1、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声响太大了，会影响到邻居的！”媳妇不予答理，耳背的岳父也在一边呵责女儿：“你那声响开的也太大了！”女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”媳妇感受熏染这声响开的是有些大了，父亲说：“我倒是没闻声甚么，我看那房盖好象在动。”
2、男冤家见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表现一下。一般青年拿起刀子削完递给丈母娘吃文艺青年削出一朵花来给丈母娘2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。@quentin88
3、甲、乙、丙三哥们集会，酒过三巡，各自聊起了自身的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”乙：“别人都说我怕老婆，真实我们家大事都我说了算，大事我不论。”丙：“我老婆敢和我闹气？我要说一句话吓坏她。”甲：“乙你完婚多长时光了？”乙：“二十年了。”甲：“你们产业生过多少大事啊？举了例子行吗？”乙：“现在我们家还没有产生过大事。”甲：“丙，你会说甚么话？你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我本日早晨就不给你洗脚了。’”乙丙：“甲，你真的那么短长？你说一你老婆不敢说二？”甲：“我老婆一直不让我言语。”@良12345
4、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。俩颗干瘪的虎牙，立时就露了出来。你用诱人的公鸭嗓子对着我，非常密意地喊着：“老公！我又有了。”风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满胡蝶斑的脸上。多是你的鸡眼又末尾疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过去。太阳晒着你的背，你的牛皮癣又末尾痒了。你仓猝缩回了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难过难过的牛皮癣。当你把手抬起来的时光，氛围中立时满盈起，你抹过香水的狐臭滋味。这滋味在风里飘着，和街边的羊肉串的滋味一同飘进了我的鼻孔。我倒啊！我看入手里拿着的羊肉串，俄然就没有胃口。@南伤小铁豆
5、没课，筹算去机房上彀，碰巧室友也在身边，“走，去上彀。”我对他叫道。但是室友扭过火来对我说:“我要去学习！”“学习？”都知根知底的鬼才信！“读书人的事故能叫上彀吗！”室友一脸鄙夷我。我断定跪服了……@流名善了个哉
6、某构筑公司要雇用一名有多年龄情履历的员工，老王前去应聘。老王：在构筑方面，我是一名战场老将！雇用人员：能说的详细一点吗？老王：多年以来，我不停在工地上细心筛沙子！@Yongforever
7、眼睛说：“年青的时光，我能远眺天下，好像一副望远镜；中年的时光，我还是能把天下看明，相素算得上高清；老年的时光，我拍照的天下就是吵嘴暧昧的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年青的时光，我能滴水不漏，缄舌开口；中年的时光，我还能津津有味；老年的时光，我就泄漏风声了。”@shenlunju
8、当代化的社会，科技束缚了植物们。 牛说：“谢谢拖沓机，既会耕田，又会拉货，我才光彩退役。” 马说：“谢谢汽车，既能迅雷不及掩耳，又能发扬连续作战精力，人们都只看得上汽车，我才光彩退役。不过，我要好好敬佩保重‘千里马’这个光彩称呼，看能不克不及被跑马场约请。” 牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗亭打底子。”
9、刚华与冤家说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”冤家说：“感受熏染如何？”刚华说：“真发急！”冤家安抚他：“我是绰绰有余，你是只进不出，我月月光，你却年年缺乏。”
10、月华如水，半夜，一夫君陪着女子登上了山顶，女子依偎在夫君的怀里，瞻仰着星空。“老婆，你是想弄月吗？我以后定每天陪你来！”夫君没有涓滴不耐之色，一脸情深。“哦，不，我在等日出呢！”
11、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞同吗？姐：当然赞同啊。弟：那,那你预备救济几成？
12、骡子说:不孝有三，无后为大！蚂蚁说:读万卷书，不如行万里路！跳蚤说:不费吹灰之力！袋鼠说:吃不了兜着走！甘草说:忠言刺耳利于病！蜉蝣说:冰冻三尺，非一日之寒！树说:磨刀不误砍柴功！蛇说:千里之行，始于足下！猫:捕鼠是餬口身手，偷腥是享用糊口。
13、一天一同窗见到五元钱，本想交给教员，但因为嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又末尾内疚了，终究他还是决定做一个诚笃的孩子。因而他伤心地跑到教员的办公室对教员说道：“教员，我本日捡到一个棉花糖。”@xianruo
14、最忠贞的妇女，因为人家“一夫当关，万夫莫开”；最怯懦的妇女，因为她“横眉冷对千夫指”；最淡薄的妇女，她说：“逝者云云夫。”；最会玩弄夫君的妇女，她让“夫啼一何怒，夫啼一何必。”；最惹人怜香惜玉的妇女，她让“匹夫有责”。
15、植物界每年都要进交活动会，乌龟每年都参与100米竞走，可每次它的结果都是不出不测的倒数第一。看其他植物拿奖，贰心坎很不是滋味。组委会为安抚乌龟的感情，本年一般给他颁布一个“最好公允比赛奖”。当被问及为何给乌龟颁这个奖时，组委会的解释是“人家乌龟从不抢跑！” @为你欢愉
16、甲：你晓得唐朝的选美规范吗？乙：晓得。甲：可否详细说一下？乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎样会是四大尤物之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越知名。甲：真的吗？乙：那当然了，要不李白为甚么那么知名呢？@zhaogangjian
笑话集原创笑话佳构展第十五期
17、老婆一面看电视一面笑，多是在看动画片吧！因为我闻声电视里不停在唱：“黑猫严格，黑猫严格。”我放下正在洗的碗，大声地问老婆：“老婆这黑猫为甚么会严格啊！”老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”
18、在事故现场，主任对段长说：“去，拿个扳手来！”段长对班长说：“去，拿扳手来！”班长对工人说：“去，拿扳手来！”工人拿起扳手扔到一边说：“去，主任叫你呢！”@赵修才
19、老婆在沙发上跟丈夫伤心地说：“我本日看到一句话，特有哲理：伉俪干系就像穿鞋，符合不符合，只要自身的脚晓得。喂，你干吗呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”@南宫飘雨
20、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩，梳了其平分发型， 走在路上回头率高达百分之九十，边走边夸他.还都多么夸他；我说日本鬼子都降服仰慕好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？：..........
21、我是门生，感到数学很难学，但挂科的莫斯科。每天要做迪拜，很悼念萨拉热窝。上完一天的课，饿死了，去饱餐华盛顿，食堂恰好开罗。遇见哈尔滨，他看似雅典，但是匈牙利，吃肉时冒死加拿大，一大盘肉登时平壤。从食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，拧开天水冲澡。沐浴完，天慕尼黑了，终究休斯顿了。