1、薪夜被盗小偷知时节，当天刚发薪。随窗潜入户，盗物细无声！
2、一天，一城里人回归乡间视察，达到时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来，款待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里虫豸很多吧？”“咦，你怎样晓得？”“能不晓得吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”@流名善了个哉
3、一天半夜让下雨声闹省，认为有点尿急，就起来操持，心想有雨声讳饰应该吵不到别人，就在墙角小解起来，俄然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。@墨尘1926
4、老奶奶心疼孙子，每天送孙子上学。本日，他们到黉舍时迟到了，教员问他：“为甚么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”
5、财务人员：3年了人为都没有变过，你怎样每个月都要打印人为清单？同事：我也是多么对我老婆说的！@Yongforever
6、渣滓桶与畚斗呆在一同，没多久，畚斗被主人带走了。畚斗回到渣滓桶旁，倒了一堆渣滓到渣滓桶。渣滓桶说：“你去陪主人吃喝了，返来就吐得我一踏胡涂。”畚斗说：“我不去磨破嘴皮子，莫非你能在这家生存下去？”
7、观看马戏团演出时，制造训虎师竟然是一名年青小伙。这时光八岁的儿子问：“以往我们看马戏团演出，训虎师都是标致的阿姨，为甚么此次倒是年青的叔叔呢？”我复兴：“以往的老虎都是公老虎，此次是母老虎。”
8、植物之间有话说猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧？鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁？狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗？蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年！鸵鸟对企鹅说:同是天涯沉沦蜕化鸟，我们比翼双走吧！青蛙对青蛙说:我看起来再怎样老土也比哥们你头顶一片绿要强！螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。
9、我六十多岁的老妈，刚从乡村搬到城里来一个月。听说，近来小区里要选50 名老年人，代表我们小区参与老年太极拳团体演出大赛，老妈为此积极地去参与了本小区的海选。返来后，见她非常伤心，我问道：“妈，你断定是选上了？”老妈说道：“没有！”我感到很奇特，承继问：“那您怎样还挺伤心啊？”老妈笑着说：“固然没有海选上，但评委阿谁年青人非常称誉了我一番！”我问：“他怎样夸的您？”老妈说：“评委说了：大妈，您这秧歌扭得太专业了！”
10、又到了预备毕业论文的时节，说一博士一天熬夜写论文，写着写着睡着了，并且还时不时碰到了退格键，快写好的论文就多么一点一点被删掉了@爱聪慧
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12、小华与冤家说：“我难过难过死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”冤家说：“感受熏染如何？”小华说：“真发急！”冤家安抚他：“我是绰绰有余，你是只进不出，我月月光，你却年年缺乏。”@shenlunju
13、一文明人到社区讲座，谈到美国拘束女神像，请大家颁发对拘束女神的看法。一妇女：她在帮我们号召，要进步妇女职位，我们要读书，我们要拘束。乡村女孩：爸爸非常艰苦容许我读书，我非常敬佩保重，黉舍停电，我拿着火把，也要把书看完。都市女孩：读书太辛苦，妈妈逼我去读书，如果再逼我，我连书一同烧掉。一丈夫：现在女人不得了，职位比我们夫君都高，还说要束缚，她们束缚了，我们怎样办？传授：老婆嫌我书白痴，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我仳离，我不仳离，她要烧我屋子。@金楚之子
14、某天黉舍要查抄家庭后代状况。 女教员：另有谁不是独生后代的站起来下。 牛B同窗：教员，我！我另有个弟弟。 女教员：哦，多大了？ 牛B同窗：和我一样大呢。 女教员：真的吗，这么巧。 牛B同窗：真的，不信你去问他。 女教员：怎样问？ 牛B同窗：直接问啊，他就住在我裤子里。 第二天，全校传达攻讦。。。@wangtiao
15、刘哥预备给在故土的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和老婆筹议：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”老婆说：“多少？”刘哥登时说：“寄去一千五百块钱吧，”老婆说：“多少？”刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”老婆说：“你是一家之主，你说行就行。”又过了一段时光，老婆给刘哥说：“孩子他娘舅有点事，必要我们给他寄去点钱，你看寄去多少？”刘哥说：“一千块钱行不可？”老婆说：“多少？”刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”老婆说：“多少？”刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”老婆说：“你是一家之主，你说行就行。”@zhaogangjian
16、两个女人刚熟谙，这一会儿正谈天。甲：你老公做甚么事故啊？乙：他在考古队，首要做一些古墓的掘客事故。甲：这么巧啊，我老公也是做掘客事故的！乙：你老公是……甲：挖掘客机的！@为你欢愉
17、李冰川说：“没有钱的人，靠父母亲的是啃老族，买不起房的是蚁族，存不了钱的是月光族，娶不起妻的是单身贵族，冒死兼职赢利还受穷的是穷忙族。”张帆风接着说：“没钱结果严格，差未几拖累九族。”
18、爸爸把家里独一的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一同煮，为了让滋味更鲜美，爸爸又在肉里加了几根腊肠。把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个甚么名字呢？”孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”@张星杰
19、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住处，就打德律风给姐姐，姐夫接了德律风。姐夫：你在那里，通知我？我去接你。舅子：我也不晓得！姐夫：你身边有甚么单位吗？舅子：有，工商银行。姐夫：另有呢？舅子：农业银行。姐夫：都市银行多了，我怎样找的到你，另有别的标记吗？舅子：有！姐夫：是甚么？舅子：楼房。姐夫：废话，都市里到处是楼房，楼房有笔墨吗？舅子：有，刚才还咬了我一口呢。姐夫：我说的不是阿谁蚊子，是楼房上有字吗？舅子：有字，泡澡、洗脚。姐夫：有大点的字吗？舅子：有，中间菜市场。姐夫：这都有甚么用，有没有带地名的字。舅子：有。姐夫：有你不早说，费这么大的劲，快念出来。舅子：上海印刷厂。姐夫：喂，你是不是是在上海下车了？舅子：不是，我在北京呢。姐夫：你在北京念上海有甚么用，我真实也没法找你去了，干脆给你个德律风号码，你打一下看能不克不及有体例。舅子拨着德律风号码：
20、一中门生问教员：食品链“羊吃草，狼吃羊”，可不成以以为狼吃草呢？教员复兴：食品链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不克不及以为人吃屎呢？听完教员的复兴门生名顿开：我糊涂了。@wuxiaosheng_qx
笑话集原创笑话佳构展第十六期
21、夫君为甚么长喉结，因为夫君死要面子活享福，怕说错话惹来黑色，缺个把门的；为甚么女人喜好双眼皮，因为她们有太多的隐私，怕别人看到，以是加多一层窗帘。
22、两只羊去寻食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨伯，我说橡胶味！@高蛟龙