1、各种百般的“汁”
有一次，考考海明威的成语身手：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘费尽心机’也没想出‘费尽心机’
2、我家里在夏季偶尔把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我mm过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。
3、安稳帽
海明威除开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要审慎。他接了一句：不妨，我会戴安稳套的。他原来想说的是“安稳帽”（头盔）。
4、三只老鼠在吹法螺。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心坎不舒坦。”另外一只说：”我每天都爱上街闲步两遍不然睡不颠簸。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
5、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸下面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着返来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很欢喜的说：「你有推托那小我吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点摇头说：「那小我上下一同摸，以是我说“不要～～停”！！」 葛亮是个醒目奇门八术的人，此中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮俄然想放屁，
6、丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上群众汽车。司机看了一眼孩子，俄然说道：“我终身都没见过这么丑的孩子！” 愤恚的妇女走到末了一排，坐下后，对旁边的一名夫君说：“这个司机刚才欺侮了我！” 那人答道：“您从速去找他计帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
7、一家有仨人,区分叫强盗,菜刀,贫苦一天,贫苦丢失.强盗带着菜刀回归公安局,对差人说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找贫苦."
8、一天，一头大象在丛林里闲步，不审慎碰了一蚂蚁窝浑身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了上去，但是还剩一只在大象的脖子上，这时光地上的蚂蚁就对下面的蚂蚁大呼：掐死它.....掐死它......
9、记得上小学的时光，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同窗朗读的时光也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
10、小门生一咬牙，几步走到了台中间："教员们，同窗们，我朗读的标题题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 还是一小门生，看到被教员点到念作文的同窗，一般恋慕，总盼着教员也能让自身念一回。机遇终究来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小门生"腾"地一下站起来："《我的教员》。教员，我多象你的妈妈......"：（
11、嘻嘻和哈哈是一对好冤家,非常要好的冤家. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
12、属相
中百姓俗十二生肖属相，也是西方人极感兴致的话题，每小我都想查糊涂自身是属甚么植物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威偶尔殽杂。 一天他对秘书女人伤心地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来描绘植物性别，这对海明威来讲未免太难为他了，因在英语里不论描绘人或植物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天早晨海明威在街上牵着她的爱犬闲步，见到我后，对劲地向我先容“这是我的女狗。”
13、又怕被刘备闻声，不盛情思。他心血来潮，道：“主公，为了调理一下氛围，我学啄木鸟叫给你听怎样样？”刘备点摇头。 诸葛亮仿照啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎样样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声响太大，我没闻声。” 一小门生第一次参与黉舍的朗读比赛，一般严格，教员鞭笞鼓舞了老半天，手心还是冒汗。终究轮到她了。
14、这回是一个歌舞团的学艺不精的掌管人。 一次演出，之前没好好预备就仓猝登台了。 演出依次举行。 轮到她报幕了："观众冤家们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在西南方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥-
15、量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条豪杰”，问他何意？他说：“一条豪杰，意思就是一个瘦而高、边幅都雅的夫君。”他解释“一条”天然是长而直的意思，至于“豪杰”不移至理应该是边幅都雅的夫君。 另有一次他通知我，他在公路上看到了“一张小狗”。我当即改正应该是一只小狗，他却神情当真地反对说，妥当不移是一张小狗，因为小狗已被汽车轧死了，压扁了的小狗不移至理变成为一张小狗，就好像一张纸、一张相片一样。 除此以外，诸如甚么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩护，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，是以没错。导致处找中国人辩论，分裂称应该是“一套屁股”才符合规律，听来甚为诙谐。
16、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车下班。 一早，在门口碰到她，我浅笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我事先巴不得把自身的舌头咬上去。
17、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在背面追他（他不爱吃，我只能在他精力疏散的时光乘机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过去吃一口苹果再追鸭子！"老是反复这一句，我终究大声喊出了口："过去吃一口鸭子......"然后很聪慧地刹住了闸。
18、伉俪仳离争孩子，老婆哑口无言说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！确实是井然有序。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
19、某女同窗，一天顾影自怜，忽回头对背面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌...
20、全班同窗都惊呆了。 另有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的屋子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同窗朗读道：这里的屋子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教员就困惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
21、电器用品举行讲笑话大赛，规则每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每位观众都哈哈大笑，不然要被抓去阿鲁巴。 起首上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 俄然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 以是洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接上去上场的是最聪慧的打算机，他的笑话一讲完，全体的家电全数笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 以是! 打算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话，大家全数笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 合法台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很欢喜的站起来，转过火对坐在他背面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”