1、甚么叫身手：孙悟空打妖怪是身手，孙悟空逃不出如来佛的手心这也是身手。在悟空将近把五行山掀翻的时光，一道压贴压了上去，那帖子没有注来岁代，歪竖直斜的写着“唵嘛呢吧咪吽”几个字。只需你细致看，你会从字缝里看出字来，满贴都写着五个字是“这就是身手。”@xianruo
2、蜡烛出不测殒命，差人查询拜访，制造洋火是最大的困惑人，因而把洋火带走。差人局里。差人：洋火，说你为甚么要杀蜡烛？洋火：差人师长西席我是无罪的，那天我们几个去野营，早晨蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
3、土豆妈妈推托了萝卜妈妈的上门求亲，世人问其故。土豆妈妈：都说一个萝卜一个坑，就是我家土豆长得再丑，最起码也得一套房，坑算甚么。
4、白兔回到家通知妈妈自身在路上遇见了歹徒。白兔妈妈：那它有没有损害你？白兔：没有。白兔妈妈：那你记不记得它长甚么样，我们登时去报警。白兔：记甚么样我健忘了，不过我晓得它叫地痞兔。@wangmanman
5、漂泊狗、野狗、饿狗在参与植物王国私事员检验后聚在一同大谈假定考上后当官了的胡想。漂泊狗说：我要弄很多多少很多多少的钱买屋子别墅，每个早晨都睡分歧的房间；野狗说：我要包很多多少的很多多少的二奶养很多多少很多多少的小三恋人，相对要超146个；饿狗说：你们恁没出息，开口杜口不是钱就是屋子或是女人。而我却要把坏事做尽，让天下的百姓都恨我，让他们成天用屎糊我扔我，那样我就可以每天吃上新奇屎了。@六木-奥一深圳视点
笑话集原创笑话佳构展第十九期
6、卷烟不难受，它去看大夫。卷烟：大夫，我近来心境不停都不好，身材也感到不难受。大夫：近来身材有没有甚么非常反响？卷烟：偶然认为头晕目炫，四肢酸软有力。好像中毒一样。大夫：从刚才的拍电影的环境来看，你确实是中毒了。卷烟：甚么毒？大夫：检测到你体内有很多毒素，此中包罗一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学感染，会对体形成各种风险。卷烟：那怎样医治？大夫：把毒素转移。卷烟：怎样转移？大夫：护士，给我拿个打火机。
7、砍木工人将黉舍周边的丛林推平了，有数的幼鸟在地上凄鸣。为了爱与安静，教员诱惑小门生们各自领养了一只幼鸟，小门生们很甘愿容许，各自回家逗养着。但是一周后，同窗们的积极性降了上去，想将小鸟扔了，因为小鸟的喂食、卫生都是烦人的活。因而教员末尾给门生们讲短处，诱惑门生承继养鸟:“同窗们，你们想想看，当鸟儿长大后，每个破晓，你们都能在鸟儿的歌声中醒来，这是多么精巧的事故……”“报告教员，我领养的是乌鸦！”@流名善了个哉
8、植物高考老虎大王：我爸是“李刚”，检验时我想抄就抄。以后的事故，我爸都给我布置好了，考上啥大学都可有可无，大学这几年混个文凭就好了。长颈鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“会当凌绝顶，一眼见分晓”，答案尽收眼底，嘿嘿！蜘蛛：我爸给我开辟了一个最新的网络体系，现在的樊篱器、搅扰器对我的设备毫无影响。兔子：咱固然没钱又没权，但咱有一双活络的耳朵。等检验时，咱把耳朵一竖，只需旁边的人笔一动，咱就可以听出ABCD来。猫：都说俺不爱学习，上课总睡觉，真实他们只看到了外表现象。别看俺白日睡觉，但早晨俺偷着学了，偶然困了，就抓个耗子玩玩，偶尔一学就学一个彻夜。现在快高考了，俺就凭自身的气力，考个600多分不成题目。猪：靠！不就一次高考么？多大个事儿啊？看你们一个个的，严格得要死！我该吃吃，该喝喝，爱咋咋地！……哎呀！昨晚吃胀肚了，没睡好，等一会儿进考场了，老子再补一觉。@柳下惠
9、男女相亲。男：我喜好喝咖啡。女：我喜好喝水。男：我喜好打CS。女：我喜美观小说。男：我爱看玉人。女：我也是。男：唉，不困难啊，我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：通知你，有次我为了看玉人撞到了柱子。女：这算甚么？我为了看玉人方便，连变性手术都做了。
10、蝉还是虫卵的时期就与幼苗的树结下友情。蝉在酷热的夏天会为树尽情称誉，树伤心了，树根深叶茂了。树上的叶子枯萎为蝉供应的安稳感，蝉颠沛流离、称道承平乱世。春季，蝉死了，叶残落了。有人说：蝉唱衰了叶。有人说：叶逼死了蝉。@shenlunju
11、没有施行火化之前，是风行土葬的。就是人身后，把人埋在地下。成心思的是，如果宅兆四周有植物的话，就会长得一般好。很多人说是固然人死了，但仍旧是有灵气的，而植物因熏染了这些灵气，以是长得好。然后尸身们不肯意了，因而一个大胆的尸身就站出来讲：你们植物是经由历程我们的灵气才会有本日，你们多少也应对我们有些表现。植物也派了一个代表，它说：自现代以来，都是这么办的，也没见哪个尸身说要补偿。尸身代表：现在是21世纪，市场经济，甚么都要公允，你们多么做是不公允的。植物代表：我们在你们四周帮你们掩蔽环境，莫非就不克不及吸取点你们的灵气吗？尸身代表：我们没有你们的掩蔽可以承继下去，你们没有了我们的灵气，就不会失掉很好的生长，算来算去，都是你们占的克己多，并且也占了很长时光的克己。你敢说不是吗？植物代表：我有权保持沉默，我要等我的律师。不久两边代表和律师争的是不成开交，吵得头破血流也没有争出个以是然来。因而两边发作了一声空费时光的战斗，它的名字叫------植物大战僵尸。
12、一男想去火车站，但他迷路了，他问一名背着书包的小冤家：小冤家，你好，能通知叔叔你是怎样去的火车站吗？小冤家：爸妈带我去的。
13、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭店去用饭。一进饭店爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。不一会老板端下去俩碗面，我哥一边吃一边看饭店墙上贴的菜谱，望见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。”我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。@+
14、老爷爷在饭店用饭后，他感到牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。孙子说：“爷爷，把牙签摈弃吧！”爷爷说：“我只用了一头签，另外一头签给你用吧！”孙子说：“很脏的。”爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”
15、我是一个又老又丑又没钱的夫君，但是因为残忍的心坎，我却找到了一个标致的女冤家。夏季炎炎，我偶尔在晚餐后约她去护城河上的小桥上谈天。时光一长，小桥旁摆地摊筹划报刊的老迈爷留心到了我们，看着我们外表上的庞大差距 ，大爷竟然说出了令我骄傲而又愤恚的话，他说我们是“人鬼情未了”！
16、女：我对你现在是冰透了心，阿谁女的你搂的这么紧，这下不是在跳舞了吧！男：那女的失恋了，心坎很痛苦，大约会做出甚么傻事，我在开导她。女：开导也不消抱一下亲一下吧。男：做为一个有亲信的人，抱一下是给她依托社会还是很寒冷的，刚才那女的痛苦非常，大约会咬舌自杀以是我才拴住她嘴。女：那你给她钱是甚么意思！男：那女的出来身上没拿钱，我让她坐出租车归去。女：坐车也要好几百吗！你末了还拍她屁股呢！男：我那是要她用剩下的钱把痣疮治好…女：她好不幸哦！那我错怪你了…@畅怀一笑
17、有一老女人，已30好几了，但还未婚嫁。媒人：你想找个甚么样的人做老公？女人：《西纪行》你看过吗？媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？女人：照他们那规范就成！媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都恐惊，你的规范也太低了！女人：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧法衣一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才调、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的豪情、那样的浪漫、那样的耐烦哄人伤心，如果能像沙僧那样老虚伪实干活就更完美了！媒人：还需不用要陪嫁甚么的？女人：不消了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不消干活，念念紧箍咒就好了！
18、一只青蛙从旁边游畴昔。小蝌蚪想：这断定是我们的爸爸！就伤心地叫：“爸爸！爸爸！”青蛙心想，年青时是很花心，但这些孩子是不是是我的还说不清，即便是我的，我也没有体例赡养这么多。加上物价下跌，去哪弄这么多屋子、车子、票子？他怕招灾肇事，存心扯谎：你们最好找你们的妈妈！@金楚之子
19、葡萄师长西席是个迷信家，一生都在研究迷信，它一般是对埃及的木乃伊感兴致。它以为木乃伊的生存体例很一般，可让尸身生存良久，也不会蜕变。以是他生前曾立下遗嘱，身后断定要像木乃伊那样生存。过了不久，葡萄师长西席真的得了绝症，将不久于人间，死前他央求儿子断定要把自身弄成木乃伊。儿子照作了， 因而葡萄师长西席成了葡萄干。
20、一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自身是一善人，军师说：善人不克不及杀，部下人问那甚么人可杀？军师说：善人可杀!第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎样抓回个要饭的，草头神说他说自身是善人就把他抓来了，军师问要饭的你说自身是善人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!@赵修才
21、提子和葡萄在辩论谁的皮肤润滑柔滑。提子：你看我的皮肤光彩盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，底子拿不住我。葡萄：那又怎样，曾有小我吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。香蕉听到这件事，很感到五体投地，它回归葡萄和提子面前，一句话没说就末尾脱衣服，搞得提子和香蕉一头雾水。提子：喂，香蕉，你要做甚么，大家都是文明人。葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事情’。可香蕉还是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就仓猝上前劝止。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一天倒在地上。“哼，还敢说你们的皮肤润滑吗？”香蕉讽刺一声。
22、一男暗恋一女良久了，一天他终究鼓起勇气向女孩剖了然。男：请担负我的爱，做我女冤家吧？女：对不起，我不喜好你！男：我第一次见你时，就对你有感受熏染了。莫非你对我一点感受熏染也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感受熏染！
23、鄙吝鬼的老婆死了，鄙吝鬼哭的死去活来。一记念的人非常打动，对鄙吝鬼说：看你这个边幅，就晓得你和你夫人豪情很好。鄙吝鬼：能不好吗？她活着时，不论甚么事都每天唠叨，我也以免买电视，播送，现在她死了，谁让我收费看电视，听播送？
24、“妈妈，给我点小钱花吧！”“为甚么？”“本日是儿童节啊！”“你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！”“可姥爷过阴暗节你们就给烧钱了！”
25、两只兄弟鸟在飞了很长的间隔后，落在了一辆停在田野的轿车的顶棚上。他们感到太累，就趴上去大睡了起来。过了一段时光，弟弟俄然被震醒了，他随即大声唤醒哥哥：“哥，不好了，地动了，从速走吧！”哥哥展开昏黄睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地动啊，这是车震！”@为你欢愉
26、兔子望见蚂蚁在搬场，晓得往日诰日必有大雨到，因而回家从速将东西搬到安稳地带，一番累死累活。第二天，阳黑暗丽无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”只见蚂蚁一脸委曲的道:“我也是看气候预报的！”
27、蚊子和苍蝇谈爱情，这一天他们两个在生僻冷静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一会儿，责怪道：“怎样回事，接吻还是咬人？”蚊子赶快说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。” @zhaogangjian
28、李老太本年70岁了，老伴逝世多年了。前不久，邻居想给她先容了一个春秋相仿的工具。李老太向邻居打听：“他品德怎样样？”邻居复兴：“品德相对没题目！”李老太接着问：“长得怎样样？”邻居复兴：“长得也很帅！”李老太又问：“高吗？”邻居复兴：“高，三高！”@为你欢愉
29、一次闻声三个小孩发言。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平；第二个小孩说：我让我爸吧飞机开来把你们家屋子都炸飞；第三个小孩苦着脸说：我把糖都给你们。你俩别炸我家屋子。要不我就没处所用饭了。@小米饭粒