1、天刮微风，一个抽烟人走在路上，他取出洋火点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根洋火划过了，烟还是没点着，因而他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根洋火后，烟仍没点着，他轻声安抚自身：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
丈夫又喝多了，并且返来得很晚。他走进家里，一见到老婆那峻厉的目光，就很不安闲，悄然走到沙发旁，低下头去逗小猫。老婆说：“喂，你和那头笨猪在一同有甚么意思？”丈夫当即笑着答： “热爱的，这是猫呀！”老婆看也不看他，说：“我在问猫，谁和你言语了？”
我邀一名从未看过电影的冤家去看一场电影。电影放映历程中，出现了一个镜头是女主角在混堂中躺着沐浴。他看到这个镜头时俄然站了起来，随即又坐了上去，并喃喃自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
青年问一老者：“您已年近古稀，年青时光的欲望都完成了吗？”老者：“年青的时光，父亲呵责我时总揪我的头发，事先我想，如果没有头发就好了。”“本日，这个欲望算是完成了。”
顾主：“刮这么微风，也不关窗户？” 办事员：“你没望见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！” 老冒平常往常就爱滥用成语。一天，他去庆贺冤家完婚，新娘新郎一直宾敬酒。老冒见新娘俏丽非常，便称誉道：“你本日真是’面目一新’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’玉石俱焚’吧！”
孩子：“爸爸，甚么叫‘众寡差异’？” 父亲：“那是描绘旧社会贫民苦，很多孀妇活不下去，只好悬梁自杀。” 母亲：“不对！‘众’就是群众，‘寡’就是孀妇，那是说一般人与孀妇的差别很大。”
甲去乙家作客。乙买了一条鱼款待。甲细致打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不伤心。 乙：“你以为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼扳谈了一会。” 乙：“和鱼扳谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有甚么音讯？” 乙：“它怎样复兴你的？” 甲：“它说：‘很抱愧，我已有一个多月不在海里了！’”
一名演员巡回演出返来，他对冤家说：“我失掉了极大的乐成，我在露天广场上演出时，观众的掌声历久不息。”“你真交运，”他的冤家说：“下个礼拜再演出时就要艰苦一些了。”“为甚么？”演员问。“气候预报说下周要降温，多么蚊子会少多了。”那人复兴。
在路上，孩子指着前面的一小我对妈妈说：“妈妈你看，那小我头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家闻声多不好。”妈妈说“怎样？他自身还不晓得吗？”
火车上两小我面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”