1、“你对你丈夫抽烟有何感受？你喜好他抽烟吗？”“谈不上喜好；但自从他鼻孔里冒起了烟不久，我家厨房的烟囱，就没须要每天冒烟了。”
2、某地一条河道上在建的大桥俄然垮塌，形成了经济庞大丧失。细心建桥的大桥局局长便成了直接义务人，遭到司法局部的检察并被拘留。这位局长乡间的老母亲得悉后，当即乘火车前来看望儿子。她回归儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎样会自个就垮了呢？”儿媳妇面带伤感的神情复兴说：“这么较着的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸而是在夜晚沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不晓得会有多少人会跟着遭殃呢！”老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎样能用豆腐渣来建呢？这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀！”老母亲想了一下又说道：“唉！照这么说，我那儿子也不会有甚么大题目吧？顶多会给他定个华侈黄豆的罪名了吧？”@雨落
3、有2个小冤家在一同沐浴。 男孩在洗小鸟， 女孩望见了问： 俺玩玩行吗？男孩烦闷下说： 不可。 女孩问： 为甚么？男孩看看女孩说你的都玩没了。@海天5555
4、赃官遇见了纪委,最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:每次听到你,老是微风起.每次看到你,却又惊雷起.不知卷宗,多少张?初度会见,车里牢里?
5、不停不糊涂两只异性狗狗会见总会是一只狗狗撅着屁股让另外一只狗狗用力地嗅呀嗅的，本日间或看到女孩推托男孩俄然有了灵感：男狗狗很喜好女狗狗仓猝跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了。。。@史义远
笑话集原创笑话佳构展第三十四期
6、小黑举着枪向空中飞过的野鸭策动打击，叭叭叭.....枪弹打光了，野鸭仍旧安稳无事地飞行在天空。小黄一脸惊奇：“怎样一只也没打上去呀？”小黑：“冤家，你本日真荣幸，你眼见了一个古迹：一群死的野鸭也可以飞在天空，这是多么令人惊奇和伤心啊。”@弗拉基米尔
7、长途车上，一男跑向前去对司机说：“贫苦停一下车，我快憋不住了。”司机：“这个路段查得很严现在不克不及泊车，再分裂半小时就有厕所了。”男真实不由得，一脸苦逼地央求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”因而，司机无耐地递过一袋子，并表示当场操持，男接过袋子遮讳饰掩地拉起来，完事先竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没末尾呢......”@沉默的狼
8、法官：“你这小偷，真是偷心不敷，不但偷了别人的钱，还偷腕表.金饰，导致衣服...纳尼，还偷卫生纸！！小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是通通...
9、有个门生特懒。有一次，教员叫他用“畴昔…现在…将来…”造句。想不到他却能七步之才，“瞎猫碰到死老鼠”，造了个绝后绝后的句子出来：“畴昔已畴昔，现在现在还在，将来不久会来，何必再造句呢。”教员当场晕倒。
10、肖远真把妈妈给的一个月零费钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎样敢买那么贵的笔盒？”他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根可贵的钢笔给我，我为了维护好这根笔就买了一个相婚配的笔盒。”他妈妈说：“远真，现在，如果你不审慎把笔盒丢了，但是会亏大了。”他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有暗码锁的书包，我要维护好笔盒里的笔。”他妈妈：“你要再费钱在这根破笔上，我还得费钱雇保镳维护你。”@shenlunju
11、一矫捷车违章，被交警拦停在交通岗前。交警央求出示驾照，司机非常不满：“瞧差人兄弟这忘性！昨天也在这处所，我那驾照不是被你收了吗？”@Dengxianshan
12、村长，没有开麦拉，你叫俺来拍啥戏？没有开麦拉咋的，咱就不克不及演播送剧．没有播送稿，啥演？没有播送稿，咱就不克不及耍猴戏．猴呢？有猴，我还叫你来！
13、王老五骗子节这天,王老五骗子们对美国大吐口水.问一王老五骗子为甚么?答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.还不停地跟菲律宾媚来眼去的.这不是存心寒伧咱泛博的王老五骗子嘛!@地痞虹橙
14、眼看期末检验将近到了。爸爸对儿子说：登时要期末检验了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你预备好了吗？儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有预备。爸爸对劲地点了摇头说道：好儿子，说说你怎样预备的？儿子搓了搓手说道：我早就通知爷爷了，爷爷说你如大胆把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！@付程程
15、一小男孩跟着妈妈参与一个婚礼，看到旅店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：新郎是龙吗？妈妈说：是的...男孩又问：新娘是鸡吗？妈妈：...
16、儿子快放暑假了，跟住校的他通德律风，通知他：“在黉舍该吃吃，该喝喝，把身材养的棒棒的，咱好好过个年”。儿子游移了一下，小声问：“爹，你是不是是预备把我杀了过年呀”？@老酒讲笑话
17、放假回家了，老妈和我聊了一个早晨离家的糊口神马的。聊着聊着俄然来一句：从速找个工具吧。我：怎样啦？想抱孙子啦？我这都还没毕业呢？老妈：不是，只是你一返来家里的纸用的一般快，真心心疼。我：…… 还我童年...
18、求职所迎来了几个应届毕业生. 点到一只蟒蛇,考官问:"你来应聘甚么职位?""我是来应聘小三的.""哦!你有甚么特长.""不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你出生入死!""你被登科了!"下一个是一只骆驼.考官问:你来应聘甚么职位?""我是来应聘车模的.""哦!你有甚么特长.""另有谁的双峰,能比我的更令夫君喷血的!""你被登科了!"最落厥后的是一只啄木鸟.考官问:你来应聘甚么职位?""我是来应聘差人的.""哦!你的特长是甚么?""扫黄能手!""哦!说详细一点!""考官旁边.通常我们啄木鸟敲开的门.哪一次不拉出一个光秃秃的家伙来!"
19、某日英语课上，英语教员向门生们说：“记着，比较级要同等。”然后就看到坐在我前面的女生扭过火幽幽地对她的男同桌说：“我的脚比你的脸还白。”@陈俊熹
20、王武家有一小我不幸逝世了，他去火化场租灵车。见到火化场的一个事新朋员便问：“叨教，灵车怎样租？”“你家死了几小我，租一台要贵些 ，租多台可以优待。”一个事新朋员复兴。王武听到这这么一说就怒喜洋洋便与这个事新朋员吵了起来。这时光，火化场的站长走过去相规劝：“这个事新朋员是新来的，对事故没有履历而不会言语，请您谅解，真实对不起。下次你家死人必要租灵车就直接来找我。”@英华相馆
21、导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！刺猬自傲地说：除，扎你，扎你，就是扎死你！
22、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为甚么我的脸老是癞癞的，不像你们的一样润滑？”小绿皮青蛙说：“不妨，你那是芳华痘；过了芳华期，就会消失的。”小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥另有满脸的芳华痘呢？”小绿皮青蛙说：“这阐明你爹不可了；而你妈又太保守了。”小癞蛤蟆一听这话，很不伤心地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传上去的了。”@云南龙二水
23、一天小明，小凯，小杨，小丽参与幼儿选美大会。小明长得 超凡脱俗，评委送给他一辆真跑车，表现喜好。小凯长得 眼小嘴大，评委送给他一辆遥控越野车，以示鞭笞鼓舞。小杨长得 尤如凤姐，评委送给他一辆赛车模型，谢谢参与。以后都各自拿着奖品回到家里，小丽回到家里后，爸爸说：你怎样没有奖品呢?小丽说：评委说让我从速回家自身画个车。@ldzb6309068
24、我的冤家对我说：他末尾学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。我问：从甚么时光末尾戒。他说：都戒了也挺难的，就从两端末尾冉冉的戒吧。我说：从吃末尾？他说：我也是多么想的。我说：那一年两年的也戒个差未几吧。他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……我说：比及戒嫖时你都快六十了。@在外非红
25、文娱记者问螃蟹:听说你参演了<墟落爱情故事>.螃蟹非常伤心;是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!可惜导演只让我露了一个胳膊.哦!你演的是甚么角色?记者问.螃蟹答:解大脚!
26、小庞回到公司很欢喜地向我发牢骚：＂现在人都是怎样了，本日陪我爸去给我妈买完婚40周年钻戒，业务员阿谁眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说甚么牠们晓得，寄父嘛！＂
27、顾主：我要甜一点儿的苹果，为甚么你净给我遴选一些带干疤的苹果？摊主：多么的才甜啊！顾主：为甚么？摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...@Yongforever
28、一个酷暑夏季的周末，黉舍竟然停电，停水，停暖气，饭堂也因为没有电而自愿关门，同窗们全数群情激愤。一同窗在QQ空间发了一条说说：“断水断电断饭断网，求下联。”我事先一看，一想，一笑，一复兴事先写上去下联，可谓惊六合泣鬼神，神来之笔，一般是短短的八个字，深深表达了我们同窗的心境，我写的是： “我去我靠我日我操”外送横批一个：“停你妹啊！”@搞笑无极限