1、教员：“彼得，你晓得老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
　　
2、父：你都多么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　
4、妻：“夫君，都是懦弱的。”夫：“不见得，不然我何故会与你完婚。”
　　
5、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　
6、甲女：“你的未婚夫晓得你的春秋吗？”乙女：“是的，他晓得一局部。”
　　
7、如果我们生存的酷暑的天下仍旧难改动，最少我还具有你化解冰雪的容颜。
　　
8、辩论的时光，夫君和女人的区分就像是手枪和构造枪的区分。
　　
9、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　
10、我老婆想减肥，以是她每天都去骑马。结果马一个月当中瘦了四十斤。
　　
11、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
　　
12、女儿问妈妈：“爸爸畴前害臊吗？” “如果他不害臊，你现在最少大四岁！”
　　
13、病人：“大夫，你把剪刀留在我肚子里了。”“不妨，我另有一把。”
　　
14、女：“只需有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　
15、“我把她当作北极对待！”“如何？”“她冷得像冰一样往常，又像磁石那么能吸引我。
16、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多玉人在等我呢！孙悟空：莫不是你上彀了吧，白痴。
　　
17、法官：你为甚么要印假钞？原告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　
18、贼甲：“快数数本日一共抢了多少钱？”贼乙：“不消，往日诰日看看报纸就晓得了。”
　　
19、女：“你跟我言语怎样老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多蜜语甘言？”