1、跳蚤跟蚂蚁相遇了，它样子容貌形状活现的对蚂蚁说到:“晓得吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后暴露了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”
2、羊被狮子追逐，眼见二者之间的间隔愈来愈近，羊危在野夕。俄然，羊停了上去，回头对狮子说道：“狮子大王，我可不停是你的粉丝啊！”狮子目光锐利的盯着羊：“你有何证明？”羊从速上前行大礼，颤声道：“大王，我降生就是狮子座啊！”@流名善了个哉
3、一个老板对女儿说：“孩子你现在成年人了，我通知你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小克己得来的。”女儿：“每次都是吗？”老板：“是的，你千万要记着不论做甚么都要占克己！”老板“我懂了。”早晨老板刚一进门，老板手里捧着一把生果糖，笑哈哈的跑了过去：“爸爸、爸爸我本日了大占克己了......”老板大喜问道：“快说说。”女儿：“本日有一个打工崽抱着我不罢休，非得要吃我的奶，我说：‘你吃吧，但得给我买糖果’”老板要哭，嚎道：“孩子，咱盈余了，吃大亏了......”女儿瞪着眼反对道：“没盈余呀，因为他一滴奶也没吃着啊！”(@公巨魔)
4、潘弓足与西门庆私通不慎有身，蒙在鼓里的武大郎伤心地说：“我武大郎终究有武小郎了。”潘弓足说：“我们的儿子长得象你这么矮多丢脸呀！”武大郎说：“我但愿儿子长得帅气。”潘弓足说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”武大郎说：“像他那么帅好，但是不克不及像他那样疯稍。”潘弓足说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭师长西席那么慈善，像南郭师长西席那样聪慧，像武大郎那样对我好，我最满足了。”武大郎说：“世上就你潘弓足最聪慧，生一个儿子要取那么多个夫君的英华。”@shenlunju
5、3说：“我累了，想睡一会儿。”这时光，W和M一同过去问：“你是仰着睡、还是趴着睡？”3眨巴眨巴眼，心坎想：“甚么意思啊？平常往常我们素不来往，本日怎样都体恤我怎样睡了？莫不是三陪吧？我得审慎点儿。”3说：“我一直都是一小我睡，谢谢你们的体恤！”WM又同时说：“你是不是一小我睡和我们不妨。但是你怎样个睡法干系到我们存在的代价。”3糊涂了他们的意思，就附耳对W说：“我不会仰着睡。”W对劲的走了。M对着3大声叫嚣：“你存心和我过不去是吗？仰着睡多难受，恰好趴着睡？”3耐烦地对M说：“你放心，我毫不趴着睡。”W马上冲出去讲：“
6、玉米，大米，小米哥三有一天碰到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么虚伪，你们为甚么要打我？”别的哥三忿忿地复兴：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫甚么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”@为你欢愉
7、上小学的时光，我有个同窗去日本了，他过两年返来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，事先我就震动了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日自己屎都能吃，马桶水有甚么不克不及喝的。@陈俊熹
8、女人是甚么？文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴下面。数学家：女人是勾股，偶尔回构造出完美不破的三角。外语学家：女人是言语，在人与人的唇舌交合间收回各种骇人的声响。物理学家：女人是交换电，不但时分产生着突变，还会产生一个又一个大波。化学家：女人是狠恶的化学反响，有的发热，有的发声，有的出赤色液体。生物学家：女人？不过是大天然的造人东西罢了。汗青学家：女生好像汗青长河，不论再微小，总会有被大波吞没的那天。天文学家：女人是大地，人们老是但愿前去那些平地和低谷来满足自身的欲望。官员：女人是文件，在各种百般的官人手中折腾，传达。贩子：女人是钱，在全体分歧人手中被蹂躏、摸搓。教员：女人是课本，不论看了多少遍还得看。门生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。农夫：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。托钵人：女人是饭，吃到的，老是别人吃剩的，导致吃了又吐的，更至因而吃了有数遍又吐了有数遍的。@papar333
9、早晨，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜好吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎样办呢？”爷爷笑呵呵地复兴：“很俭朴，拿把椅子站在下面摘上去就好了！”小明坏笑道：“爷爷，你已和我书上的大猩猩有的一拼啦！”
10、”@田野Y25752
11、拥堵的公交车上一男坐在靠窗的地位，旁边站着一名没有找到座的玉人。男色心大起，不停色迷迷地看着玉人。玉人不答理他，假装没望见。半个小时后，男存心调戏玉人，说：“天下上最伤心的事是看别人站着而自身坐着！”玉人假装没听懂，然后规矩地问男：“你去哪？”男伤心地说：“我去XX酒吧！”玉人笑道：“哎呀，天下上最伤心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不晓得，就不通知他！”
12、得厅堂，下得厨房，是甚么？媳妇！错，是苍蝇。进的时光痛，且有大约出血，还会有很多液体喷出，是甚么？XXOO。错，你想甚么呢？是打针。大大的，圆圆的，软软的，白白的。Mimi*错啦，是馒头。大大的，长长的，硬硬的，有孔的。JJ。别胡说了，是电线杆。@zengpan333
13、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了称誉柱子也会整顿家了，柱子嘟嚷说：那有啥体例！姐姐笑着说：都换新的了还是没体例，你也会说大话了！柱子说：要不是家里没有烧的了我才懒得换呢！@赵修才
14、大学毕业后就来上海找事故。我心想，上海这个少数会人们的本质断定高！有一次，我走在大街上，俄然望见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。登时，我想起来电视上的敬佩保重环境的告白。因而，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了渣滓桶。我本以为老奶奶怎样地也给我竖大拇指啊！想不到这老奶奶骂了一句：奶奶地！我捡个瓶子卖招你了是吧？
15、小勇：老爸，你说别人怎样样我也怎样样，好吗？爸爸：当代社会应该有自身的本性，活出自身，不克不及吠形吠声。小勇：老爸说的真对。我此次检验就很有本性。爸爸：说说究竟怎样回事？小勇：全班同窗就我一人没考合格。@zhaogangjian
16、化学教员：我说过多少遍了，这个化学元素周期表断定要会背，不会背的下节课我会让你产生化学反响，当然我不会让你孤傲一人产生化学反响的，我给你找了个火伴——硫酸，你们都熟谙它吧，对，对，就是阿谁偶像剧中让人毁容的东西，它的性子啊，就是。。。。。。众门生：NM，谁也不要打搅老子背化学元素周期表，谁打搅老子学习，老子请谁喝硫酸。@wangmanman
17、女友对男冤家说：“我想吃孺子鸡！”男冤家：“鸡？”女友：“嗯！”男冤家：“本是同根生相煎何太急！”女友：“去死！”@云飞扬
18、检验中，一门生对试题一片茫然。因而看了一下选择题，大笔一挥，全数选D！检验后，他问班级中一尖子生，约莫有几道题选D。对方听后，困惑的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”@柳下惠
笑话集原创笑话佳构展第二十六期
19、猫和虎从未会见过，一次，一只要身的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么软弱的猫，转基因的吧？”老虎望见猫后心坎不停也在感叹不已:“唉，现在的年青人就是不留心，小大年岁就怀上了！”
20、一天，一个夫君在非洲嬉戏。俄然尿急，因而任意找个处所操持起来。这一幕刚好被一些植物望见了。狮子说：“人真可骇！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！”犀牛说：“人真可骇！我的尾巴长在屁股背面，人的尾巴长在屁股前面！”蛇说：“人真可骇！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！”狒狒说：“人真可骇！我们满身都长毛，人身上不但长毛，另有那么大的一个寄生虫一动一动的！”@付程程
21、苍蝇一家三口回归餐厅寻食，飞到一个瘦子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇从速逃去，她呜咽着对小苍蝇说：“儿子，我们断定要为你那不幸的爹报仇啊！”小苍蝇二话不说回身向瘦子飞去，苍蝇妈妈吓得从速拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”小苍蝇分裂着向瘦子飞去：“我晓得，我去恶心死他！”
22、足协之新年音讯宣告会,在京招开了. 记者:叨教,客岁一年,足协总结出了甚么履历?官员答:鸭蛋吃多了,毕竟要消化.迟早会整出一跎屎来.记者:新的一年,各球队是不是引进新的外援,还是依托自身造血?官员答:内裤穿在自身身上.有没有充血身手,只要自身晓得.记者:客岁产生了假球,黑哨事情.本年足协会采纳哪些步伐, 用以范例比赛.官员答:第一;国度足协用球,将采纳最新技巧.具有十三种防伪效果. 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球.第二:国度足协裁判用哨,将全数改成赤色.球场之上,毫不克不及让黑哨出现.记者:叨教,针对球迷骚动,足协将采纳甚么步伐.官员答:针对骚动.足协规则.在新的一年的全体比赛园地的二侧.必须搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装古装秀和钢管舞演出.以此,分化球迷的留心 力.从而操持球迷情谢谢化题目.记者:新的一年,足协将会订定一个甚么样的目标?官员答:死守底线,牟取反弹. 以后的足球人,正挣扎在泛博球迷的口水当中,如果不想被淹死. 官员很冲动,用力一挥拳,大声道: 请改学泅水!记者:请预计一下.鄙人一界天下杯中,我们将会失掉一个甚么的结果. 官员有点伤心道:通知诸位一个好动态.足协已正式向天下足协递交了,关于将足球园地改在桌面长举行的发起.如果可以大约乐成.信托,天下杯冠军近在天涯. @地痞虹橙