1、在跳舞课上，跳舞教员抓着女学员的两个胳膊，锻练说：　 一二三四 二二三四 换个地位 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

2、不要给丈夫吃伟哥:　 一大早老婆问丈夫：“热爱的，你想上哪吃早餐？麦当劳还是肯德基？”　 丈夫复兴说：“大要是伟哥的感染吧！我甚么也不想吃！”　到了正午老婆问丈夫：“热爱的，你想上哪吃午餐？到酒楼还是家里？”　 丈夫复兴说：“大要是伟哥的感染吧！我甚么也不想吃！”　到了晚餐时光老婆问丈夫：“热爱的，你想上哪吃晚餐？到酒楼还是家里？ ”　 丈夫复兴说：“大要是伟哥的感染吧！我甚么也不想吃！”　老婆不由得说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了!

3、床上，30美元一次早上，一个夫君出去，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。正午，另外一个夫君出去，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。黄昏时分，又一个夫君出去，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，嬉皮笑容，说：“你这小我真有咀嚼。”　 夫君说，“草地上，三次。”　

4、一夫君在公园找他的狗，後来制造他的狗正与一名女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。夫君一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不盛情思的说：那…那你就尝尝看啊。归正那是你家的母狗

5、一人去看大夫不盛情思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不究竟，如何是好？”大夫也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具有，百般插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插

6、勾结国卫生构造对三个国度的少女举行查询拜访她们的第一次。　 中国女孩羞怯的说是十八岁给了男冤家。　 美国女孩大大列列说是十五岁给了三小我。　 日本女孩先鞠一躬，然后问：是查询拜访哪一种？是和同类还是和其他植物？　

7、畴前，有个妓女按三种分歧的规范收费：
8、有位蜜斯第一次和冤家去训练打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞畴昔，接着就看到一个夫君回声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位蜜斯登时跑畴昔报歉，并且通知伤者说她学过一些照顾护士，但愿能在救护车达到之前，先帮他查抄一下受伤的状况。伤者感到没有必要，不过那位蜜斯很分裂，其别人也都劝阿谁伤者先让她查抄一下，伤者只好牵强容许。蜜斯就要伤者先平躺，满身抓紧，然后把他的两手拉开，平放在身材两侧，接着又悄然的拉开伤者裤子的拉链，把手缩回来，很温顺的悄然触摸着。
她扣问伤者：“这里感受熏染怎样样？”伤者很无法的说：“那边的感受熏染还不错，但是我的大姆指还是痛得要死！”

9、一妙龄玉人穿一紧身裙要上群众汽车，因为裙子太紧抬不起腿来而不克不及上车，因而她就偷偷地伸手将背面的一个扣子解开了，但是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时光背面一夫君见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感受熏染出来了，就回头冲夫君骂了一句“地痞”！ 夫君很委曲地说：“我是地痞？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！” 　
10、女诱惑员下乡推行节育的事故，为了树模起见，女诱惑员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释多么即可以避孕了。结果一个月后，一名农夫欢喜地跑来实际，并举起套在左手大姆指的避孕套对女诱惑员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的体例，结果她还是有身了！”　


11、外向的汤姆在酒吧里看到一名相貌斑斓、气质庸俗的女子。夷由了良久以后，他终究鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子大声叫了起来：“不，我正面你睡觉！”　 全部酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常难过，红着脸一声不响，退回自身的坐位。　 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是生理系的门生，刚才我只是想试验一下，人们在极度难过的环境下反响如何。”　 汤姆大声叫道：“你要两百美元？太贵了！”　

12、草地上，10美元一次　
13、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时光最不划算！妇科大夫：“怎样说？”脱衣女郎：“平常我们脱给主人看，另有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科大夫：“…………”　

14、一个夫君去求医..大夫问其甚么事.夫君说:听后不要笑.大夫说:嗯.夫君褪下裤子..其弟弟紧洋火粗细..大夫爆笑不止..夫君怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!　

15、长椅上，20美元一次　
16、在台湾有一对伉俪，连续两胎都生女孩，因而回归诊所问大夫，“大夫啊，当代科技很兴盛了，我们想要一个男孩怎样办？”大夫说道：“预计姿式不对，你们两个过去......”，两人听完悄然话事与愿违埠走了;　一年后，两人又回归诊所，“大夫啊，又是女的。”，“不会吧，预计还是姿式题目！要未几么，你们做，我在旁诱惑！”算准了时光两人回归诊所......大夫在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，老婆这时光辰发急了，“多么啦，老公你下去，让大夫来！”。　

17、在美国寻金热阿谁时期，一个巡回演出的崇高剧团，想带一点文明到西部，他们面对着一群粗鄙的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎样办呢? 我该怎样办呢？”楼上厢座马上有人大呼:“趁她的身材还没有酷暑之前，从速和她做#爱！”这句粗鄙话把全部氛围都粉碎了。以是第二天，剧团的经理人跑去找警长，通知他这个剧团原来想带给本地的人一些崇高的文娱，但是观众们们粗犷的表现粉碎了通通氛围。　 警长向经理包管不会再有贫苦产生。并且第二天早晨，警长亲身带了两把枪，坐在第一排，通通都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很冷淡亲切，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！天下上另有甚么东西，比你的红唇更甜美的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，摆荡着双枪对观众说:“如果那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”　

18、有一洁癖的夫君进入一家餐厅，点了菜後坐下。　 颠末一会儿，他俄然望见一个酒保端着他点的菜走了过去，竟然把姆指插在菜里。他登时感到很恶心，他牵强忍住不发作。 後来，一样的这个酒保端菜来时竟然都将手插在菜里。　 终於，他用完餐了。他决定去处经理揭破这个酒保　 当然，经理听了也感到这边幅很不卫生而怒喜洋洋，　 就把这个酒保叫过去问。但是这个酒保却解释道:　 「 对不起，我因为姆指受伤，大夫说要随时保温，以是我才这边幅作。」　 但是这个洁癖的夫君还是很不伤心，就对他说:　 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」　 说到这里这个酒保急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」　

19、一名密斯参与一个研究会，当有人问她对安稳套的感受熏染时，她复兴：“那取决于内里装的是什麽 .　

20、和分歧春秋女人睡觉:　 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；　 18岁的要讲故事骗她和你睡觉；　 28岁的不消讲主动和你睡觉；38岁的她会讲故事骗你睡觉；　 48岁的要讲故事克制和她睡觉；　 58岁的讲甚么故事也不会和她睡觉　

21、乔安是一一般态匀称的女秘书，她把假期时光都花在旅店的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她感到归正没人望见，就把浴衣给脱了。这时光，她听到有人下去，因为她正卧伏着，以是拿了条毛巾盖在臀部上，承继晒太阳。“对不起，蜜斯。”旅店的经理因为是跑着下去的，以是上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，但是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们断定会谢谢。”“这又有甚么区分？”乔安冷冷地说，“在这儿归正没有人望见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
22、一名美艳的蜜斯躺在查抄床上，大夫以手抚她的乳房，说:「当然， 你断定晓得我这是做什堋。」尤物娇柔低声地说:「我晓得，你正在查抄看我是不是得了乳癌。」遭到鞭笞鼓舞以後，大夫得陇望蜀承继按摩她的肚子，说:「你晓得这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在查抄盲肠。」 此时现在，大夫见机不成失再也没法克己情欲了，他脱去衣服与她极冷淡亲切地作爱。并且一边说:「你断定也晓得这是在做甚么，对不对 ?」　 　尤物说:「是的! 你正在替我查抄梅毒，这恰是我来此的首要目标。」　 大夫晕倒！~~~　

23、阿大带着小孩子去买牛，一项一项查抄牛身材，末了摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干甚么？”　 阿大复兴：“细细查抄，不要买了不好的牛。你要记着，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天　 王伯伯，也是多么查抄过妈妈。”