1、我们个女同事身材苗条，曾吹捧身材很硬朗说，”我曾和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都训练跨栏吗？”她惊惶之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？@酒醉鞭马
2、上课教员写板书，写满了。一同窗主动上去帮教员擦黑板。同窗们都说他装好孩子。这时光辰他说：“我拍教员马屁，不可啊？”小雷说：“教员，他说你是马！”小光说：“教员，他拍你屁股！”@忆樊丶榭
3、盛夏时玉人宋雅穿了一件特创新的短袖来上课，外表满是线缝、线头、反字，一时成为中心。男生张杰不知就里，盛情提示道:“玉人，你的短袖穿反了。”玉人宋雅炫道：“哪有，就是这类衣服。” “不成能”，张杰不肯罢休，“我看看内里。”@牛之一毛1988
4、宝宝抱病，老婆抱着宝宝在病院儿童输液厅里打吊瓶。正午，我帮老婆带了盒饭快餐，老婆吃完后，我就去清理快餐盒。老婆说：“你那么勤奋干吗？”我：“我整顿一下啊。”老婆：“不消整顿，餐盒等下放便便。”@爱看笑话
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5、某门生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。教员看后说这日记是假的，那门生说：写到末了笔没水了，另有三个字，“遥控器”。@陆秀红
6、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲回归时被大象叫住问道：“你这是甚么，是为我看病吗？”蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，往日诰日找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。@余跃军
7、飞蛾出门观光，到了夜里，正预备找处所休憩。 却制造前面有家网吧， 因而，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不但感受道；它妈的，黑店啊！
一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷繁去奉承。结果除蜜蜂以外，别的的飞虫一去不返。而返来的蜜蜂不再敢去蜘蛛那边上彀， 厥后，被蜜蜂的儿子晓得了，不但问道；妈妈，你为甚么不去蜘蛛那边上彀。 听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严正的说到；孩子，你记的，以后不准上蜘蛛家上彀，因为去别家上彀要钱，去蜘蛛家上彀要命啊！
前次吹法螺，蜘蛛输给了蝗虫，心坎不停不平气，但晓得自身现在吹不过蝗虫。因而预备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，预备练练手。等植物们都来后。蜘蛛领先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算甚么，我的哥哥恰是美国绿巨人。螃蟹听完，站起家来，不紧不慢的说到；你们聊，刚才大黄蜂发来无线电，让我从速回到博斯顿星球，说要跟我筹议一上去日诰日打击美国的事。@黑土皆比墨白
8、一天在大街上闲逛，闻声一对男女冤家吵架。女的说：“你吃屎去吧。”男的：“你文明点行吗”。紧接着闻声那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！@张迪刘宝艳1989
9、记得初中时光，黉舍厕所小便池，就是超长的。可以同时十几小我小便的那种。某同窗恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后俄然制造有人在背面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……@我爱娜娜
10、一日我冤家做公交车。她望见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多标致的女孩子啊，可惜是个哑巴。”@tanbincom
11、某晚，和女友约会，俄然，女友用手悄然地揉着我的阿谁部位问：“热爱的，你这处所怎样鼓鼓的？”我一时没反响过去。她随即用另外一只手摸着自身的不异部位说：“我怎样不会啊？”我笑着说：“那东西只要夫君才有。”女友爱奇地问：“那是甚么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”@milktie
12、本日在公厕，刚蹲下。。俄然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他竟然不接德律风，并且声响特大，全部厕所不停就回荡着他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只闻声那人仓猝的脚步声，然后接了德律风说了句“老王，不盛情思，刚才睡着了，没闻声。”@有诙谐才能活
13、小月本年3岁，一般奸刁，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前对劲洋洋的晃悠着，因而我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱惑她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她竟然非常端庄的说了句让人求生不得、求死不克不及的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”@天使也很坏
14、自己某日穿戴一件很一般裙子去上课，有个小男孩跑过去对我说：“教员，你本日又标致了。” 我心中正暗喜着，还没回过神，接着另外一个小男说：教员，他吹法螺。”
15、教员是偶然间会查抄具名读书的环境。然后制造那有没读书的就逐一扣问环境当问到一个女同窗时，全班笑爆了。教员：怎样没具名？同窗：我爷爷买菜去了。教员“买菜要买一天吗？”同窗：这个嘛..他去乡间买新奇的菜了。
16、一只甲虫不审慎掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗积极量，花了好长一段时光还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后对劲地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
济公去一家饭店用饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾主一会儿捂着鼻子跑开了。他又朝左边扇三下，左边的顾主也捂着鼻子一会儿散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无法地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了感喟，说道：“太伤自傲了。”
有个年青人三次闯红灯被差人逮到，差人问他为甚么要连续三次闯红灯？他想了想复兴到：“我是色盲。”差人接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是甚么颜色，年青人复兴：“赤色。”差人欢喜地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么糊涂，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年青人不知如何是好，慌里张皇地复兴道：“我要在喝醉酒的环境下才会变成色盲。”
有个年青人刚开了一家棺材店，因为他不懂筹划，他是多么做买卖的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感受熏染》。门口垫着一块写着欢迎莅临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，从速从速，数量有限，欢迎猖獗抢购。神汉走了出来，店东赶快过去号召道：“喜好那种格式，看一下，我看这款比较符合你。”神汉傻眼了。店东看神汉无话可说，冲神汉说道：“本日刚开张，一概八折优待。”神汉无法地走了出去，店东欢迎道：“欢迎下次再来。”@张星杰