1、有一个班级，班上有三个男生俄然都一同剃了秃顶来上课，三个并排而坐的“灯胆儿”当即成了全班注目标中心。一名英文教员步入课堂，看了他们三个一眼，便若无其事的末尾讲课。下课前五分钟，他要门生做英汉互译训练，指着坐在中间的“灯胆”说：“‘一点五十八分’的英文该怎样说？”这位同窗未推测题目会这么俭朴，充斥决定信念的站起来复兴：“秃！秃！秃！(two to two)”
2、某日上理化课,教员颁布发布下节课要小考。小明严格地举起手问教员会不会考得很难，教员只说了一句:“非常俭朴。”乐得大家鼓掌喝采，但是考完后每小我都考得惨不忍睹，怎样会俭朴呢？因而小明又问教员，只听教员说：“我可没说错哦，‘非常’俭朴，剩下‘九非常’很难！”
3、某班平常往常上天文课，天文教员常不消地球仪。有一天，校长要去听课！教员为了好好表现，就买了个地球仪。讲堂上，教员问：“本日我们这里多了甚么东西？”同窗们异口同声地说：“校长！”天文教员说：“错，校长不是个东西！”
英语教员
4、我的英语很差，有一天上课，教员竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是被宠若惊。谁知教员发完讲义后，伤心地说道：“同窗们，发给你们的这一篇作文很不俭朴，几近全体想像失掉的弊病在这内里都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，末尾改错！”
5、教员整我,我整教员
一天, 教员走进讲堂,门生们一齐起立喊：“教员早上好！”
教员忿忿地说：“只叫早上好？那我下午呢？莫非就不好了吗？”
因而门生们又一齐喊：“教员下午好！”
教员又忿忿地说：“那我早晨呢？”
门生们又一齐喊：“教员早晨也好！”
教员点摇头说道：“多么才行,现在从新喊一遍！”
门生们一齐喊：“教员早上好,下午好,早晨也好！”
教员说道：“坐下！本日我们要复习,我们多么训练,我说一句,你们大声说出。
现在末尾。”
教员：“本日色候很好。”
门生：“本日色候很坏。”
教员：“到处阳黑暗丽。”
门生：“到处阴云密布。”
教员：“马路上人蓬菖人海。”
门生：“马路上空无一人。”
教员：“年青。”
门生：“大哥。”
教员：“站立。”
门生：“躺倒”
教员：“有个年青人站立在路上。”
门生：“有个年白叟躺倒在路上。”
教员：“我捡到一元钱。”
门生：“我丢了一元钱。”
教员：“我捡到一元钱,交给教员。”
门生：“我丢了一元钱,去偷教员。”
教员：“弊病,不克不及多么说！”
门生：“精确,应该多么说！”
教员：“弊病。”
门生：“精确。”
教员：“这不可,这是违法举措！”
门生：“这可以,这是合法举措！”
教员：“我说弊病。”
门生：“我们说精确。”
教员：“听教员的,教员说的才是精确！”
门生：“听我们的,教员说的都是弊病！”
教员：“你们鸠拙。”
门生：“我们聪慧。”
教员：“克制！”
门生：“承继！”
教员：“你们现在克制！别说了！”
门生：“我们现在承继！还要说！”
教员：“你们这些蠢猪,我说克制！”
门生：“我们都是天赋,我们说承继！”
教员：“你们听教员的！”
门生：“教员听我们的！”
教员：“门生都得听教员的！”
门生：“教员都得听门生的！”
教员：“现在你们克制训练！”
门生：“现在我们承继训练！”
教员：“你们没完没了了吗？”
门生：“我们好头不如好尾的呀！”
教员：“那你们就克制！蠢猪！”
门生：“那我们该承继！天赋！”
....以后教员肝火冲冲地抱着书籍走出了课堂


西席节到了，霍格沃茨的门生们纷繁向自身喜好的西席送花。 几近每小我都收到了红玫瑰，但是斯内普传授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“莫非说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完以后，他看看下面的楼道，制造须发皆白的邓不利多校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
西席节到了，布朗教员收到了很多多少孩子们送他的礼品。 起首是一个开糖果店老板的儿子送他的礼品，只见他拿着礼品盒摇了摇。 “我猜这断定是一盒糖果。” “噢，你怎样晓得的，教员？” “这是秘密！”教员笑着复兴。 接着送他礼品的是一个开花店老板的女儿。 “我猜这断定是一盒斑斓的鲜花！” “教员你真是太聪慧了。”女孩复兴到。 末了布朗教员收到了一个轻飘飘的礼品盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，并且那礼品盒好像另有一些液体从盒底渗了出来。 “是果酒吧！”教员很快猜了出来，并顺势喝了一点。 “不！” “哦，滋味是有点不对。那断定是饮料吧？” “也不是！” “那是甚么？”教员问道。 “是一只小狗”孩子笑着复兴。
玛丽太太因闯红灯违犯了交通法规，原告状到法庭上。 她感受熏染到惴惴不安，恐怕遭到甚么奖励。 法官盯着玛丽太太看了一会儿，问道： 你是玛丽太太？ 是的，师长西席. 你之前在本城西区小学当过教员？ 是啊。你怎样晓得？ 法官笑了，我之前曾是你的门生。 玛丽太太大喜，这下不怕受甚么峻厉的奖励了。 法官再笑，接着说…… 我等这一天都等了二十多年了，现在罚你抄一百遍“我闯了红灯，以后不再犯了。”
语文教员
语文教员在台上讲解春联，举例说：“畴前某报社曾地下搜罗‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一名奸刁的门生俄然叫道：“男门生女门生男女门生生男女。”
数学教员
一样往常的教员总喜幸而门生中间造就几个亲信之人，平常往常可以向教员报告叨教同窗们的环境，关头时分还可以替教员得救。数学教员也有一个亲信，是数学课代表，结果不错，和教员干系也好，教员很器重。
一天上课，校长竟然搞俄然打击，自身没事闲着搬个小板凳过去听课。虽然说每个教员每学期都要上地下课，校长也会台端莅临，但却不知那样的一节课教员要预备多长时光。这回校长搞偷袭，教员有点慌，讲课没阐扬出最高程度，校长看上去有点不伤心。教员给同窗出了一道题，一点都不难，但是竟然没有人发言复兴，多是同窗见了校长他白叟家也有点严格，不过校长可不论那一套，神情丢脸得很。
教员发急啊，“同窗们，这个题目真实不难，有谁可以大约站起来复兴一下？”
过了一小会，数学课代表的手举了起来，教员事先的心境冲动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同窗，就请你来复兴这个题目，你来讲，我来写。”可课代表同窗却站了起来痛苦地说道：“教员，我想上厕所。”
生物教员
生物教员正兴致勃勃在台上形貌非洲野猪的长相，间或目光一扫台下，竟制造少数门生在打打盹。因而大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎样晓得非洲野猪长的是甚么边幅？”
物理教员
瘦削的物理教员为使门生糊涂光芒折射现象，做了个试验。她将玻璃杯装满水，问道：“假定我是一道阳光，拔出水中，结果怎样？”一个门生复兴：“水溢出来了！”全班捧腹大笑。
化学教员
第一次对一小我来讲老是有一般的意义，我想我的化学教员回想他第一次发问门生的履用时，断定会悲喜交集。因为事先状况是：刚才走出校门的他，刚才踏上神圣的讲坛，预备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验———喷泉反响。他摆好了支架，配好了药品，就在预备熄灭的一刹那，他提出了他西席生存生存中的第一个题目：“同窗们，谁那儿有洋火？”
班主任
我们高中班主任的第一次，可真的很难过了。他是多么报告的：第一次上课很严格，从办公室到课堂这一同就很严格，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到课堂门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进课堂讲课了。头一次讲课严格啊，讲到一半就已满头大汗了，因而就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才制造，拿出来的是鞋垫。

美术教员
一名年青女西席初度执教小门生美术课。她在黑板上画一个苹果问门生说：“这是甚么呀？”门生异口同声复兴：“是屁股。”女西席哭着去找校长，校长一听大怒，跟着教员回归课堂责备门生说：“你们愈来愈不像话了，为甚么又把教员气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
天文教员