1、“悟空，你看这位女施主，面庞娟秀诱人，还会和为师探求糊口小常识、星座运程、乐成学规语、情侣感情，怎样多是妖怪！你多虑了。”“师父，这怪叫初等僵尸粉。”
2、“把手机交出来！”我用枪指着玉人的头，玉人惶惑不安的从包里取脱手机，我淡定自如的把自身的手机号码输入出来：“记得Call我，但愿能做个冤家”，然后把手机给她，拂袖而去。
3、有一个同窗奶名叫大宝，因为人们都叫他大宝以是大名反而被忽略了，时光长了，有一个教员问其他班同窗，大宝大名叫甚么，只听该班同窗有一个说叫“SOD密”
4、昨晚做梦，穿越到了现代。家里来了一群江湖豪杰，说我要参与他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚削发门没多远，我双手抱拳敬佩地对老迈说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
5、有一个保守分子偶尔踩踏糟塌基督徒。这一日在街头自杀了几个基督徒后，又抓住一个夫君，问道：“你是不是是基督徒？”夫君道：“幸而我不是。阿门...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚抽芽，瓜牛背着那极重的壳呀……”
6、年青人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年青人感受熏染到烫，一撒手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心坎。年青民气悦诚服，又问：那为甚么周一的烦恼我也放不下？禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后末尾倒热水……
7、唐僧：“佛曰：众生划一，悟空你不克不及不放在眼里韩国人。”悟空：“徒弟我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真不放在眼里就塞菊花里了。”
8、早上去买包子，见一女人匆促忙跑过去语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的另有一杯紫米粥记得本日给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”老板还没来得及反响，女人已不见了……