1、门生：沐浴是甚么意思？教员：就是沐浴。门生：沐浴阳光呢？阳光不是水，怎样洗？教员：那、那叫干洗。@百辩灵蛇
2、一次相亲，看上了一个比我大一岁的女生，和她谈天的时光，她问我：我比你大一岁，这个题目你怎样看？我反问道：“这是个题目么？”女生复兴道：“你感到不是题目么？”我复兴：“现在这个天下上，性别都不是题目了，春秋还是题目么？”
3、小明放学回家，家里来了主人，妈妈向他先容说：“这是表妹。”“表妹”。“这是表姑。”“表姑”。“这是表姐”。“怎样都是表字啊！”“啪”，被妈妈打了一个耳光。小明委曲的哭了。“原来就是嘛”，小明边哭边说。@hanhong
4、淘金客梦见了财神爷，他问：“财神爷，你感到财帛轻松吗？”财神爷说：“财帛如粪土。”淘金客说：“你把粪土给我吧。”财神爷说：“你是植物吗？必要施粪肥。”淘金客说：“我是人。”财神爷说：“那就等你成植物人的时光来要粪土吧。”@shenlunju
笑话集原创笑话佳构展第三十七期
5、昨天，小明爸妈又吵了起来，相互指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点大事，至于多么吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回寝室了。不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有事理。”小明乐呵的问怎样回事，爸爸说：“我和你妈各往撤离撤离了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。@含笑，为那一束琉璃时光
6、太囧那天我俄然想吃凉皮，因而去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说甚么。大要过了一个小时，终究演完了。我刚预备走，这时光老板言语了：再坐一会儿吧，背面另有字幕呢。。。@dilxat
7、小明在作文里最罕见的一号人物，当主角已很多年了，曾拾金不昧，曾助报酬乐，曾犯太小错，曾做过白日梦，在故事和笑话里也总会出现他的身影。真实，小明就是我们每小我的奶名儿。我们喜好低调，留心隐蔽自身，就像汽车怕违章，挂了个套牌。
8、接到德律风，杜甫仓猝赶到校门口。李白正在宝马车边，等他。太白兄。开学三天了，我但是三夜频梦君呀！杜甫大呼。李白拍了拍宝马：不及汪伦送我情！啊！杜甫大哭：狗曰的，一个暑假不见，竟另结新欢了！@地痞虹橙
9、见到乌龟左眼缠着绷带，问：老兄，受伤了？乌龟叹了口气： 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不，左车灯撞坏了！
10、“悟空，为何不一棒子将龚丽娜打死。”“没体例，金箍棒够不着。”“不是快意金箍棒吗？”“但是恶心没有下限！”
11、公交车上，俄然认为屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个标致mm，此中一个见回头我冲我甜甜一笑，我当即回笑，心坎美滋滋的。这时光只听另外一mm说：mm，你能不克不及改掉到处擦鼻屎的坏习尚。@刘艳194
12、老板，你这片是盗版的吧？怎样会！同窗们都说只要举措没有声响。你们是怎样看的？当然是我戴着耳机，他们围观啦！
13、子美，阅后可有湿意？李白问。切！太白兄，此书真是有辱中华五千年文明！杜甫扔入手中的书。从怀中取出一本<宫闱秘笈>，道：看看。这些姿式，还用得着从本国引进吗？
14、蜘蛛收网了，渔夫问： 本日收成如何？蜘蛛拍了拍肚子： 只逮了几个穷鬼。现在有钱人，都装上了导航仪。这日子愈来愈不好过了哟！
15、瘦子：瘦子，看你单薄成那样，早晨做活动能有力量么？瘦子：瘦子，看你胖成那样，你活动能喘的过气来么？瘦子：不是我跟你吹，我一个早晨能满足十个女人。瘦子：嗯，我信托你能，因为她们都是食人族的。@赵育文
16、花果山，猴子浩繁，菩萨可有奇策？玉帝问。观音浅笑，从盘中扔下一颗仙桃。众猴见天落仙桃，纷繁来抢。观音见状，低喝：汉中离！汉中离点摇头，表现糊涂。扇子拍了下去。这下猴子死伤有数。玉帝大叹：还是聚划算呀！
17、“爸爸，你怎样不叫我的名字，每天叫我小东西，为甚么？”“儿子，东西是心爱的意思。你因为还小，并且长得很心爱，全体叫你小东西。”“哦，我感到爸爸也很心爱。以后我就叫你老东西。。。”@英华相馆
18、前面黑沉沉都是自行车和三轮车。小轿车终究在人群中制造白一辆拖沓机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以言语的了。拖沓机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我但是前面言语的。看你，只能用屁股喘气！
19、点子保藏版几个在一同会商点子。麻子说：我满脸都是点子，算是个完整版。斑点说：那我，只能算是个繁复版。那我呢？痣问。你只能算是限量版。那我算不算有点子？芳华痘问。算！但只能算是改编版。这时光，屁股上的痣疮发问了。好呀！那我又算甚么？这个。这个。你就叫收藏版吧！@小米JJ

20、皇后身材不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后以为：“皇后是宫外孕，必须登时脱手术！”皇上说：“皇后每天陪着联，从没有出过宫门半步，怎样多是宫外孕？来人哪！把这个井然有序的庸医，拉出斩了！”@南伤小铁豆
21、老板，讨薪的工人又来了。真是贫苦。要不是本日是大年月朔不克不及动扫帚。我真想一会儿把他们全扫出去。但是，扫帚已被干净工拿走抵人为了！
22、师长西席，为甚么每次，你都能从饭中吃出苍蝇？邻桌主人掩面道：因为他是用脚拿筷子的。
23、七公，帮中的八袋长老是如何评定的？这个嘛！必须撑握八项技巧。哪八项？代人购票，代人列队，代人检验，代写论文，代人索债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。如果是九袋呢？那你就要学会代人牺牲。以是一直就没有十袋长老！
24、老婆：怎样还不做饭？丈夫：没空儿。老婆：你在那闲着看电视，还说没空儿？丈夫：我说胃里没空儿。
25、李伤心买了一本词典，怕丢了，在下面写了“伤心词典”。一次，有同窗借去忘了还。过了几天，李伤心制造词典不见了，大声问：“谁见我的伤心词典了？”没人应对，过了一会儿，二明拿了一本书过去讲：“我刚买的，下面满是笑话，你先看着吧。”