1、这个病人长得挺标致的嘛。
2、“要孩子干吗？”
3、老妈问我：“晨晨，下午有没有事啊？”我晓得老妈断定屁事单一，就推托道：下午我要找冤家玩。妈妈说：“那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。”@知县
4、男孩给女孩发短信：“蓝蓝的天上白云飘，青青的草上好睡觉，心底里开花脸庞上笑，想你的感受熏染真夸姣！”女孩给男孩复兴短信：“花开枝头一朵朵，谁在偷偷悼念我，西风阵阵带雨过，好花断定结好果。八戒，你出栏了，在哪块草地做好梦呢？”男孩短信复兴：“厌恶两个字，我只说一次，恰好要用浅笑来表现。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。”
5、小明问妈妈：妈妈，本日早晨圣诞白叟会到我家来吗？妈妈说道：孩子，圣诞白叟断定会来给你送礼品的！小明想了一下马虎地对妈妈说道：妈妈，圣诞白叟来的时光，贫苦你通知他一下不要从烟囱出去！妈妈不解：为甚么啊小明？小明马上说道：妈妈，莫非你忘了，我们家装了抽油烟机了吗？
6、跟老公去菜市场买菜，买得差未几了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，但是他选了好几条都超重了，我一贯眼力眼光好，顺手挑了一根，刚好二块五。因而我伤心地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正符合耶！！登时世人侧目，我当场石化。@娃哈哈啊娃哈哈
笑话集原创笑话佳构展第三十三期
7、这类环境我还一直没碰到过......
8、庆祝老婆大人皮肤比如黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不竭朝鲜，奇观跨越匈牙利，好运每天卢旺达，幸福不竭加拿大。
9、110娶了120一般伤心，120问：“娶我你真有这么伤心？”
10、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将，每次都是秘书赢钱。办公室主任问秘书，“每次打牌你稳赢，有甚么诀窍？教教我。”“没有，没有，地道运气！”“兄弟！通知我不妨，我请你喝酒，并且断定不通知别人！”办公室主任又是诱惑又是赌咒。“真地？”“那断定！”“我通知你，书记是麻子，乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时，你没制造吗？书记不听牌也要打七饼，并说是‘拐子’，而乡长每次必打九饼，说是‘麻子’。你听牌时，甚么都不要听，就听这两张，稳成牌！”@笑着糊口
11、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，此次数学统考我得了100分，你预备给我奖甚么？”父亲抱起儿子，“老爸要称誉你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。儿子非常委曲，抱怨道：“切，没一点实践的，奖甚么香吻呀，臭死了。”父亲对劲地笑道：“这但是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”
12、你是第一次给病人做手术吧？别严格，看你的手都抖成啥样了......
13、“你要男方出多少钱才肯出嫁？”“一千元。”“这么俭朴？你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每天都给，节假日另算。”
14、“老公，你嘴巴怎样老上火呀？”
15、手术室里的病人很怕听到这些话
16、一只小苍蝇不审慎撞上蜘蛛网，蜘蛛从速过去吐丝将其包住，预备做顿美餐，不料这时光飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做甚么？”蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网冲破，从速把小苍蝇奉上：“你别瞎搅，我是看你儿子大寒天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”
17、说畴前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾师长西席教作诗。长大了，同心存心想把女儿嫁出去。这天终究有媒婆领来一秀才提亲。财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，现在个个七步之才。为了显摆女儿聪慧，财主存心要仆人摆上桌椅请出四个女儿说；你们就按平常往常用饭时那样先作诗在用饭。只听大女儿说;一张桌子四方方老二说：中间放着一碗汤三说;姐妹四人各一方老四说;我小先喝汤秀才一听笑道：好！好！好！财主也伤心地咧嘴笑。大女儿一看父亲和秀才都伤心，想着婚事大约成了，以是随口说道：老子本日要洞房老二说：明夙起来我就要当娘老三说：不论他三七二十八，上老四说;谁敢抢我草他老娘秀才一听傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。财主一看非常艰苦来的功德又黄了。气的吼道：都给我闭嘴.仓猝去追秀才唉!大姐叹口气说:姐妹四个都标致没有夫君急得慌.二姐说。老三说：爹说要我们莫作声老四接;幸而我聪慧没吱声。@刘艳194
18、“近来火气大！抓不住犯人！”
19、你举措矫捷点嘛.@xianruo
20、有一名病人刚从大夫那取了一大瓶药，制造药的保质期只要4天了，便跑到大夫那边扣问。大夫浅笑的对着病人说：“我晓得，但是如果你定时按量服用的话，在3天以内即可以吃完了，不消放心。”@弗拉基米尔
21、恐龙送了一个恐龙蛋给猿，说：“我想跟你换个猿蛋。”猿说：“可我不会下蛋呀，哪来的蛋给你。”恐龙表现不信：“不成能呀，我常听人说猿蛋欢愉，怎样大约没有猿蛋？你得让我看看。”“看就看。”猿站起家把身下的草叶一把掀起，说：“你看哪有？”恐龙一笑：“哈哈，还说没有，刚才你撅屁股掀草叶的时光，糊涂看到你跨下藏了两个蛋，还带个把呢。不想换就不想换嘛，何必哄人呢。”@浮山一叶
22、这是甚么？
23、男冤家：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为诞辰礼品！ 女友：热爱的，你最好了.... 女友：热爱的，你买套了吗？ 男冤家：我就喜好你这类豪放的妹纸！你等会儿我去去就返来.....五分钟后男冤家：买了盒杜蕾斯，给..... 女友：老娘说的是手机套！！！！@笨包子
24、一同窗偶尔找借口向教员告假。......第一次，因冤家集会告假，“教员，我头痛。”第二次，因食堂没吃饱生闷气告假，“教员，我肚子痛。”第三次，因邻村的棵树上长满了果子告假，“教员，我手痛。”第四次，因酷好打篮球比赛告假，“教员，我脚痛。”......几天后，教员当着全班同窗的面给他做了一首诗：“头痛不发热，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。”念完后对着那同窗说，“这诗怎样样？很服合你的状况。”那知那同窗复兴道，“诗不错，还压韵呢。”@沉默的狼
25、贾宝玉：“我一碰四书五经，就感到头痛。”林黛玉：“那你得了女人的罕见病。”贾宝玉：“甚么意思呀？”林黛玉：“痛经。”
26、容许的坏举措抄：抄是遍及撑持的举措，但是，抄底就是值得断定的大胆举措。偷：偷是品德法律克制的举措，但是，偷光千百来被传为嘉话。砍：砍是损害的暴力行动，理应被克制，但是，砍价倒是耗费者的?课。杀：杀是牺牲生命的罪罪举措，杀人尝命，但是，网购就偶尔演出秒杀。抢：抢是粉碎次第失掉想要的东西，为人们所不齿，但是，抢时光却无人管束。@shenlunju
27、“给你降火呀！”
28、“要不我们要个孩子吧！”
29、在清宫外头，曾有一名娘娘首创了一种调子，颇受大家的欢迎，也广为传达，并传达至今，一般是泛博的墟落妇女阶层，尤其热中，这类夸张不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个一般易懂的名词来先容：娘娘腔
30、你来帮我弄一下，我发条短信。
31、哼歌：让我将你心儿摘下 试着将它冉冉熔化......
32、你身上怎样一股酒味？
33、这手术室怎样连烟灰缸都没有一个？
34、刚失业时，我的首任下属说我身手不错，某某某还不如我。因而我傻傻地积极搏斗N年。当我心灰意冷时，第二任下属对我说，以后某个位子就是我的。因而又冒死干了N年。还没坐上阿谁位子，第三任下属来了。他毫不客气地对我说，如果不好好干，别人会好好干的。害得我不克不及不提心吊胆不停干下去。情伤职场，君莫效仿！@jmst118
35、老虎和狮子谈天 这个时光狐狸颠末看到老虎和狮子感情降落就问 ：两位大哥都兽王之王为何忽忽不乐？ 老虎就复兴我烦闷啊，我家有个母老虎。狮子就抢答我家有个河东师。跟着老虎和狮子报头疼哭。俄然狐狸也哭了。老虎和狮子就问老兄你哭啥？狐狸答我家有个狐狸精!@ainifeiji
36、师把结果倒数第一的小明叫到了办公室，苦口婆心地说道：小明，期末检验将近到了，你预备好了吗？小明马上自傲满满地说道：教员，我预备好了。教员笑道：很好！你都是怎样预备的啊？小明说道：我们每天都熬炼身材！教员烦闷：熬炼身材做甚么？小明说道：因为我爸爸说，此次还是考不好的话，就好好教导我一顿。教员吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸晓得，终究是谁教导谁！@付程程
37、“是啊，我妈114说了，我和你如果生孩子的话断定是119”
38、“啥？孩子还能降火？”
39、“那我以后出门被掳掠是不是是也不消报警了啊？”
40、一丈夫出差很长时光回家。他很放心老婆有外遇。因而，他悄然地问小区门卫有没有生疏夫君找他老婆。门卫琢磨了一下说道：师长西席，据我所知没有生疏夫君去找你老婆。丈夫放心的点了摇头。这时光，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。
41、我们数字在数学岗亭上做进献，但是，我八字的报酬最差。在与七字的竞争中，人们但愿七字乐成，巴不得八字输了，常说七胜八败。老是喜好把八字与坏分子接洽起来，乌龟下蛋硬要说是王八蛋，而倒运鬼也说倒了八辈子霉。很丢脸的姿式要八字演出，走八字脚给人看，纯心让我出丑。但愿迷茫的事由八字通知人，八字没一撇，人们陵暴八字太俭朴了。无聊的事也用八字表达，大家都很爱八卦，任意取乐八字。丑恶的面庞是让大家指摘，人还是不忘让八字丢面子，丑八怪才刚好。
42、公交车上一小偷正预备偷一妇女的钱包时，边上一孩子喊道：“妈妈，妈妈，你怎样会有三只手呀，钱包上多出了一只手！”
43、“那是，以后抱病去病院有专车接送了啊！”
44、“你妈怎样甚么事都晓得，我在外表有小三不会也晓得吧？”@云飞扬
45、恋人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很伤心就吻了老孔一下，用饭时老婆制造老孔的脸上有一个女人的口红印变暴跳如雷，让老孔从实招来。老孔见老婆云云的健忘，笑着用手指了一下脸，表示老婆再吻他一次，就可以糊涂口红印的出处了。谁知老婆一巴掌扇畴昔，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去寻欢作乐另有脸笑”@史义远