1、儿子问爸爸：“公鸡半夜就末尾打鸣，白日也要打鸣，这是甚么意思？”爸爸说：“夜里打鸣，是喊‘哥哥饿’，不停地喊，至到人们放它出窝，公鸡就末尾吃喝玩乐。白日打鸣，偶尔是看母鸡下了蛋，它喊‘个个我’，意思是说每个蛋都是我的种。”@shenlunju
2、一日，村长的儿子俄然跑进院子。对村长说道：老爸，村里来了一个大门生村官。村长：我晓得了，我也正烦着呢。儿子困惑道：这有甚么好烦的？不就是你和隔壁李孀妇的事吗？村长摇摇头。儿子又问：莫非是你和李婶的事？村长又摇摇头。儿子急了：难不成是你和张大娘的事？村长摇摇头，怒目切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！
3、凤凰传奇歌曲名串烧《我从草原来》，一同《大声唱》着《最炫民族风》，望见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》，事先《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。她望见了我唱一曲《郎的诱惑》，以后我们成了《大漠恋人》，共唱《溜溜的情歌》，一同《策马奔驰》心中《满是爱》。在草原上《拘束飞行》不知不觉回归荷塘边，《荷塘月色》真美，远远望见《玉轮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籁传奇》称誉这斑斓的夜晚。
4、公孙策：为甚么刚看包大人的神情那么差？刚展维护唱了一首歌呗！公孙策：甚么歌？“你的外表在黑夜中吞没……@她说我变态
5、一玉人被劈面走来的一夫君撞倒在地上，玉人又惊又气。玉人：你走路不长眼睛啊？夫君：不盛情思我近来低血糖，晕倒了。玉人：你晕倒你撞我干吗呀？夫君：我俄然就晕了，没想好晕哪！@欢愉人生
6、王德库师长西席说：“我真恐惊，大夫发起我去病院查抄是不是是有糖尿病，要刺破手指头做血糖检测。你有甚么免享福的体例？”张师长西席说：“你只需在田野拉一泡尿闻一下有没有糖味，如果你的鼻子不灵，你就用手辅导一点尿尝一尝；如果你怕脏，你就在那边等，看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴致，假定有黄蚂蚁围着你的尿，阐明你有糖尿病。”
7、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。豹子见了哈哈大笑。老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”@南伤小铁豆
8、老公出差返来了。心急得老公匆促忙地回到家中。老公敲了敲房门，就制造自身的老婆衣衫不整地来给他开门。老婆一看老公返来大吃一惊，马上问道：你怎样现在返来了？老公笑道：我想给你一个欣喜啊！就在这时光，老公制造一个浑身没穿衣服的夫君从自身家的寝室出来，老公大怒，问老婆：这是怎样回事？老婆支支吾吾地说道：这个也是我给你的欣喜。。。@付程程
9、在战场上，蹲着的姿式比较隐蔽，不像站着困难透露目标，有益于维护自身。
10、蹲着低，尿着地的间隔近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有考究卫生之功。
11、女孩嘘嘘时为甚么要蹲着呢？因由以下：
12、蹲着尿尿必须脱手动脚，脱手解腰带，动脚蹲下，增长了活动量，有助于身材保健。
13、去收费厕所大便时，速率快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。@浮山一叶
14、一乡村父亲小学毕业，教诲孩子道：“孩子，以后长大了不论从事甚么行业都要存心去做，所谓360行，行行出状元，只需你分裂下去终有大成之日！”孩子不解问道：“爸爸，360行是哪360行呀？”乡村父亲想也没想信口开河，“建行，农行，工行，中国银行另有那啥…………”孩子接道：“爸爸，另有成本行！”乡村父亲：“对对对，我儿子就是聪慧，一点就通！”@云飞扬
15、老婆问我：是不是是每个夫君娶老婆都是以“质量”论代价？越好的老婆，夫君就乐意花更多的钱？我说是的。老婆伤心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最标致，他家花的钱就最多。我说可以这么说。老婆看了看我对我说：我们完婚的时光也花很多吧？我点了摇头。老婆登时高鼓起来。我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“讲价，人家长的标致。你是以”量“讲价，我给你算的是体重！
16、夫君女人共同放心的题目， 问：你最放心的题目是甚么？已婚男：老婆愈来愈胖身材走样。自身不由得诱惑出轨，万一仳离损害了下一代。孩子长得不像自身，万一不是自身亲生的。挣不到钱让老婆孩子受苦。老婆和自身的妈妈干系措置不好。
已婚女：自身愈来愈胖身材走样。老公不由得诱惑出轨，万一仳离损害了下一代。孩子长得不像老公，老公思疑不是他亲生的。老公挣不到钱让自身和孩子受苦。跟老公妈妈的干系措置不好。
17、高血压和糖尿病仳离没几天，高血压又狂热地去寻求心脏病女人了。心脏病是个老女人，想都没想，就容许了高血压的求婚。心脏病喜好高血压人实诚，说犯病就犯病。高血压和糖尿病仳离，是糖尿病水性杨花，偶尔瞒着自身偷偷去找胰岛素。高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！我等待着他们早日修成正果，生下寸男尺女。名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。
18、一球迷发毒誓，如果国度男足进不了天下杯八强，就永世不完婚。他信守容许不停比及40岁。，当冤家们都放心他的婚姻时，他却完婚了，冤家问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了”。@有谱很有谱呀
19、某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会浅笑，一会皱眉，然后走到丈夫身边问道：“我标致吗？”“标致”，啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子，“我标致吗？”女子追问，“不标致”，丈夫答道，啪，又是一个大嘴巴子“我标致吗？”女子再问，丈夫不敢等闲作答，深思半天悠悠的念叨“你标致，衣服不漂”，没等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，告饶道：“姑奶奶，你终究是想听标致还是不标致？”媳妇双手叉腰，说道“当然是标致”，丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”女子讽刺道“打的就是你，像这类题目底子就不该该让我问出口，你应该抢答！”@jtn168
20、有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问剃头师：“叨教多少钱？”剃头师：“十元。”秃子急了：“别人剃头都六元，凭甚么我要收我十元？”剃头师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”
21、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇俄然倒地了，另外一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？” 这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了”。
22、蹲着时使得偷窥者不克不及不趴着才能看着，有益于降落偷窥者的身价，起到了防狼的效果。
23、大禹三过家门而不入，启事是大禹想和老婆仳离，对老婆运用冷暴力。孙康映雪因为看不清，末了成了远视眼匡衡凿壁透光，陵犯了别人的隐私权司马光枕方枕学习，末了得了颈椎病苏秦头悬梁锥刺股，不但效能低，最背面发没了，屁股也得痔疮了。@zhaogangjian
24、“当官真好呀！看的是哭啼啼的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香馥馥的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。如果能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”乙：“你说的是甚么官呀这么爽？”甲；“新郎官呀。”
25、两个小孩在会商父亲的戒烟结果。甲小孩说：“我爸的戒烟结果不错，自从我妈苦劝以后，抽烟的频率较着降落，由畴昔的一天两包降落到一天十根烟了。”乙小孩说：“我爸的戒烟结果也不错，自从我妈苦劝以后，抽烟的种类较着增加，畴昔甚么烟都抽，现在只抽中华了。”
26、超市每天都有一小时的鸡蛋贬价限购发卖活动，每天破晓，那些没事的白叟都排成了一长串等着买鸡蛋。那天，一个不知情的人认为奇怪，都这个年代了另有列队买东西的？因而就问列队的白叟，这是再买甚么？白叟说：买鸡蛋呐！那小我又说：这是甚么季候鸡蛋不至于这么严格吧！买鸡蛋的接过说：旺季，搞促销。@赵修才
笑话集原创笑话佳构展第二十九期