千，不然，会被小男孩看到内里的小内裤哦！” 有一天，小美伤心地对妈妈说：“妈妈，本日我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈欢喜地说：“不是通知过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美自傲地说：“但是我好聪慧哦！我把内里的小内裤脱掉了，多么他就看不到我的小内裤了！” 5 女儿对肚脐很猎奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的事理俭朴地讲了一下，说，婴儿回归母体以后，大夫把脐带减断，并打了一个结，厥后就成了肚脐。 女儿说：那大夫为甚么不打个胡蝶结？ 6 小明去参与奶奶的寿宴，到了吃寿包的时光，小明问：“我们为甚么要吃这类像屁股的寿包？” 世人听了神情大变。 接着小明掰开寿包，看看内里的豆沙，说：“奶奶，快看！内里另有大便！”世人昏的昏，吐的吐。 7 父亲：皮埃尔，本日不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给教员说一下就好了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另外一个，我想留着下礼拜不想上学时再说。 8 巴克老爹坐在公园的长椅上休憩，有个小孩站在他旁边良久，不停不走，巴克很 奇特，就问：“小天使，你为甚么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是甚么边幅。” 9 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我终究是从那里来的？” 妈妈感到这个题目不好复兴，但应该趁此机遇教诲小孩，就不苟言笑地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的历程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎样会多么？我的同桌说他是从山西来的！” 10 两岁半的女儿偶尔说一些好笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她俄然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？” 11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反响，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为甚么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。 12 小男孩：我想买阿谁卫生巾。 办事员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 办事员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 办事员：你买卫生巾干甚么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能泅水，又能滑冰，还能打网球。 13 小毛上幼儿园了，有一天，教员问：谁晓得天下上有多少个国度啊？ 小毛说：我晓得！ 教员说：那你说说都有哪些国度。 小毛说：有两个国度，就是中国和本国！ 14 小童在姑姑家用饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，如果不放刺就更好了！ 15 六岁的女儿当真且严正地问道：“妈妈，桌子究竟有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，不然它如何立起来呢？” 女儿：“那它为甚么不走呢？”
11、同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午醒悟来制造身边的孩子不见了，一回头望见小东西坐在打扮台前，拿她***扮装品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白净吗？”
12、妈妈，我是怎样长大的呀？ 乐乐看着自身小时光的照片猎奇地问。 妈妈一听，教诲的机遇来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎样给我吃这个呀？呜~~
13、偶外出上学，一个学期归去一次，归去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我甚么也不叫。 百口人都说：“娘舅最亲你了，快叫娘舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 因而偶跟他们筹议好冒充不睬她，大家在谈天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过去拉我的衣服，说：“娘舅啊”我冒充欢喜：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委曲的边幅，说：“娘舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～
14、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
15、她的一个同事有一个6岁的女儿，末尾换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的复兴让旁边的一群人十足笑翻了：“啊呀，牙齿被留在病院里了，我不晓得它疼不疼啊！”
16、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年百口集会，她姥姥教了她一下午祝酒词， 到了早晨酒桌上，小外甥端起酒杯末尾了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：） 厥后她姥姥一边说，她一边跟，甚么身材康健啦，事故顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）