1、7米阁下，秃顶，留着小胡子"
　　"直接点，是男的还是女的"
　　"。。。。。。。。"
　　原告汗。。。。。。。
　　"证人乙，你说你也见过原告，那么你的影象力平常吗？"
　　"平常啊"
　　"我问你几个题目，你正午用饭了吗？"
　　"吃了。"
　　"吃的甚么？"
　　"蛋炒饭。"
　　"我问你的第一个题目是甚么？"
　　"正午用饭了吗？"
　　"错，我问你的第一个题目是你的影象力平常吗？糊涂你不符相助为本案证人。。。"
　　"。。。。。"
　　"撑持"
　　"撑持有效，不得在法庭内举行头脑急转弯"
　　"。。。。。。"
　　原告大汗。。。。。。。。。。。
　　"此案的关头就是我的当事人是不是是一个酗酒者，那你凭甚么说他是个酒鬼。"
　　"他自身亲口说过一顿起码要喝一斤白酒。"
　　"不成能，我很体会我的当事人，不醉的神智不清是不成能说出这类大话的。"
　　"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"
　　原告狂汗："法官大人，受不了，猛烈央求自辩！！！"
　　21有些事就是女王也没法克制的
　　美国总统去英国拜候，女王举行昌大欢迎典礼。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极端高贵。俄然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王难过，假装没有留心，仍旧对着欢迎人群招手请安。女王感到不盛情思，对总统抱愧地说："对不起，有些事就是女王也没法克制的。"总统哈哈一笑说："你如果不提，我还以为是马放的呢！"
2、小童在姑姑家用饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，如果不放刺就更好了！"
　　17替我大爷谢谢你
　　在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头瞋目而视，愤然曰："************！"
　　大驴登时目光板滞，张口结舌，半晌才复兴道："哦，我替我大爷谢谢你。"
　　18当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后
　　青蛙太太生下孩子后,青蛙很伤心,忙里忙外,家务事全包了.
　　转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎样长得都象蛤蟆呢?以后,神情也愈来愈丢脸.
　　青蛙太太看出了老公的心思,对青蛙说:不盛情思,老公!在熟谙你之前我做过美容手术.
　　19老婆眼里的好夫君
　　有一名师长西席在十字路口等绿灯，这时光，过去一个托钵人敲敲车窗说：给我点钱．
　　师长西席看了下，说：给你抽支烟吧．
　　托钵人说：我不抽烟，给我点钱．
　　师长西席说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
　　托钵人说：我不喝酒，给我点钱．
　　师长西席说：那多么，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
　　托钵人说：我不赌博，给我点钱．
　　师长西席说：那你上车吧，我带你归去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌博的好夫君是啥样？
　　20
　　律师："老同窗，我来帮你辩护，你放心好了"
　　原告："全期望你了。"
　　"证人甲，可以形貌一下你看到的那小我吗？"
　　"身高
3、巴克老爹坐在公园的长椅上休憩，有个小孩站在他旁边良久，不停不走，巴克很奇特，就问："小天使，你为甚么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是甚么边幅。"
　　15小毛上幼儿园了，有一天，教员问："谁晓得天下上有多少个国度啊？"小毛说："我晓得！"教员说："那你说说都有哪些国度。"小毛说："有两个国度，就是中国和本国！"
　　
4、1牛X的整容
　　八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找玉人，豪情后八戒问玉人：晓得之前我有多丑？我是猪八戒。玉人大惊：二师兄，我是老沙！
　　2叨教贵公司还缺人吗？
　　一名男作家在杂志辟一专栏，专门为读者操持一些糊口上的艰苦。
　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男伴计，我有一件非常困扰的事，不知如何操持。因为我所办事的那家鞋店买卖非常昌隆，每天从早到晚，顾主老是川流不息，以是我必须每天蹲着为主人试鞋。固然这只是件芝麻大事，但是你晓得吗？有很多女主人底子就不穿内裤，以是每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳匆促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的打动，你说我该怎样办？
　　这位作家的复兴是："叨教贵公司还缺人吗？"
　　3心急的神仙
　　一小我在戈壁里将近饿死了，这时光他捡到了神灯。
　　神灯："我只可以完成你一个欲望，快说吧，我赶时光。"
　　人："我要老婆……"
　　神灯马上变出一个玉人，然后不屑的说："都快饿死了还妄图美色！可悲！"说完就消失了。
　　人："……饼。"
　　4超酷的大夫
　　"我看不清太远的东西，"病人对眼科大夫说。
　　"请跟我来，"大夫把病人带到外表，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是甚么？"
　　"太阳。"病人复兴。
　　"那你还想看多远！"
　　5从戎
　　ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到调集令，并且两人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，是以他们两人都把全体牙齿给拔掉了。
　　在身材查抄那天，他们两人排在同一排步队，但是有一个大块头，浑身毛幢并且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
　　当ｆｒａｎｋ排到步队的前头时，他对查抄的班长说他没有牙齿，那名流官要他缩拢嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不消从戎！
　　接着轮到卡车司机，士官说，你有甚么题目吗？卡车司机说道，我得了严格的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的状况很严格，分歧格！
　　再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的题目是甚么？
　　ｆｒｅｄ凝睇着他的食指，答道：没甚么题目，班长，我一点题目也没有。
　　6挂钟
　　大学里有间课堂，内里的挂钟有题目，只需被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
　　一天传授上课，制造同窗们都趁他在黑板上写字的时光用橡皮丢挂钟，但传授却不宣传，还是按钟上下课。没过量久，期末检验到了，大伙都笃志检验，只赐传授拿着黑板擦在那儿训练丢钟。
　　7有个老头去看大夫，通知大夫他的肠胃有题目。
　　大夫问他："你的大便规律吗？"
　　"很规律，每天早上八点钟定时大便。"
　　"那你另有甚么题目？"
　　"题目是，我每天早上九点钟才起床。"
　　大夫："……"
　　8宴会上小青和一名经神科医师谈天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
　　医师复兴道∶"我都先问他们一些俭朴的题目，如果他们会夷由的话，我大要即可以晓得他们神态有题目了。"
　　小青很感兴致的问道∶"是什麽样的题目？你能不克不及举一些例子给我看？"
　　医师说道∶"比如说库克船长曾环游天下三次，不幸在此中的一次他毕命了，叨教是哪一次？"
　　小青夷由了一下，有点窘迫的说∶"我对汗青不太熟，你能不克不及举别的例子？
　　9别成心图
　　女病人：大夫，你叫我把舌头缩回来，怎样你又不看呢？
　　大夫：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头缩回来，只是要你在我开药方的时光难受些？
　　10病院证明
　　百货商店里，布匹柜台前，一女伴计按一顾主的央求耐烦地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完以后，这位顾主又央求这伴计把这些小布条儿打成结，伴计打到一半的时光终究受不了了，她说道："莫非你有精力病吗？"
　　"对，我有病院证明。"顾主说道？
　　有关宝宝的搞笑发言
　　11妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都喝采几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有甚么干系？我又不是母鸡！"
　　12女儿对肚脐很猎奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的事理俭朴地讲了一下，说："婴儿回归母体以后，大夫把脐带减断，并打了一个结，厥后就成了肚脐。"女儿说："那大夫为甚么不打个胡蝶结？"
　　13父亲："皮埃尔，本日不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给教员说一下就好了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另外一个，我想留着下礼拜不想上学时再说。"