1、老婆：天下末日快到了，你怎样还是该吃吃该睡睡，像没事似的？老公：习尚了！老婆：啥意思？老公：和你完婚，哪天不是末日啊！@Yongforever
2、愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。
3、古诗填空：
4、六方闲谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？ 奥巴马：都不是。我们最怕金瘦子家的导弹，因为它指着纽约打，结果大约飞到华盛顿…@搞笑文娱汇
5、朱门酒肉臭，（农家生果香）。
6、横当作岭侧成峰，（玉人身材各分歧）。
7、赵大爷被差人抓住，狡赖自身没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！”差人责问：“那你说说，这包里放的甚么东西？”赵大爷：“都是我异偶尔运用的东西。”结果翻开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。@xinxing
8、弄巧成拙新说老子：非守愚藏拙而不克不及画之。孔子：有足者，仁义之蛇也。公孙龙：有足之蛇，龙也。农夫：弄巧成拙者，城里人也。洋人：蛇有足是对上帝的不恭。艺术家：美术的笼统最早源于弄巧成拙。批驳家：蛇有足给人类的审美带来了猜疑。记者：弄巧成拙者是谁？还没下岗吗？集邮者：此乃希世之珍品也。画家：此乃漫画也。厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。社会学家：弄巧成拙者，乃窥破蛇与蜈蚣之私交者也!!!@七叶一枝花
笑话集原创笑话佳构展第三十一期
9、孙悟空算账——猴精孙悟空憋尿——猴急五指山镇孙大圣——封猴（侯）孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚孙悟空三打白骨精——除恶务尽孙悟空的趁手武器——王老五骗子一条孙悟空的救命宝贝——三毛真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）
10、看完西纪行女儿说甚么都不肯蹲上去小便了，妈妈从速问问甚么，女儿说：“地皮公公偷看怎样办”妈妈笑了：“地皮婆婆管着呢，他不敢偷看”
11、门生：教员，你不是说学好的常识长大了甚么都不怕吗？教员：是多么的啊！孩子。门生：那你学了常识，怎样恐惊校长扣你人为啊？@付程程
12、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不竭下跌的身价，团体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘注销表中除写上实名外，必须写上曾用名，因而蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后原告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛就教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。@余跃军
13、一天教员带上几个同窗去田野的河边春游写生，目黑暗丽，蓝天白云，青草绿水，河边另有几匹野马，教员心境伤心的说道:“同窗们，看到云云标致生态的景色，你们伤心吗？”同窗们齐声复兴:”“非常伤心”教员:“那你们用一段话来概括这美景，越冗长越好。”这时光一个背面的同窗抢着复兴到:“阳黑暗丽的蓝天，同窗教员，我，草、泥、马。”@yuchueng319052
14、同窗背着她的女冤家走在回黉舍的路上，同窗：妞，背着你，我不由想起了我们的革命好汉雷锋！他的死......女冤家害臊地问：为甚么呀？同窗：他的死，哎，重于泰山啊！papar333
15、篮球说：“我好惨呀，每天被人用手打。”足球说：“我更惨，每天被人用脚踢。”乒乓球说：“别提了，我每天被人用板拍呢。”棒球说：“你们那点算甚么，我是真惨呀，每天被人用棒子狠命砸呢。”保龄球说：“我虽没你们惨，可我也每天被人抓。天啊，我们球类的运气咋这么惨呢。”气球说：“放屁，我就每天被人吹嘛！”
16、僵卧孤村不自哀，（因梦玉人夜入怀）。
17、儿子放学返来，老婆问儿子：乖儿子，是你们黉舍教员标致还是妈妈标致？儿子想了一下说道：妈妈标致！老婆很伤心又说道：为甚么呢？儿子憋红了脸说道：教员说了，本日是母亲节，断定要让妈妈伤心，哪怕是扯谎！妈妈...@付程程
18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后好像隔世，对甚么都不懂。一次，他溜进了超市的堆栈，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被拘系，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。
19、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。大姐很打动，忙说不妨，我很猎奇就问：“大姐，你也很喜好卷烟的滋味啊？”“是的，一般是帮你擦鞋离你的脚很近的时光”大姐说。
20、病笃病中惊坐起，（但悲不见九州同）。@浮山一叶
21、马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！” 鸭子：我固然长得像数字
22、小蛋做甚么事故都一般慢，一日午休时期教员要肄业生画一幅心中所想的画前方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，教员无法道：“你怎样做甚么事故都这么慢，画张画也要半天？”小蛋：“教员我画的是漫画，快不来的！”体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，教员怒喝道：“怎样每次都是你跑末了，不丢人吗？”小蛋：“教员，我这是在操场安步啊！”周末跳舞培训，小蛋的举措老是慢人半拍，锻练：“小蛋，你能不克不及举措快一点，老是跟不上节拍！”小蛋：“锻练，我喜好动漫啊！”@云飞扬
23、本日去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？老板：这个8块。我又指着左边有点翻肚的鱼问：那这个呢？老板：这也是8块。我：但是这鱼快死了啊！老板:没死，天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈
24、女：你会用钞票折玫瑰花吗？男：会。女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。男：可以，你等会儿。。。。男：好了，送给你！女：尼玛啊！谁容许你用剪刀了？@xianruo
25、母亲：“本日的数学功课是甚么？”儿子：“依据自身的见闻，编写一道运用题。”　　母亲：“你怎样编的呢？读给我听听。”儿子：“1+1+1-1=1”母亲：“你编这个式子是怎样想的呢？阐明一下吧。”儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他厥后又养了个‘小三’， 就再‘+1’了；厥后你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，以是‘=1’。”@Noweishu