1、售票处：　
　　主动播送里传出多么的声响：民航NB0001航班，目标地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。　
　　安检：　　　鸦雀无声，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。　　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”　　　“凭甚么啊？前次背了两麻袋土豆都让我畴昔了。”　　　另外一个搭客凑过去：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不贫苦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，归正它们自身也能飞，不华侈飞机的动力……”　
　　登机：　
　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，内里的，就是你，别在那儿发楞啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就下去了，罚十元！甚么，你是王机长他老舅，那甚么那，算了，出来吧……”　
　　腾飞：　　　飞机爬升到80层楼的高度，正在都市上空回旋。　　　机长翻开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一名！有座儿！快点下去，我给你停一分钟，你跳过去！”　
　　飞行：　
　　一个小冤家央求小解。　　　空姐：“厕所都让土豆占了，多么吧，我给你翻开门，你就先姑息一下吧。对了，外表风大，系好安稳带啊！”　　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”　　　机长：“混蛋，是SB0002号！这小子就晓得跟我们抢航路，通知背面坐好，我要超机……”　
　　飞行途中：　
　　空姐：“机长，外表有UFO耶！”　　　机长：“快看看内里有几个！外星人20元一名，问他们走不走？”　　　搭客发牢骚：“都挤成多么了还上……”　　　飞机狠恶颤栗。　　　空姐：“各位搭客，刚才飞机出了阻碍，两个发起机坏了，我们大约会正点。”　　　搭客：“怎样搞得，如果四个发起机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”　　　空姐：“机长，刚才有个小冤家小解时掉下去了。”　　　机长：“背降落伞包了吗？”　　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。”　　　机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎样上学！”　　　副机长：“头儿，北京空中动态说，那边又堵机了，让先停昌平。”　　　机长：“通知搭客预备延迟空降。”　
　　降落：　
　　空姐：“各位搭客，本航班马上达到目标地，降落时请坐着的搭客系好安稳带，请站着的搭客系好……阿谁……系好裤腰带。”　
　　落地：　　　空姐：“机长，早晨哪儿吃去？”　　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你从速再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了搭客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”