1、一只黄鼠狼前后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都到手了，谁知大年月朔破晓第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，愤恚地对黄鼠狼说：“你叫甚么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是咎由自取，你另有甚么好说的。”黄鼠狼辩护道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问：“那你来我家鸡窝干甚么，莫非是与鸡约会？”黄鼠狼不苟言笑地说：“不，我是来给鸡拜年的。”@余跃军
2、一名七十多岁的单身老太太雇了一个四十多岁的保母，此人聪慧醒目，回归家里，把通通卫存亡角都整顿得干清干净。这一日，看到老太太坐在沙发上发楞，就想坐畴昔陪她聊谈天，屁股刚一落座，老太太就责问道：“活儿都干完了吗？”保母复兴道：“全数干完了。”老太太登时说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”保母刚要站起来，但是想到夏季里，哪儿另有苍蝇啊，因而就照实通知。老太太见保母没有按照她的旨意办事，就暴跳如雷，说道：“我费钱是让你来干活的，不是让你来发言的！” @水中游
3、一介痴人两手空空在河边和冤家闲步，一个路人闻声痴人在喃喃自语的说：“真好吃，好好吃”路人问：“在吃甚么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛” 痴人：“你也有”“我没有啊？我本日白手出来的没带东西。”“有的 ”“没有”“我在吃鼻屎，给我这另有点给你吃吧” @痴人村小羽
4、老婆灰溜溜地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”@爱聪慧
5、一天小山羊伤心去找沙皮狗玩,沙皮狗骄傲说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年青呀看你那一脸的皱纹.@wsr4848
6、有一夫君，喝醉厥后到大街上俄然想上厕所，便回归交警面前，说：“差人，那边有厕所？”交警说：“前面有个挪动厕所”夫君说：“有木有联通厕所，挪动的手机卡我没有。”交警内牛满面。@zhao917212947
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7、谈天记录X：你有男冤家了吗？？~~：有了，你谁啊X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！
X：你有男冤家了吗？？~~: 没有！你谁啊X：我是男冤家，你悍然瞧不上我，都不肯意供认和我在一同！！！！~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用一样的题目探求我！！X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....@qq596741457
8、甲男在电梯上碰到乙男。甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就碰到一个玉人。乙男：哎，哥们，可惜玉人不是电梯。@爱聪慧
9、两个精力病人在谈天。病人甲说：“你说为甚么这个处所墙壁这么高啊？”病人乙说：“多是这里的人把我们当作小偷了吧。”病人甲说：“可我制造这里没甚么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为甚么这个处所的墙壁上没有防盗门的启事了吧！” @想精想怪
10、一名四十多岁的女人去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给女人，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”女人原来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在乎的边幅打了起来。老爹望见女人把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过女人手里的梨子和生果刀，审慎翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹欢喜地把梨子和生果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”女人登时为老爹包扎好，就去地上拾起阿谁打好皮的梨子想要扔进渣滓筒里，老爹见了，登时说：“别扔，打下皮还能吃。”因而，老爹又细致把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给女人，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”@水中游
11、小冤家A：比小溪大的是甚么？小冤家B：河小冤家A：比河大的是甚么？小冤家B：海小冤家A：比海大的是甚么？小冤家B：洋小冤家A：那比洋大的呢？小冤家B：牛@芊芊软件
12、一天，教员问芳芳：“芳芳，你晓得我们中国有几个朝代吗？区分是哪几个呢？”“对不起，教员。”芳芳红着脸“我甚么也不晓得。”教员又说：“那我来通知你好了！记着啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，糊涂了吗？”“糊涂了！”芳芳伤心地说：“教员，我糊涂了！是糖醋盐味精，对吧？教员？”教员当场晕倒……@頖縌_恶魔
13、有一天小A逛街，俄然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地望见一个，就一同小跑冲了畴昔。小A:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小A:“刚才那人怎样才5毛？”大爷：“那人是走过去的，你是跑过去的。”@爱聪慧
14、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆面前。老婆：先把阿谁带上。老公：带好了。老婆，你能不克不及往前弯点，我不得劲呀。老婆把身材向前弯成90度。老婆：这回得儿劲了吧？老公：得儿劲了。老婆，大约会疼，不过我会悄然地，你要忍着点哦。老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不克不及用点力，没用饭呢你？老公：人家不是怕你疼吗？老婆：你不消力，背上的灰怎样能搓上去啊？@wjy151515
15、一名七十多岁的老头，经由历程中介所找了一名五十多岁的保母。保母按照地点自身找上了门。老头一见，干净又标致，愉快鼓动，登时说道：“脱裤子上床吧。”保母一听，吓了一跳，问道：“怎样回事？”老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保母。”保母羞红了脸说：“那也太快了点吧？”老头说：“你看我这年龄，另有多余的时光跟你谈豪情吗？”@水中游
16、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不晓得我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”@爱聪慧
17、落空老伴的老头儿，感到自身身材不太好，为了表现出划一，就把自身的财产举行了公允豆割。不久，他就撒手人间，姐弟俩儿就把白叟葬了，回到家里，按照白叟的志愿分起了财产。在搬东西的时光，弟弟在角落里制造白一盒洋火，这是白叟没有交代的，他想独吞，回头却望见姐姐已制造白，只好笑着说：“姐，这盒洋火就归我吧，你也不抽烟，留着也没甚么用。”姐姐瞪了他一眼，说道：“不可，白叟的东西，必须一人一半！”弟弟只好翻开仗柴盒，见内里有九根，就皱起了眉头。还是姐姐聪慧，每人分四根，剩下的那根，就在两小我的面前划燃。但是，谁入手划洋火呢？这又成了姐弟之间的艰苦，两小我争了半天，也没有好的体例，末了，姐姐发扬出了高姿式，让弟弟脱手。弟弟就伤心地划亮了洋火，但是不审慎，火苗把手指烫出个泡来，弟弟欢喜地说：“这但是公伤，你得出一半的医药费。”姐姐不干了，说道：“原来你已占了克己，又是自身烫伤的，怎样能让我来细心一半医药费呢？”两小我又是一阵辩论，末了还是姐姐做出了退让，赞同在自身的手指上也烫一个泡。题目操持了，但是，新的环境又出现了，应该划谁的洋火呢？姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下扑灭了，姐姐也不甘示弱，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火，登时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。火焰就成了气候，眨眼之间就点着了屋子，邻居们见了都纷繁跑过去想帮着灭火，弟弟就禁止，大声吼怒着：“屋子也拆不开，成天住在一处看着就心烦，还不如烧掉呢！”姐姐也吼起来：“屋子原来就是爸爸的，现在恰好烧给他！”邻居们纷繁竖起了大拇指，赞道：“真是孝敬啊！”@水中游
18、有一对刚才完婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店东，问可不成以退了，只需2000元就行，店东不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了四周人的目光，很多人走过去围观，男的很难过，就在这时光鹦鹉言语了：“草泥马的，仳离，草泥马的，仳离。”@爱聪慧
19、我正午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便信口开河：哇~~这下面好硬。我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。男的便压低调子冲她女冤家说了两字：快吃！@qq1173892724