1、畴前，一大户人家行善，发放米粮！有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，归去吧！和尚来领过了……”
2、门生：教员，您掰腕子短长不？健美教员：一样往常程度吧。 门生：一样往常程度是啥样？教员：一样往常程度就是伟人都掰不过我。
某教员上课讲课，提出了一个题目，问大家为甚么。半晌无人复兴，这教员又面带浅笑地问：“为甚么呢？”大家面面相觑，都不晓得。这时光教员说：“都不晓得啊，那我说吧。”他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再通知你们，那样印象深。”(@柳下惠)
3、厕所门联上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天 (@黑土皆比墨白)
4、我天生饭量小，根本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，以是长得也很肥大。昨天我和单位的瘦子一同去食堂用饭，我打了一个菜和一个馒头，瘦子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。” 我逗趣地复兴说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差未几了，怎样还吃那么多。” 没想到，他冷冷的复兴我：“目标和你一样的。为了保持身材。”
小外甥喜好吃零食，吃了零食就不伦不类用饭了，因而姐姐严格声明：谁带小外甥出去也不准给他买零食，不然别怪她翻脸！ 周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，结果出去时光不大，外甥举着两串糖葫芦愉快鼓动地回到家来。姐姐一见，气得怒目切齿，指着弟弟的鼻子连抱怨带数落。弟弟委曲地说：“你们家孩子非得要，我有甚么体例！”姐姐喜洋洋地说：“你不会说你没带钱吗？”弟弟烦闷地说：“我跟他说来，但是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押！”(@段味儿实足)
笑话集原创笑话佳构展第九期
5、畴前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲望见乙拎着一篮子鸡蛋，因而信口开河：“笨伯”乙望见甲戴着一顶帽子，还击到：“傻帽”这时光只见丙拿着把木剑劈面而来…(@agindage)
6、夜不归宿；
7、一保洁员在为女生宿舍要清扫卫生，忙了一天的他终究回到家了，望见老婆他忙伤心的说：“本日清扫卫生床下的收成真是很多，既有凉菜，又有生果，另有上锅的！”老婆不解的问：“都有甚么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，另有上锅的茄子！”(@ybx284071256)
8、甲：凭甚么小李被评为精良？乙：人家做的事儿多呀！甲：没看出来。乙：那我问你，你下班迟到吗？甲：不。乙：你下班时期斗地主、炒股吗？甲：不。乙：你迟到吗？甲：从不。乙：你甚么都没干，怎样凭你为精良！(@原创六合)
9、一乡村的的老板想雇用一些车工，但是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下雇用词，等他的侄子写好了雇用词后就贴在了墙上。但是过了良久都没人来看看老板就感受熏染有点奇特怎样会呢。就请他的老友看了他的雇用词，那同事事先看了就笑了。说：你干吗写人为免谈呢。(@就要你笑)
10、一日，某同窗女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。因为坐着无事，她便到处看看。只见床头挂一帮手写书法春联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜好赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却登时神情乌青。只见横批：后宫万岁！ (@风吹雨柳细)
11、乱扔渣滓。(@流名善了个哉)
12、丐帮雇用最火行业属丐帮，海找贤才今放榜。不限春秋要康健，不怕受苦要安静格厉。不惧泥水不怕脏，横卧马路顶太阳。耐渴耐饿耐寒霜，偶然外援来帮手。如有履历先上岗，包吃包住有保证。每个月人为存银行，半年一次游家乡。为了业务通信畅，装备手秘密上彀。每人微博须开放，按期报告叨教新思想。力图行业出生强，积极拼搏挣车房。经由历程历练爱心涨，一代一代永畅旺。办公室里小羔羊，被人宰杀无声响。哪天兵戈没筹议，太多饮食不康健。适者生存才帝王，夸姣日子钱来养。机罹难求莫倘佯，从速参与圆胡想。(@笑話改變心境)
13、数学教员说：“谈爱情是摆列组合，完婚就是归并同类项，分家是因式分化，仳离是解不等式。”
儿子看到两只狗在路边爱爱，儿子猎奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打斗，是帮病狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插出来了，并且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”青蛙们问：“我们的行动代号是甚么？要有洪亮的名字。”青蛙王子说：“那就叫苏步青。”(@shenlunju)
14、两岁的锐锐灰溜溜地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”爸爸说：“真标致，还是羊皮的呢！”锐锐不伤心了：“不是羊皮的，是锐锐的。”
新来的秘书报告说：“经理，有一名密斯求见。”经理仰面问：“她长得标致吗？”“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”主人走后，经理对秘书说：“你是甚么眼力眼光？多么的女人也算标致吗？”“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”经理听完说：“进步挺快，半晌之间就变得这么有眼力眼光！”(@陈俊熹)
15、玄门高徒遵师之命十岁时被送往黉舍学习，十年后学成返来。师尊：孩儿，何为道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是是山，看水还是是水。＂此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此憬悟的？弟子：弟子十年寒窗昂扬苦读，机遇之下成为一名远视眼，克日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个混账东西！
高中操持威严，某个早晨深夜时分，一女生因不详启事跳楼自杀，尸身掉落校外。第二天全部黉舍到处评论此事，经查，该女生违犯校规以下：
16、人事部的头是个女滴，很峻厉，同事们都很烦她。那天下班，不知为啥，在办公室呜咽，一同事不怀盛情的在QQ上对我说：“你畴昔送个手绢，安抚安抚！”我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。”同事大笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！”我：“对咱‘这么好’，必须滴。”(@爱看笑话)
17、出入黉舍未配戴通行证；
18、那是一九九三年，笨口还是一个小帅男，对心爱的小女人把那情书传。热爱的你好：第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙——伤心，与你在一同的日子，我是怀揣小梳子——舒（梳）心，很想与你蜡烛熄灭——永结同心存心，请你不要肚脐眼上长茄子——多心，思疑我赤脚拜观音——一片虚伪，说我摸着胸口拿钥匙——寻伤心，让我胸口中箭——伤心，我相对是盛头挂在胸口上——挖空心，想与你十个指头办事——同心，过上六月天吃西瓜——甜心的幸福糊口，请你担负我这颗春季的石榴花——一颗红心。痴心的笨口
几今后，笨口收到了女人的复书，笨口忐忑的翻开了信件，见下面写道：笨口：收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心，上天让我熟谙你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心，与你在一同我认为苍蝇不咬人——恶心，真实不是我大蒜抽芽——多心，你本就是草人的胸腔——偶然，煤面子捏的菩萨——黑心，要饭的流眼泪——穷伤心请人哭爹娘——假伤心，尼姑只剃半边头——没有一点虚伪，不是我歪脖子言语——嘴不对心，你狼给羊献礼——没安盛情，老虎戴上假面具——行同狗彘，如果你还不感到白骨精变玉人——人面鬼心的话，就请你承继二百五上天——痴心妄图、寺人娶媳妇——妄图痴心吧！寒心的女人(@笨口说乐)
19、未经容许擅自出入黉舍；
20、半夜不睡有扰别人休憩；