1、抵达沿海，卸载终了。练习任务是配属某守备师举行抗登岸练习，大伙立马举行车辆预备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，体恤道：小同道，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不困难呀！ 　　我被打动的哭笑不得。 　　 　　
2、说个同窗父母的。 　　他父母刚末尾爱情。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看代价就拉他爸走。 　　他爸说：咱买不起还不克不及尝尝？ 他爸就硬把他妈塞进易服间。 　　他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁业务员不在！ 　　他妈穿戴那件羽绒服，标签飘在外表，被他爸拖着向〈！--StartFragment -->外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过火严正的说：快跑！你是不是是等着被抓啊？ 　　他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你出来的时光我都付过了。 　　 　　
3、同窗A出车祸，脚骨折，住院 　　我们几个玩得好的同窗去看他 　　一进住院部就遇见了他爸妈 　　我赶紧上前去扣问A的病情 　　结果一开口就变成了 　　“叔叔阿姨，A是怎样死得啊~~。。。” 　　他爸妈脸都绿了。。
　　
4、上学的时光黉舍是平房，玄月份开学，来了很多多少重生。一天一个重生好像是课代表捧着一堆功课，问我：“数学办公室在哪？” 　　“男厕边上。”数学办公室确真实男厕边上，不过是左边。 　　那位老兄走到了男厕左边对着门喊“报告” 　　停顿了一下，内里传出 个声响“不准进”！ 　　 　　
5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 　　她一回头就给了我一巴掌。 　　这时光有人拍我肩膀… 　　我一回头女友就给了我一巴掌。 　　 　　
6、高中的时光喜好踢球，GF偶尔看我踢，有次我在训练射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大要15米阁下）我说尝尝吧！ 　　结果不知哪根经抽到了，一个鼎力大举抽射，直接爆头！！ 　　当场大哭，为这事一个礼拜不跟我言语！ 　　 　　
7、在一地摊上买袜子,一块一双,克己,原来想买三十双,结果只剩下同一玄色格式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿别的的顶上谁也看不出来...一想也对,因而买了三十双.... 　　就多么两天一换的... 　　结果过了快两个月,我同桌真实看不下去了,说:懒死你了,怎样两个月你连袜子也不说换一双 　　我:.... 　　
8、第一次去吃意大利比萨，不晓得吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 　　餐毕，制造少了点甚么，一想，原来少了份芝士，因而叫嚣道：办事员，我的那份芝士怎样还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 　　办事员：师长西席，你的那芝士已浇在你的比萨了... 　　我：没事，你去忙吧... 　　 　　
9、端五节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事放工后让我帮手帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打德律风无人接，你在楼劣等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他上去搬，如果他不在，那就得贫苦你帮我搬上去。”大家都是冤家，我点了摇头也没说甚么。 　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你下去哎！” 　　我第一下没听到，没有反响。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点下去！” 　　此话一出，轰动了左邻右舍，都是放工了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台下去看。搞得我在大庭广众上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里另有很多人熟谙我。便想提示她，不要喊了：“你说甚么啊？”。谁知我那女同事不但没反响过去，还以为我没有听糊涂，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点下去，等急了吧！” 　　 　　
10、小学的时光，我一男同窗，走路上的时光捡到一张纸，翻开一看不得了了，是一张写着谩骂的话的纸，下面说如果你往日诰日不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很丢脸等等等等。给我那同窗吓的，回家就从速连夜抄了50份。第二天发给别人，一末尾收回去几张，但是厥后大家晓得是甚么了，说甚么也不要他递过去的纸，就多么一上午畴昔了，他手里还积了好几十份。 　　下午第一堂音乐课，教员正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪成心情唱歌啊....”。 　　 　　
11、小学时光每天只要几毛钱的零费钱，有一次攒了几天，非常艰苦买了一包五香瓜子，上课的时光偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时光看着瓜子壳又馋了，因而把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感受熏染滋味好好啊。下课的时光一个同窗问我吃甚么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只要壳没有肉的，就是吃滋味的。。结果那一个下午一帮子同窗围在我坐位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。 　　 　　 　　
12、高中的时光住校，有同窗回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 　　
13、我们数学教员总喜好故作诙谐的说些个没人笑的笑话 　　我们全班就筹议恶搞他一把，等他上课说第一句话的时光，我们就全体齐声大笑 　　那天他出去，沉默了一下 说他爸逝世了 　　我马上放声大笑，其别人阒寂无声。 　　 　　
14、批功课，看到门生做多少题没有画图，顺手讲明：无图无本相~ 　　 　　
15、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友俄然打德律风到我的办公室说：“老战友，晓得我是谁吗？” 　　我当然不晓得他是谁了，他是安徽歙县人，在本地一家外资企业下班。近来我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司勾结开辟一种新产品，他作为外企技巧员工派驻到我们兴化的这家企业。 　　这动态确实太俄然了，我们俩在部队的时光无话不说，豪情一般好。前几年落空接洽，想不到他俄然到我们兴化来了。我在德律风里通知他，我登时到他们的协作单位去接他，正午聚一下。 　　我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有派头，操持体例满是外资形式，刚进公司的大门，保卫就查询了一气，注销、具名一般严格，大要我那位战友是派驻单位的人，门卫才赞同我进公司。 　　我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了摇头，做了个鬼脸。那意思我看糊涂了，还没到放工时光，不容许会客，让我在边上等一会。 　　我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里取出一份报纸在车间门边上看了起来。俄然有个老板边幅的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的人为是多少？” 　　我很有规矩地笑了笑，说：“未几，一千六吧。”阿谁老板边幅的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的人为，你被开除了，请你登时从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。 　　阿谁保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？” 　　“是谁？那是老板，你连他都不熟谙还在这里混甚么混。”.. 　　 　　 　　
16、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，早晨再想用的时光制造已薄了一半了，下面还都是番笕泡，气得我吐血。 　　 　　我老爸还说，你这个番笕真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。 　　
17、上学的时光黉舍是平房，玄月份开学，来了很多多少重生。一天一个重生好像是课代表捧着一堆功课，问我：“数学办公室在哪？” 　　“男厕边上。”数学办公室确真实男厕边上，不过是左边。 　　那位老兄走到了男厕左边对着门喊“报告” 　　停顿了一下，内里传出 个声响“不准进”！ 　　 　　
18、听冤家说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找地位了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，此人竟然直接走到司机指的处所，用尽尽力念叨："厦门e卡通"，……车子当场失控 　　 　　
19、一天半夜四点多 一冤家打德律风来讲了一句话:"阿谁,我刚看到手机上有你一个客岁的未接来电以是打来问问你有啥事." 　　我登时无语了 　　 　　
20、早上老公把我送到单位就走了，然后我俄然收到他的短信：“我刚把阿谁贱(河蟹)人送走，登时就去找你，热爱的。” 　　
21、近来降温了，在高速公路上看到一个能人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 　　 　　
22、买了一个ipod touch，我一个冤家和我说屏幕很硬，不消贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 　　 　　
23、坐公汽，我坐在前排靠窗的地位。 　　半小时后，我把头缩回窗外。 　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 　　我对他喊：“把头缩出来。” 　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我回头非常规矩地对他说：“请再不要把头缩回窗外。” 　　我第二次把头缩回窗外。 　　预计那哥儿们特有自傲，他感到，你能伸，我也伸得，就又一次把头缩回窗外。 　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 　　那哥儿狂叫一声，我旁边的冤家，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫甚么叫，人家给你打过号召的。 　　 　　
24、我爹娘说，我小的时光和他们一同住宾馆，早上起来他们制造我很愚钝地拿牙刷刷牙，题目是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎样装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 　　 　　笑了就回个帖吧~
25、正午回到宿舍，望见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没处所倒，用我杯子装了。。。 　　 　　
26、我高二隔壁般的真人真事.. 　　某甲在上课睡觉... 被教员制造 　　他火大..就叫甲到黑板前面解标题题目..... 　　不会写的话 就预备当众耻辱甲 　　真实 甲没走到黑板 教员就末尾酸他了.. 　　结果那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 　　脑袋是不是是放在家里...成天只会睡... 　　没想到..他竟然会写...还解得很标致... 　　教员有点下不了台...只好让他回坐位不要管他好了.... 　　没想到 他竟然还跟教员呛了一句.... 　　我先睡一下 　　你待会另有不会的再问我 　　 　　
27、本日坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人复兴，因而他就关了后门，起步。这是车厢里收回一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当翻开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎样回事。 　　这时光车载电视里的女人又收回一声：“开门啊！” 　　 　　 　　
28、我掏口袋的 时光，一把钥匙掉了，事先没有制造，厥后归去找！ 　　在路边有对小情侣在那边，男的 俄然冲动的说：是 谁的？终究是 谁的？ 　　我事先以为是 钥匙赶紧说：我 的，我的！是我 的 　　厥后才晓得，原来那女的有身了。。。。 不幸我 的脸啊 。。。疼了几天
　　
29、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少 　　 　　
30、我一高中同窗毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日自己来他窗口问路。日自己一口流畅的英文让他一句都没听懂，但一颗猛烈的爱国心通知他不克不及日自己面前丢人，因而他一味地浅笑着摇头道：“yes,yes,yes~!”然后阿谁日自己骑着自行车就上了高速！ 　　 　　
31、下车棚取车，见四下无人，就很豪放的放了个P，结果引发隔壁电摩防盗器巨响 　　
32、我跟冤家说我的自行车丢了，买了还不到一礼拜，伤心。 　　冤家说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 　　 　　冤家托别人买自行车，正午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买返来了！” 　　冤家从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 　　 　　关火，擦擦手，下楼。 　　NND，车没了…… 　　 　　 　　
33、早上公交车身边坐着一名带口罩的MM并且是靠窗的地位，现在不是流感闹的很凶吗，以是也就没感到有甚么。大家都晓得现在夏季了人多公交车窗户也都关着，车上的气味天然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很天然只见她从兜里取出一支吸管放在嘴角边并把窗户翻开一道缝隙，贪欲的吸着外表的氛围。。。。。此举绝一般人啊=。= 　　 　　
34、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新奇，在锅里乱动。 　　老婆打审慎善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 　　我欣慰道：佳佳，我们是不是是太暴虐了？ 　　老婆：嗯…………放盐了吗？ 　　 　　
35、武汉大学丑闻频出，不晓得这个算不算——武大有个周易课,教员拿着个罗盘出去,围着课堂神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同窗们, 本日不宜上课, 放学 　　 　　
36、那天俄然接一个德律风：“猜猜我是谁？猜中有礼品哦！” 　　我把大约的人都猜了一遍，还不对。厥后我怒了，问“你TM终究是谁？不说我挂德律风了！” 　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 　　事先我就吐血了 　　 　　 　　
37、话说，我女友打暑期工，在某移脱手机广场卖手机 　　某日正午，午餐时光，卖场几近没人，我女友旁边柜台来了一名大叔级的人看手机，恰好那节柜台的MM还没用饭，肉体焕发的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着俄然制造可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇制造白，想提示一下阿谁MM，结果MM毫无反响，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧…… 　　结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 　　 　　 　　
38、本日，放工和同事一同去用饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，制造内里有根头发，然后同事就用筷子夹末尾发，大喊，老板~~你看看这是甚么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位蜜斯换双筷子 　　 　　
39、我家的屋子出租给了一个日本主人，一天，阿谁主人打了我一个德律风，用一口不是很流畅的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不克不及帮我加一下！”因为平常往常主人很少有事贫苦我，以是我心坎一般但愿不要因为房屋的启事给他带来方便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”,话一出口就感到不对劲，还好是日自己，不懂中文的“英华”，竟然回了句：“现在还没断气，预计三天以内要断气的！”（o!o） 　　 　　 　　
40、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时光俄然想起来种的菜充公,怕被别人偷去,就打德律风给mm让她帮我收,趁便再偷点别人的,打完德律风就去给病人送口服药,我悄然的进了房间,悄然的拍醒病人,并悄然的说:大爷,起来偷菜吧! 　　 　　 　　
41、逛超市呢 　　看到一收款员在很当真数一堆硬币 　　一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥卑鄙过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 　　然后收款员很烦闷的把数了一半的硬币倒归去重数.... 　　 　　
42、一日上完体育课，肚子饿的不可，跑到餐厅用饭，人多，太拥堵，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速率点啊!"，大婶就对内里做饭的人喊:"内里的快点! 要饭的等急了```" 　　 　　
43、我在公交车上放了一个屁， 　　见身边的纷繁挥手，神情痛苦， 　　我也挥挥手。 　　旁边的密斯扭过火对我说：你就不要装了 　　 　　 　　
44、教员讲题喜好投身此中，一天教员讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…” 　　 　　28 、我此人比较丢三拉四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 　　然后我妈就一边帮我整顿残局一边说:以是你相对不克不及犯法,因为断定会留下犯法证据... 　　 　　
45、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你究竟爱不爱我？？？”那男生无法道：“我妈一天给我3元钱，此中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 　　 　　 　　
46、中学的时光,一次功课做的不好,功课本上教员给我批的2个字,重做, 　　第2天早上我去买早点了,然后就把功课本给同桌叫他帮我交, 　　最经典的处所出现了,他白叟家在重做背面写了个, 不做. 交了, 　　接上去,就一喜剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更喜剧的是快毕业了,他才通知我,,,,,, 　　
47、走在拥堵的街上面前俄然响起匆促霸道的鸣笛声，还没反响过去，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没生机，只是悄然的拿出钥匙，在它进步的历程中从新到尾的划了道精巧 　　
48、同窗们出游，爬到山顶，一女生特伤心的站在山顶大喊：故国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特发奋的大喊：故国啊，我的丈母娘！ 　　 　　 　　
49、高中一同窗说呓语 　　“爱妃，爱妃，不要回归朕” 　　我石化…… 　　过一会 　　“堂堂大清国就这么沦亡了，朕不甘愿甘愿呐，朕不甘愿甘愿呐” 　　我直接崩溃…… 　　
50、说个我老婆的事吧 　　前天老婆上彀要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆谙练的翻开谷歌，在搜刮栏输入“百度”，然后在搜刮结果中翻开百度，承继找她要的东西- -+ 　　现在，我要找甚么东西都市跟老婆说，去谷歌百度一下…… 　　 　　
51、高中军训后，第一天上课，是语文课。 　　同桌没休憩过去，上课时睡觉。 　　教员见到，“睡觉的阿谁同窗， 　　请你来复兴一下这个题目。” 　　同桌一激灵醒了，“我不会……” 　　教员:“留心听讲，不要再睡了， 　　坐下！那么由53号同窗来复兴这个题目。” 　　同桌又站起:“教员，我不会……..” 　　教员晕，“坐下，那么由×××同窗来复兴！ ” 　　 　　同桌遂站起:“教员，我真的不会！ ” 　　“坐下！语文课代表给我起来复兴！ ” 　　 　　同桌再次站起:“教员，我就是语文课代表…….” 　　 　　
52、上高中的时光老是下课大家聚在一同抽烟 　　那天我恰好有个比较对劲的事故给大家讲，结果我就抽的慢 　　其别人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 　　俄然班主任出去了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 　　但是刚吸出来的两口烟只好屏住呼吸 　　班主任已看到了，过去问我，你是不是是抽烟呢 　　我摇头 　　班主任：言语 　　承继摇头 　　班主任怒了：你给我言语 　　我：我…没…抽…烟…（伴跟着烟从鼻子口中不竭的喷涌） 　　班主任也没憋住笑了…… 　　 　　
53、一时尚起、拿自身照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 　　
54、有一天我在厕所（黉舍宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时光太久了腿有点麻，因而就把手撑着门保持均衡，然后感受熏染又一条便便要出来了，因而就末尾用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 　　你能想你事先在外表的同窗的同窗看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同窗俄然从厕所里滚了出来，同时还伴跟着一条便便从他PP里放射而出，相对震动！！！并且大家一个楼层的，根本上都熟谙，我X！！这辈子在这帮同窗面前抬不末尾了... 　　 　　
55、我和老婆去卧梵刹嬉戏，老婆路上走不动，因而我背她。 　　一个老婆婆望见了，严正的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去病院，拜佛是没用的 　　
56、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进课堂，冲到末了一排，教员发话了：有的同窗迟到了，就从后门出去，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他制造旁边有个标致MM，不停盯着她。他自以为MM也没吃早餐，因而，殷勤的把包子给了她。教员又发话了，此次神情丢脸了：有的同窗迟到就算了，还在讲堂吃早餐，自身吃也算了，就不要把包子给听课教员了嘛！