1、女人和小伙子经婚姻先容所布置，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，女人便起家告别。小伙子对女人很中意，见她要走，心坎很急，赶紧追问启事。 女人：“你固然边幅堂堂，但是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿中餐，喝了三杯葡萄酒。”
2、一天，几个好冤家在街上相遇。他们一同回归饭店点了菜，俄然又都不想付钱。此中一小我说，我们都用我们的姓来讲一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不下去的，不但不克不及吃，还得付钱。其别人都说好。办事员把菜端了下去。姓姜的先说，我是姜太公垂钓，说完把鱼端了畴昔。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了畴昔。姓秦的说，我是秦始皇兼并六国，说完把剩下的都端了畴昔。结果只剩一个姓孙的了，他一看自身没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老名流，这名流一样在法庭上失掉一大笔补偿，而蔬菜商则几近沦于停业。礼拜天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急废弛地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆观光车轧死了……”蔬菜商登时两眼涌出热泪，他以非常冲动的腔调说：“谢谢上帝，我终究时来运转了！”
4、一个喝多了的记者去报社，魄力汹汹地责问为甚么没有登载他颁发的音讯，并且胶葛不休。一名善于措置艰苦的编辑耐烦地请他翻开当天报纸，然后问：“你看报纸里另有空缺地位颁发你的音讯吗？”“没有。”记者复兴说。“那就是为甚么没有颁发的启事。”