1、一空姐哈腰给一夫君倒水，那夫君不停凝视着空姐胸部。空姐指着自身衣服胸部上的飞机图案问：“飞机都雅吗？”夫君复兴：“嗯，都雅。不过飞机场更都雅！”@那栎炊火
2、病人：“我不想再吃那些乌七八糟一大堆的药了，并且结果也真实不较着。”大夫：“不妨，看来题目不在这儿，我感到你缺乏熬炼，就给你开个健身器列单吧。”@弗拉基米尔
3、一女的正在向一闺蜜抱怨。甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。乙：他怎样没情调呢？甲：就说一件大事儿吧？我偶尔问他‘如果时光可以大约重来，你还会选择我吗’？这个题目我都问了不下百遍了，可他老是那四个字。乙：‘断定选你’。甲：如果这四个字就好了。乙：‘毫不选你’。甲：如果这四个字我也就认了。已：那是？甲：‘没有如果’。@lanyaer
4、一对高中生在公园约会。女：你想晓得接吻是甚么感受熏染吗？男：据我阐发，接吻就是两张嘴降服氛围阻力摩擦做功，当摩擦速率充沛大时，就会变成四块腊肠。女：你去摩擦你的物理书吧！@ran377592558
5、现在这个社会，怕乞贷的人是愈来愈多。我问他们，你们是怎样推托的？ 甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，通知他不消还了。 乙说：哥不是刚完婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。 丁说：你们说这么多费话有啥用，如果跟我乞贷，我就直说，借媳妇也不乞贷。
6、有对小伉俪，平常往常一般恩爱，一旦打斗小两口就以写诗歌的情势相互雷同一次俩人因为家庭琐事打斗，二人的诗歌是多么写的白日：女：糊口真迷茫成天为了郎出得去厅堂下得了厨房夜里又当床时分让你上现在把我伤刻意肠撂荒男：糊口真伤心每日为了妻事故驰驱苦义务肩上提夜里又当被时分陪你睡现在不顺意刻意肠不犁到了夜晚，伉俪二人睡不着，然后又相互起家写到：女：糊口真阳光成天悼念郎乐意去厅堂为君做面汤彻夜我当床时分等你上现在我心痒君莫让地荒男：糊口真诙谐每日想爱妻事故虽辛苦义务要付出彻夜我当被任意你咋睡现在心顺意地我必须犁@花语
笑话集原创笑话佳构展第三十六期
7、新婚初夜，新郎害臊地央求新娘：“宝贝，我们别像一样往常的伉俪那样，我们来点儿新花腔吧！”新娘听后满脸通红，娇羞的复兴：“今晚满是夫君说的算。”新郎听后很伤心，抱住被子就去睡客堂了···新娘。。。@史义远
8、和你同桌，最起码的规范是甚么？——起首做完试卷后给我抄，其次结果得好！现在有人追你吗？——有，她在用手机玩游戏，我抢了她的iPhone
9、或人买了个袋装食品，下面标注了保质期，这小我问办事员：这下面只标注了保质期，却没有出产日期，那这个保质期另有效吗？办事员说：不妨的，你决定了要买这个东西，我们就会把出产日期给你打印上去的！@赵修才
10、一虚伪哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎样办，就拦住人问：“你是不是是丢人了。”结果被大家痛骂：“你才丢人了，你百口都丢人，还现眼呢。”更有欢喜的，直接上去揍了一顿。
11、小明的爸爸老是爱吹法螺，这天他又对小明吹道：“你老爸我但是一无所知，有甚么题目固然问我。”小明惊奇道：“爸爸真是太短长了。”小明吧自傲地要死。 这时光小明问：“爸爸，金字塔怎样构成的。”小明爸爸登时慌了。但是为了不被掩饰，只好编了一个因由：“这……这个，金字塔实践上是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化罢了。”说完小明爸爸还是怕被掩饰。哪知小明竟说：“我晓得了，原来黄河是盘古撒的尿。”@期望、街角
12、三个女人在谈天。甲：我老公上个月去X都市出差，刚下火车，除人没丢，甚么都丢了。打了一个月工才挣够返来的盘费。乙：前天出门买菜，在楼道里一生疏女孩从背面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，返来后才制造嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花
13、小明：爸爸，你不是说期末检验我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？ 爸爸：是啊，老爸没懊悔啊，把你的奖状拿出来看看。 小明：是多么，老爸。我感到您多么做就是华侈，不利于我养成节俭节俭的好习尚。 爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？ 小明：为了不让您华侈，也使我早日养成节俭节俭的好习尚，琢磨到班内奖状名额有限，我就让给别人了。@zhaogangjian
14、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球终究是甚么球，篮球么？正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记着了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。”
15、@金楚之子
16、高中寝室被盗，黉舍诱惑休会研究关于偷窃的线索，校长请大家畅所欲言：该班班主任站起来，冉冉说道：关于这个小偷，据我预计，不是个高个子就是个矮个子年级主任也站起来，说：我感到应该另有一点，这个小偷不是瘦子就是个瘦子政教处主任也说道：我研究良久，发觉一个很轻松的线索，这个小偷不是个男的就是个女的校长末了说道：大家都很不错，制造白很多线索，这对我们破案有很大的赞助，我再补充一点，可以断定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。@尚暮云轩
17、老婆不会做饭，一天，老婆想自身下厨做点饭，便打德律风问老公吃甚么菜，老公一听，伤心地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后伤心的等待放工。放工后老公走到院子里，望见老婆不停来回的走，手里还拿一瓶醋，醋上绑一个绳索，绳索另外一头绑着一棵白菜，老公一看问干吗呢。老婆满头大汗，说你不是要妒忌溜白菜么，可这醋那会溜白菜啊，还得我来带着醋出来遛白菜，你呀，真会吃，我第一次做饭你就要我做这么累的菜。老公石化。。。@搞笑无极限
18、“连长，鬼子来过。”“啊！有甚么制造？”“这里有一张AV照片。”“是吗？”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追！”@地痞虹橙
19、话说刚才进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同道，叨教。。。”“你怎样晓得我是同道。。。”帅哥各种严格，各种脸红。。。“在我们乡村啊！都是同道啊！”“真的？”帅哥确实不敢信托农夫的话：“哎，看来还是乡村开放啊！”
20、谁打的呼噜？丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？媳妇：胡说！我睡觉一直就没打过呼噜。丈夫：但是我本日破晓碰到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。媳妇：他说的是你打呼噜了！丈夫：但是，我昨晚一宿也没在家呀！
21、教员安插作文写“我的爸爸”。小刚写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。……教员找他说：“你把厚德载物，发奋图强写错了。”小刚说：“教员，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他偶尔超载东西。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，但是，为了开货车，他硬是把烟戒了，以是，他自强不吸。”@shenlunju
22、老李的前线腺很重，尿多尿急，一般是尿不净。每次从卫生间返来，铮亮的皮鞋滴上了很多的尿点。这异样成了单位的一个笑料。近来，老李每次从卫生间返来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前线腺病愈了。暗里他说有了新的体例。甚么体例？他就是不说。昨天，老李喝多了，没等大家问是甚么体例，自身就说出来了。他说：你们晓得，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的体例就是小便后也拧一下……@在外非红