1、哲人节那天挪动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不符合，还是区分吧～”，第二条是“哲人节欢愉”，结果第一条收回去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！
2、教员：“我还一直没见过你多么的门生！”门生：“你多么的教员我见很多了！”教员牙疼当场就犯了
3、有一天下班的时光，我去上厕所，返来后不久就和同事为事故上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时光头脑被门夹过啦？”我马上回：“我终究晓得你为甚么这么笨了！”然后她就无语了。
4、夫君比如洋葱，想要看到他的心就要一层一层去剥开他，而在剥的历程中你会不竭堕泪，但到末了你才制造：洋葱没心！
5、之前我同事不晓得在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”我直觉的复兴：“怎样，你从那儿辞职了？”
6、佛曰：一枯一荣，皆有定命。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：那里有压榨，那里就有抵御。邓爷爷说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽靠自身。
7、A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮见义勇为天下充斥爱无尽头然跟我说多么的话？！B：你因祸得福失前蹄笑皆非短流长使好汉泪满襟帼不让须暗送秋波你妈的！
8、大学毕业后，某日看到N久没接洽的同窗在河对岸放马，我就讽刺他：“小样，都混成多么了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过去啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过去呀！”
9、小时光奶奶常说剩饭脸上会长麻子，以是打小我就不敢剩；厥后奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！