1、有一小我很苯总找不到事故。一天他到肯德基口试。经理问：你有甚么特长？ 他说：我会唱歌。因而他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
2、"甚么,日自己也算人?!"我责问上帝道.上帝脸上暴露一丝内疚,支吾半天干干脆脆道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红了脸,回身欲逃脱.看着他潇洒不堪,我于心不忍,可心又不甘,因而一把抓住他:"失手造出这批禽兽也就算了,但你也不克不及把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸:"你们中国人自身死好面子,讲甚么仁义,如果早点踏平畴昔不早没事啦!"我被上帝说得咽住了,无语中......
12一次我和同窗们出去吃早餐,一同窗正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃."　
13十个夫君和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心坎都糊涂，救生索只能包袱十小我的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不作声。末了，那位密斯开口了了：好了，就让我下去吧，我们密斯不停以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！ 　　一席话，说得让十个男士打动得一同鼓掌.......... 　　哎！你说这女人毫不停！？14司机大李第一次出车，就被交管以是超载为名将新客车扣下。大李破钞了数千元都没能将车“活动”出来。就在百口愁眉苦脸的时光，上幼儿园中班的女儿说，这事包在她身上了。
悍然，第二天就接到了领车照顾。女儿说：“我是班长，下令小组长将车给放了。就这么俭朴。”原来，女儿班上的小组长就是车管所长的独生子。百口人涩笑。
3、黉舍派来的构和专家气喘嘘嘘地爬上主楼的露台，我把手中的“Glock18” 用力地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得撤离撤离了两步，“请不要损害人质，有甚么央求，我们可以琢磨！”“很俭朴，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时光今后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我归去叨教一下。”构和专家下楼去了。约莫一支烟的时光，他回到露台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会告状你的……”
4、你到云南西双版纳旅游，途中碰到一群野猪的围攻，搭客均取出食品，款项，野猪不为所动，你取出独一的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老迈，我们可找到你了。”
5、两个相爱的玉米粒决定完婚，但是婚礼时找不到新娘了，新郎问不停跟在身边的一个爆米花，爆米花害臊地说：厌恶，人家穿的是婚纱！
6、小杜克央求哥哥“你去处妈妈要点钱，我们两个看电影去。”“要去你自身去，妈妈又不但是我一小我的”“可你跟妈妈熟谙得早一些嘛！”
7、一天，你碰到狮子，故作冷静，用可骇的眼神瞪狮子。俄然狮子双手合十并跪了上去，你对劲地说：晓得短长了吧！少顷,狮子幽幽隧道：祷告终了，可以用餐了。
8、晓得我们为何有缘吗？早在一千年前我们就熟谙了，是个春季，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古嘉话。　　事先，我叫吕洞宾。
9、真但愿能和你相助去作一番大奇观，我们会不愁吃、不愁喝的，并且还可以环游天下，我想以你的魅力你会挣得比我多的。　　容许我好吗？往日诰日我们起去要饭！
10、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸髯毛说：奇策！回身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！俄然又见到了你，大喜：哎哟，另有尤物计！
11、一家房地产商为倾销房屋，打出“买屋子，送家具”的告白。或人买了一套新房，装潢后去领家具。房产商：你的家具在那里？我们帮你送！