1、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自身的背弃和遭遇世俗无情的目光才能走到一同。故事只要一句话： 师太，你就从了老衲吧！　　　　
3、旅店经理对全体酒保下令道：“本日，对每个顾主都要客客 　　　　气气，要冷淡亲切伺候。” 　　　　 “怎样回事？要来轻松人物？”一名酒保轻声问道： 　　　　 “不是，”经理说，“因为本日的米饭烧糊了。” 　　　　
4、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女DYM在身恐有行房方便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 　　　　
5、日本鬼子威胁**：把共产党员的名单交出来，不然让人强奸你！　　　　**刀切斧砍的答：你就算是找人轮奸我，我也不会说的~！！　　　　日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你给美的.....　　　　
6、某诱惑作报告，看到“雷锋精力不死”，就说：“雷锋还没有死！”　　　　秘书忙改正：“是精力、是精力”。　　　　诱惑说：“对，还精力这呢。”　　　　
7、A good friend is like a bra,　　　　 comfortable,　　　　 suportive,　　　　 stop you from falling down,hold you tight,　　　　 and always close to your heart,　　　　 so you are a goodbra.　　　　
8、避孕的结果：不乐成，便成‘人’。　　　　
9、我是一棵树，千百年来，耸峙在此，只为你冷静等待，盼你有朝一日从我身边颠末：丫的，不砸扁你我算白活了！　　　　
10、我想你啊！我想你！白日一直早晨想！坐在厕所还在想！驰念你啊！驰念你！就是想不起来你谁！……回电通知我好吗?　　　　　　　　
11、教员央求用"皱纹"造句,一门生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.教员指摘家长不该该甚么都给孩子看,家长解释说小孩大意,漏了一个"脸"字.　　　　
12、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,夫君问其启事,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!　　　　
13、一少妇哄孩子，早晨和你爷爷睡，孩子不肯去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教诲孩子要诚信，你不克不及既哄孩子，又骗白叟。　　　　　　　　
14、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买甚么，此中一个发起道：去买卫生巾吧！众不解，问为甚么？男孩说，我也不太糊涂，不过电视上说有了它，即可以登山、滑水、打球、滑冰，并且欢愉没烦恼。　　　　　　　　
15、乡长下乡扶贫，牙刷被偷，通知村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷归去刷你妈的B啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”　　　　
16、一病人向大夫抱怨:我近来肚子不大难受,吃甚么拉甚么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,大夫,你说我怎样才能规复平常?　大夫沉默半晌,你只能去吃屎了.
　　
17、一只小狗制造白餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时光被主人制造白。主人大吼，你敢对那只鸡怎样样我就对你怎样样！　　　　结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。　　　　
18、你以后要留心点自身的笼统,你已不是小孩子,别老跟之前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪,嘴里还大呼:是不是是兄弟?是兄弟的干杯!　　　　
19、男孩鼓起勇气问女孩喜好甚么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不可吗？　　　　
20、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从面前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～　　　　
21、黉舍构造春游，教员说到：“此次春游大家要团体活动，不克不及象前次，二个二个的在一同，我都不盛情思说你们，此首要最少十小我一同行动！”春游那天大家表现很好，俄然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已构造九小我了啊！！”　　　　
22、一部两小时的电影,甚么事都市产生:　　　　有人看到了恶棍,　　　　有人看到了无法，　　　　有人看到了失败,　　　　有人看到了短长,　　　　有人看到了-自身的女冤家跟别人在谈爱情.　　　　
23、一女走夜路,俄然看到一男缩拢双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.夫君倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 　　　　
24、农夫赶驴进城，碰到 恶棍，恶棍：用饭没？农夫说：吃了。恶棍：我问的是驴。农夫一听，回身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。　　　　
25、一河南老太看完百米竞走后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没对准就开枪，娃儿们吓得跑啊，末了绳都没拦住……　　　　
26、男孩遭到谩骂，一年只能说一个字，他攒了三年，严格地对心爱的女孩说：“我爱你。” 女孩：“你说啥？”　　　　
27、听说你倒渣滓时不慎掉进渣滓坑里,怎样也爬不下去,幸而拣褴褛的老婆婆把你拉下去,老婆婆还说,城里人真华侈,不就是人长的丑点吗, 那也不克不及扔啊!　　　　
28、或人去病院看病，说自身看不清远处的东西，大夫把他拉到外表，指着太阳问是甚么，病人答太阳，大夫：你还想看多远？　　　　
29、一人在办公室老是放响屁，同事不由得说：你能不克不及不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干甚么？复兴说：我调成振动的了. 　　　　
30、调侃：看了N多电影，终究糊涂电影咋分级的。一般级：好夫君失掉女主角；教诲级：坏夫君失掉女主角；限定级：大家都失掉女主角。　　　　　　　　
31、人生规语：骑白马的不断定是王子，他多是唐僧；带翅膀的也不断定是天使，他多是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自身的路，让他们找去吧！　　　　　　　　
32、和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外婢女，塞上柳软，又是踏青寻芳季候……真实我想说的是……你甚么时光请我用饭？　　　　
　　
33、大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家人猪大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家大家　　　　在茫茫人海中，我一眼就看到了你！　　　　
34、小学语文课上，女教员问门生：“软的拼音怎样读？”门生齐喊“日完软”，教员：“根本精确，局部女同窗发音不规范，应该是”日完俺软，跟我念"　　　　
35、挪动公司搞闲时话务促销，做电台告白。播音员：挪动公司特价推出包夜卡，一次做爱三十元每夜三百分钟，一次做爱五十元每夜五百分钟。第二天营厅暴满!
　　
36、大家都市发近似的短信调度糊口,而我分裂原创,我感到人生最轻松的不是款项,而是真实的冤家,在每天,从每件大事来体恤你.本日你大便了吗?　　　　
37、一小我误把假眼吞入口中，末了卡到肛门拿不出来，就到病院里，大夫看了以后当场晕畴昔，醒来以后说：我看了终身的屁眼，没想到末了被屁眼看了一眼……　　　　　　　　
38、有个老头去看大夫，通知大夫他的肠胃有题目。　　　　大夫问他：「你的大便规律吗？」　　　　「很规律，每天早上八点钟定时大便。」　　　　「那你另有甚么题目？」　　　　「题目是，我每天早上九点钟才起床。」　　　　大夫：「……」　　　　
39、俩海龟在海边hx　　　　完事以后两人都感到非常对劲 约好来岁再在同一地点hx　　　　第二年 公的早早就来了 　　　　一看　　　　母的早都在那了 还摆好了姿式　　　　因而乎预备上去行事　　　　母的一见他 piapia的给了俩耳光　　　　　　　　说 　　　　　　　　你Y爽完也不晓得把我翻过去，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　
40、本日心境好，给你讲个故事听，开首可可骇了，中间可搞笑了，结局可凄惨了，想听不？我可说了啊，畴前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～　　　　　　　　
41、泼水节上，有一人俄然痛骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝愿你。骂者：少来这套，哪个痴人用开水泼我？　　　　
42、你拉着一头猪逛街，我路过，很可惜的说：看一小我的层次就看他和谁在一同……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……　　　　
43、经理休会没有拉裤子拉链，秘书提示反复后经理仍无动于中，秘书不由得又提示经理，经理火了，怒问秘书：你望见甚么了？ 秘书复兴：我望见北京的区号！(注：010)　　　　
44、机遇就象便便,冲走就再也回不来了;爱情就象便便,来了以后挡也挡不住;糊口就象便便,每次都一样又不太一样;事故就象便便,偶然间积极良久却只是一个屁!　　　　
45、一个记者采访精力病院的院长：“你们用甚么体例断定患者是不是完整病愈呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排挤去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，冉冉地说：“平常的人是拔掉塞子的......”　　　　
46、老李出差外埠，迷路了，就走畴昔手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小冤家，这是甚么处所呀？孩子说道：这是我的头呀。　　　　
47、有条失恋的狼出来寻食，闻声有一夫君在教导孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴比及天亮，含泪长叹一声：骗子，夫君都是骗子！（一般是阿谁翻脸翻书）　　　　
48、父亲问我人生有甚么寻求？我复兴款项和玉人，父亲凶狠的打了我的脸；我复兴奇观与爱情，父亲称誉的摸了我的头。　　　　
49、畴前有个幼儿班的小孩子　去性保健品商店买东西 　　　　　　　　他说　阿姨 给我个避孕套　阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的　 　　　　　　　　阿姨奇特的说　你这么小买那么大的东西做甚么么啊~？ 　　　　　　　　他说阿姨 你别问啦 你就给我吧　阿姨说　不可 你不通知我 我就不卖给你 　　　　　　　　小孩子无法的说　本年我们幼儿班开联欢会　教员布置了很多多少同窗演 我跟教员说 我也想演 教员说　你演个吊
　　
50、物理教员望见一门生在讲堂上打打盹，教员把他叫起来复兴题目　　　　门生站起来，老久不说一句话　　　　教员急了：“你究竟会不会啊，不会也吱一声嘛。”　　　　门生：“吱。”　　　　
51、一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。　　　　秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来紧紧系在秀才头上，然后说： 此次不再见及地了。　　　　
52、之前我只是江湖上一名一般的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了阐明赫赫的——知猪侠！　　　　
53、一天有两人各自吹捧自身国度的楼是天下上最高的。甲说：从咱国度的楼上跳上去，飘漂浮荡几个小时还没有着地；另人说：这有甚么奇怪的，我们国度的那楼房才叫高了，一个年青人从楼顶跳了下去，你晓得他是怎样死的吗？？？ 饿死的。 　　　　
54、白兔霸道狼后逃脱.狼欢喜而追,兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.　　　　
55、一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木工给了它一把锤子，狗回归山里碰到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个X员哩！　　　　　　　　
56、一母鸡下了个巨蛋，音讯记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我现在不颁发批驳，等爷把那只鸵鸟抓住再说！　　　　　　　　
57、一对佳耦吵架闹得很凶，厥后，丈夫感到悔怨，就把老婆带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰苦地行进。 “为甚么我们不克不及像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。 “我们不会那样的，”老婆说，“因为我们中有一头驴子！” 　　　　
58、狐狸喜好兔子,因而约兔子去喝酒,兔子酒喝醉了,狐狸就把兔子上了.　　　　第二次狐狸又约兔子去喝酒,兔子还是去了,狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.　　　　过了几天狐狸又约兔子去喝酒,兔子摇摇头说:"不去了,酒喝醉了屁眼疼!"　　　　
59、老婆是电视，恋人是手机；在家看电视，出门带手机；停业卖电视，发财换手机；间或看电视，成天玩手机；电视一生不收费，手机欠费就停机。　　　　　　　　
60、一天，甲由家的老迈哭着对父母说,为甚么别人都说我是益虫呢?这时光弟弟返来了,伤心的说,别人见到我都和我打号召Hi,虫！　　　　
61、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠抖动不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.　　　　
62、地主斗得好阐明有头脑,地主斗得精阐明思路清,地主斗得细阐明懂经济,地主斗得大阐明不怕炸,赢了不吱声阐明城府深,输了不降服仰慕阐明竞争看法强!　　　　
63、一女兵女扮男装，一天在阵地上俄然大阿姨来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？” 　　　　
64、某至公司的主管非常怕老婆，但很想晓得是不是是每个夫君都一样，因而有一天调集公司內全体已婚男士； 「感到自身怕老婆的人站到左边，感到自身不怕老婆的人站到左边。」以后只见一阵骚动，大局部人都去左边，只要一个去左边，另有两个站在原地不动。　　　　 他起首问第一个站在原地不动的人：「为甚么你站着不动？」 　　　　 答道：「我老婆交代过我，若公司中有分拨系時，要保持中立，那一边都不要参与，以是我站在中间。」 　　　　 他再问第二个站在原地不动的人：「你又为甚么站着不动？」 　　　　 答道：「我老婆说凡事不成自身做決定，要先问她才算，我可不成以先打个德律风给她呀？」 　　　　 这时光世人皆以仰慕的目光投向独自站到左边的那位男士，并请他颁发感言，他就说：「我老婆说人多的处所不要去。
　　
65、百货公司中有一台会主动报体重的电子秤。一名胖密斯抱怨：“我最恨这台秤了！” “为甚么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖密斯欢喜地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人！’”　　　　
66、一夫君逛街尿急预备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。此人说：誰说我小便，我拿出来看看不可吗？　　　　
67、蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥返来后通知蚯蚓：“人家女人长大了还得飞天哩，怎样会看得上你这个每天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是每天吃屎!”　　　　
68、人生啊，不克不及在一棵树吊颈死，要在四周几棵树上多死反复尝尝。　　
69、从20楼和从2楼掉上去的区分（留心：音响结果分歧）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～　　
　　
70、一阿拉伯人,走在戈壁里快渴死了,临死前,主现身了,说他可以许个愿,下辈子要变成什麽,阿拉伯人说:他下辈子要有充沛的水喝,还要有艳遇,话音刚落,"咣啷"一声,他变成了一个马桶.　　　　
71、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：必要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。　　　　
72、仅仅是一阵风也罢了，恰好是多么永世，仅仅是一场梦也罢了，恰好是云云真实，你抬头不语，我却难以安静，我终究不由得要对你说：下次放屁时，请先说一声。　　　　
73、一名芝加哥的人员从美国东部给他的经理打德律风：“我被担搁 　　　　在这儿了。我们正处在飓风中间，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎样办呢？”经理：“从本日起末尾你的两周假期。”　　　　
74、有一天，你走在黉舍的路上，望见一陀便便，蹲下去闻了闻，感到好像是便便，因而你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，因而你伤心地说：幸而没有踩到......　　　　
75、鸭子回归商店问：“有葡萄吗？”“没有”第二天鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”