1、鸭对鹅说:装甚么装，装甚么装，身子这么大这么软弱不去做鸭真可惜了！猫对虎说:寄父，吃老鼠么？鸟对人说:唉，生孩子真不困难，蛋疼，真蛋疼，你装甚么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊！马对骡说:哥们，一年上去，安稳套、避孕药啥的能节流很多钱吧？鱼对蛙:小伙子有志气啊，小大年岁就训练两栖作战啦！
2、阿Q家的笼物狗死了心坎很难过难过，自身不忍心摈弃，因而找来邻居阿P帮着拿出去埋掉，阿P抱着死狗一边往外走一边说：这一个抱着不方便，如果两个挑着可省事多了。这话让阿Q的老婆听到了，她找到阿P的老婆说：你看你家阿p多不会言语，人家死了一个就很难过了，他还说要死两个……阿P的老婆说：就是啊，我们家阿P太不会言语了，等你家以后再有这事可不克不及找他了！
3、一凶狠的老虎突入一家私家酿酒作坊，这会儿作坊里只要一瘦削的酿酒师。老虎下令酿酒师：“快把最好的酒拿出来，不然我就吃了你！”酿酒师没体例，只好抱出来一坛子最好喝的酒给老虎。老虎几口喝完后，感受道：“好酒，好酒，另有吗，再来点？”酿酒师说：“没有了，就这些！”老虎说：“那就从速再酿这类酒，快！”酿酒师无法的说道：“酿不了了！”老虎欢喜地说：“你活腻了吧，我就不信你酿不了了！”酿酒师审慎翼翼地说道：“再酿就得能把你宰了，因为这是虎骨酒！”@为你欢愉
4、小明新领了驾照在路下行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。小明说：“我师父现在就这么教得”。Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款”。小明说：“还是你师父短长”。(@天使之光)
5、新学期开学，物理教员面带浅笑走上讲台。娓娓道来：自己李建（贱）民，唐朝天子李世民大家都晓得吧？我与他素昧终生，他能当天子，而我却不克不及，可谓差之毫厘，失之千里！忸捏！李世民血溅玄武门，杀了自身的亲兄弟，一点道理也不讲。他不讲道理，我也不讲道理，我讲《物理》……本日讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……@金楚之子
6、蜈蚣：哈哈哈哈，刚去做了个足摩，心坎这个舒坦啊，瞧那老板脸都绿了！蜘蛛：唉，一天不上彀，这心坎肚里就空虚得难过难过啊！蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，分身有术，文娱学习，用饭蹲坑两不误！雌鸟：都说一哭二闹三吊颈是我们对老公的必杀技，但是，会飞咋半？@流名善了个哉
7、看看人的这双手都干了些甚么事握手，跟诱惑交换豪情；举手，和诱惑保持同等；鼓掌，为诱惑牟取群众；溜须拍马，为诱惑服好务；一手遮天，为诱惑遮风挡雨；宽衣解带，为诱惑造就交班人；拍蚊子打苍蝇，为诱惑断根中止；打弱者的耳光，为诱惑创立声威；为强者贡献爱心，为诱惑博取怜惜；敲锣打鼓，为诱惑喝采；握紧标的目标盘，为诱惑掌控人身安稳；掌舵，为诱惑安稳升迁当好家；
8、丈夫甚么家物也不会做，一天家里客堂的灯不亮，老婆在厨房做饭让他换个灯胆，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆阿谁灯有一点高，灯胆装不上。老婆说：你垫一下吗，不一会丈夫收回一声惨叫。老婆问：又怎样了？丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。
9、我家有很多动画光碟，但是不好操持，以是我在下面上标上A、B、C、D……多么当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英笔墨母即可以了，趁便还可让他这些记英笔墨母。一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部电影？”儿子干净拖拉地说：“A片！”
10、儿子去相亲返来登时上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦！”儿子说：“没有，我是听她的话，完成她安插的任务。”妈妈说：“女孩跟你说了甚么？”儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。回家了，我就抓紧时光睡觉做梦去。”
11、有一次，和冤家约好了一同出去玩。我到了商定的处所，冤家没到，我也没带手机，因而我就找了一个报亭打公用德律风，打完德律风后，我问：“多少钱”报亭老板看了看阿谁德律风：“打了一分钟，3毛钱”我顺手拿了一张一百的递畴昔，报亭老板看了看钱来了句：“你打个德律风3毛钱，拿个一百的恫吓我啊？”(@wan1314)
12、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个肉体病的…装傻可以，装B也可以，但千万不要两个一同装，不然，就变成傻B。@黑土皆比墨白
13、化学课上，教员讲到了天然纤维：天然纤维有很多种，比如我们寻罕见到的胸罩、丝光袜，就是天然纤维尼龙材质的，那么你们晓得，是甚么东西使尼龙丝富有弹性吗？门生大声复兴：“美胸 !”
14、甲：我已开了三家银行。乙：哪三家银行？甲：网上银行，德律风银行，手机银行。
15、老张是个健忘的人，偶尔几分钟前产生的事，他就不记得了。这天他刚出门，碰到邻居老王。老王跟他打号召：老张啊，吃过了吗？老张：吃过了。老王：你老婆给你做甚么好吃的？老张：你妈贵姓？老王：老张，我是问你吃的甚么？老张：你妈贵姓？老王：你问这个做甚么？我妈姓杨。老张：噢，我想起来了，我吃的是羊肉炖蘑菇。老王：。。。。。。@wangmanman
16、小强上小学时捡到了一分钱，他交给了教员，教员说他是好孩子。他上初中时捡到了一角钱，交给了差人叔叔，差人叔叔说他是好门生。他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。找事故时他捡到了一百元钱，他专心致志，末了放进了自身的口袋。@赵修才
17、老板：本日好好加班，把事故给完成了。部属：又是加班，甚么时光能换个词？老板：换甚么词？部属：加薪。@wangmanman
18、以为自身很有辞吐，真实就是会吐痰罢了。以为自身很有人气，真实就是会气人罢了。以为自身了不得，真实就是起不了。以为自身可以出人投地，真实就是抬头到处忍。以为自身是个名流，真实就是一小我名。以为自身年青，真实早就离青年很远了。以为自身学历高，真实还是敌不过人的三高。以为自身无独有偶，真实就是只是末了一个字。
19、同桌一到夏季就成天的流鼻涕，因而我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有效完就扔的习尚，总喜好二次运用，一次，我终究不由得了：“你恶不恶心啊？”结果那货很2的对我说：“有甚么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”(@陌小雅)
20、我是一名精良的驯兽师，在国表里获奖有数。又一次获奖后，当我拿着黄灿灿的奖杯愉快鼓动地回到家后，六岁的儿子五体投地地对我说：“老爸，你不过是名不虚传罢了！”我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎样就名不虚传了？”儿子复兴：“甚么猛兽你都能顺服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”
21、猴子很不平气地问屎壳郎：“你为甚么保持我，而选择嫁给大象呢？”屎壳郎很鄙夷地对猴子说：“没体例，我以为活着就应该晓得如何享用糊口，嫁给他我就会吃喝不愁了……”
22、一天，一醉汉酒后驾车，被测速的交警拦住，交警上前大声嚷道：“不想活了你晓得你刚才开了多少迈吗”醉汉晕晕忽忽的说：“你嚷甚么 我当 ... 当然晓得 六 ... 六十度，对不”(@liuyang)
笑话集原创笑话佳构展第二十一期
23、造功课的儿子问爸爸：“风卷残云是甚么意思？”爸爸说：“我带你去植物园看就糊涂了。”儿子说：“我们登时就去，百闻不如一见。”爸爸说：“快吃午餐时去。”妈妈说：“等一会儿看你的爸爸吃正午餐就糊涂了。”儿子说：“妈妈，爸爸终究象狼吞还是象虎咽？”@shenlunju