1、一名中年人到外埠出差进本地一家私家旅店。 头一天早晨就餐时，中年人望见菜碟的边沿有几块污渍，很不放心。 他扣问旅店老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板复兴：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到云云复兴，中年人非常放心肠吃起饭来。 一个礼拜畴昔了，中年人每天在旅店用餐，和旅店里的一条大狗混熟了。 告别的时光，当中年人跨出大门，那条狗恋恋不舍地追下去，死死缠住他不让回归。 旅店老板望见了，走上前拍拍狗的头，悄然地说：“让主人走吧，矿泉水。
2、一天甲由家的老迈哭着对父母说，为甚么别人都说我时害 虫呢？弟弟返来了，伤心地说，别人见到我都和我打号召 Hi，虫！ 这也是一种人生态度啊
3、一面虎误入鳄鱼池,丧命之时壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大呼:妈妈!鳄鱼一愣当即老泪纵横:娃啊,别再下班了,都瘦成多么了.
4、某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分派来的一名大门生，崇拜鲁迅，便在自身的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长制造后，苦口婆心的对他说：“年青人呀，要多学点马克思，列宁的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎样能把你爷爷摆在这呢？”
5、小琴心血来潮，站在镜子前细致打量，制造自身的脸竟是那样 丢脸，不由放声大哭。 坐在一旁察看已久的小赖说： “如果你间或照一次镜子，就那么伤心，那我们每天看着你，又怎样办。
6、一密斯拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的坐位。” 男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换返来呢。”
7、我一冤家考私事员，口试过关了，人事局那边打德律风来照顾口试，她事先在睡觉，德律风是室友接的，对德律风那头事新朋员说：“哦，你找xx啊？嘘~~她在睡觉。。。” orz。。。
8、我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮标致的。三五同事围而观之。一人说：“这小熊边幅真心爱。”发卡主人手指头部（发卡）当真的改正并反复三遍：这是猪头！这是猪头！这是猪头！
9、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在内里。 妈妈很严格的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...." 儿子复兴 ："我在穿袜子阿....." 妈妈又说，"都失火了还穿甚么袜子...." 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又严格的喊，"儿子阿，你究竟在干甚么？快出来 ~ 都失火了，还待在内里....." 儿子说，"我在脱袜子阿........
10、经典笑话：难过机遇 “我老婆和别人私奔了！” “甚么时光？” “前天在我沐浴的时光。” “啊，她断定等了良久，才失掉此次机遇。
11、大学的某日，室友和我走在一同，她取出自身手机发短信，发着发着，预计昨夜没睡好，就俄然大呼了一声：啊！我手机没带！！我事先还回了句：那你从速归去拿啊~~！
12、猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？” 阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？” 猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。 阿呆流着口水细致想了一会儿 断定地说：“三块！”
13、有一人独安闲丛林中冒险，俄然制造自身被食人族重重包抄。因而对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声响：“还不断定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”因而他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，恰好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着瞋目相向，这时光天上又传来一阵声响：”现在你才真的死定了。”
14、有一天我问同桌:鳖怎样写 同窗：说我也不会写。前边***她大约会我给你问问。 她就用笔打了一下前面的同窗。她回过火来问甚么事。我同桌小声说：你晓得鳖怎写吗。前面的同窗就写了一个字递了过去。我同桌一看差点笑死。我说你笑甚么呀。她说你自身看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不可了。原来前面的同窗写了一个“爹”
15、我爸爸和几个同事预备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时光，超市里一个美国人过去用规范的济南话打号召，同事们暴汗，聊了一会儿才晓得原来这老外是抗战时期留在中国的美国后代，同事问他：“那你英语怎样样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
16、本日看门生们前两天写的《聪慧的小羊》。是说让门生自身写一篇小故事，内容是小羊碰到了一只狼，它是怎样样不让狼吃自身的。门生们写的体例很多，甚么说自身吃了香花呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的体例都很好。有一个门生写的是 ……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。” 第一次，小羊叫：“喵喵喵……” 第二次，小羊叫：“咩咩咩……” 小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。
17、我见她脸带娇羞，神态心爱，不由心中一荡，小声问道：“你……你当真喜好我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜好～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
18、两个农妇到药店买感冒药，甲让伴计拿出来一盒＜白加黑＞，边看包装边问乙怎样个吃法，乙复兴：”电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲随即问伴计：”你看我这肤色应该吃阿谁？” ...........
19、有小我到河边垂钓先穿了个树叶～半天没鱼上钩， 他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没体例他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他愤恚之下～取出100rmb 摔入水中痛骂： "*—# 要吃甚么！自身去买！！！
20、一对儿同年同月同日生的老佳耦共同糊口了35年。本日，他们大摆宴席，庆贺 他们的60岁大寿。宴席历程中，上帝来了。上帝奖饰老佳耦是真实的“恩爱佳耦 ”，并容许给他们每人一个欲望。老太太冲动地说：“我们很贫穷，我只想想好 都雅看这个天下，做一次环球旅游。” 上帝挥了一入手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿 许愿了，只见他深思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年青30岁的女人。” 上帝又了一入手，砰－… 老头儿一会儿变成了90岁
21、甲乙丙三人去逛街，制造一新开商店贴一标语：“最新科技---正确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中制造一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反响了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常伤心。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不平气。 轮到了丙，丙心中很严格，坐上椅子神情发青，电脑嗡嗡地响个不停，末了打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不平，刻意修练后再比凹凸。 五个月后，三人又回归这家商店，甲还是是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙抖动着坐进椅中，电脑响了数个小时，终究打出了下面这句话： “这块石头挺面善。”
22、一次大学检验，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考教员围观之~~~~
23、沙僧参与数学检验，监考教员盯着他脖子上的珠珠看了半天，讽刺道：嘿嘿！把算盘冒充成多么了，休想作弊，快摘上去！
24、有一个主人去小明家作客， 小明妈妈家没有奶酪， 没有奶酪款待主人， 小明妈妈不停的报歉， 小明看到了，从速跑会自身的房间， 拿来一个奶酪给主人， 主人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在那里找到的？” 小明说：“是在老鼠夹上找到的！”
25、高中时光有天正午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，可巧又打了个嗝……
26、有一个卖豆腐的小孩总以为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时光恰好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是阿谁尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩伤心地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很伤心地给了钱，问：“是谁让你多么叫的？” “大姑父。”