1、有小我刚坐上火车，车就开了。他的冤家给他打德律风：“你上车了没有？”这小我说：“我上车了”。冤家承继问：“那你走了没有？”此人复兴：“车走了我没走！”
2、一个孤傲的夫君进了酒吧，没话找话和老板谈天：“又要竞选总统啦……”老板赶紧克制说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不克不及谈政治话题，太乏味了。”夫君换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，近来巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”夫君忍辱负重，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”老板伤心地复兴说：“好呀！”“我Cao你大爷！”
3、“大夫，我拉稀！” 公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祷告吧！” 公元1850年：“祷告是迷信，来喝了这药水”公元1940年：“那种药水是哄人的，来吃这类药片吧！”公元1985年：“那种药片疗效低，吃这类抗生素吧！” 公元2千年：“那种抗生素是天然的，来，把这个树根吃下去就好了！”
4、神甫的牙疼了一夜，他一夙起来就到大夫那边去了。大夫给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效能，当作我送给您的圣诞礼品吧。”神甫说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，别的人就会都不给我送圣诞礼品，而是要拔我的牙，那可怎样办！”
5、一个名流看到家中的院子里有一堆渣滓，就责问西崽为甚么没有断根掉，西崽说找不到车子。主人的声响高了起来：“你为甚么不在渣滓旁边挖个坑，把渣滓埋掉？”西崽答道：“但是挖出来的土堆到甚么处所去呢？”主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”