1、一其中年夫君在买内裤。他拿着一条内裤很详细地看了半天，俄然问了一句：“穿起来都雅吗?”只听女售货员愤恚地复兴：“回家问你老婆去!”
　　
3、某发作户约请冤家观光他的三个泅水池，先容道：“第一个装冷水；第二个装热水，气候冷时用；第三个不装水，我有一些冤家是旱鸭子。”
4、爸爸教诲儿子说：“攻讦是一门艺术，以是，攻讦人时要讲战略，就是要先说他几条短处，然后说‘不过……’，把他的过错谬误放在‘不过’里说，多么人家才困难担负，晓得了吗?”儿子说：“晓得了，爸，您真聪慧，您文明高、辩才好，不过……您攻讦我时为甚么不先说我几条短处呢?”
　　
5、小孩：打针前为甚么要用棉球擦我屁股？ 　　父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。 　　小孩：可我还是疼啊！ 　　父亲：那是你的酒量大啊。
　　
6、丈夫：热爱的，明晚我要请一名同事来吃晚餐。 　　老婆：甚么?你疯了吗?屋子良久没有清扫过了，我也良久没有去超市买东西了，家里的30个碟子都还没有洗，我可不肯意下厨房去做点甚么像样的晚餐! 　　丈夫：我晓得，热爱的。 　　老婆：哪你干吗还请同事来用饭? 　　丈夫：因为阿谁傻小子竟然满头脑想着要完婚。