1、一同窗晚自习上追一美眉，上去问：同窗，叨教现在几点？美眉看了看表：八点半。这厮一脸惊奇道：啊…我的表也是八点半，你说我们是不是是很有缘分呢！？
学问之美，在于令人一头雾水；诗歌之美，在于鼓动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；夫君之美，在于说得白日见鬼。
有个内疚的男孩终究鼓足勇气问心爱的女孩:你喜好甚么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不可吗?
戏院前座有个夫君横躺着，一人占去四个位子。带座的蜜斯跟他说：“师长西席，一小我只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。蜜斯请来戏院经理，经理客气地说：“师长西席，贫苦您坐好，一小我只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来差人。差人说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌上去的……”
MM找清华大学，不料迷路了。幸而遇见一名温文尔雅、抱着几本厚书的传授。 “叨教，我怎样才能到清华大学去？”传授思索了一会，苦口婆心道：“读书，只要不竭地积极读书，你才可以去清华大学。”
昨天早上，我在阳台上看景色，制造劈面女生宿舍里一名标致的女孩拿入手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到别的一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；厥后她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反响过去，原来她在擦窗户……
一伙贼抢银行被拍下录相。小贼说：大哥，咱电影梦终究圆了！老大怒道：笨伯！ 你用摇头脑好不好，带着面具，谁晓得我们是哪个腕儿。
上课时，后排两个男生： A:“我谩骂你以后的女冤家是咱交大的！” B:“我谩骂你以后的女冤家是我们班的！！！”
清华某门生每天都带着个破瓶子蹲在植物园一角落里看狗熊，他妈妈到病院问孩子神经是不是有题目，大夫说要鉴定他是不是有病，断定要从体会他末尾。因而 大夫每天也带 着个瓶子陪他一同看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终究一天，他开口言语了： “请 问一下…您…您也是预备拿硫酸泼狗熊的吗？”
一个夫君完婚时向上帝赌咒忠于自身的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后制造也没甚么报应，也就忘却了。 直到一天他坐船飞行碰到了暴风，他俄然意想到这是上帝的奖惩，因而从速跪下 祷告：央求看在其他无辜的人份上宽恕他。这时光，只听天空传来了一个降落的声响：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我困难么我。

萤火虫因耍地痞被拘留，萤火虫不平：谁放电了？谁裸奔了？谁有透露癖啦？厕黑还不准俺点灯？


送你一份有屎以来，粪量最重的礼品，你断定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不敷还请自便！
人生至古谁无屎，有谁大便不消纸？若君不消卫生纸，莫非你是用手指！