1、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射出来后你沉醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！
2、甲：我写的稿子每次都被编辑部退返来，真没体例。乙：你想你写的稿子不被退返来吗？那下次再寄稿的时光，千万别署地点。。
3、甲：我昨天帮家里的狗沐浴，结果它死了。乙：沐浴？不成能吧？甲：嗯，如果不是是洗衣秘密了她的命，那么就是烘衣机了…
4、二战时伦敦遭遇空袭，空袭后制造一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何云云，老头复兴：“我一拉抽水马桶，这屋子就倒了。”
5、给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点干系吧？--惠岛有限公司的员工留留
6、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝止道：产妇现在必要休憩。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，归正都是孙子。
7、我想晓得你喜好干甚么，现在是你选择的时光了。我想成天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我晓得了，你想当一名群众汽车售票员。
8、我爱你就像小马爱老草，心坎想吃，不忍下口(真实嚼也嚼不动)，只要含情脉脉凝视(实践没甚么都雅)
9、爸爸有个测谎器，他问小明数学结果如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我之前都是得A的。这时光测谎机翻倒了！
10、妇产科外有两个准爸爸等待老婆出产，一名叹道：真倒运啊，刚好碰到我在休假！另外一名则说：我比你更倒运，我现在还在度蜜月哩！
11、赋闲之夫：你怎样一点也不懂废料运用？妻：因为很晓得，以是嫁给你。
12、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我真实不是抱怨你，我只是提示你留心，热爱的，你看看人家本国，看看人家是怎样干活的。”
13、男：自从让你看了我预备的完婚用品后，你就对我冷淡亲切起来了。女：这不奇特，物质变精力嘛！
14、夫：我们儿子聪慧，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自身生存着。
15、老妻：你一把年岁了竟一事无成，这是因为你没有冒险精力。老夫：我不是冒险娶了你吗？
16、一女问，斑斓真的是种弊病吗，复兴，放心吧，你永世是对的。