1、小伉俪预备睡觉 男：我在下面。女：我在下面。男：我在下面难受。女：我在下面结壮。男：好了，就依你吧！女：唉！甚么时光能有个大屋子，不再睡这上下床！@赵修才
2、老婆：完婚这十年来，你最大的感受熏染是甚么？老公：我感受熏染现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚完婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸峙！现在，全塌方了！
3、上厕所没带纸短信求救体例复古型：
4、母亲给女儿开出的找男冤家的前提：在病院事故、有车、最好当点小官！这天，邻家王大妈伤心的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的前提！母亲：你说一下他的环境！邻家：他在市国民病院事故，是细心承平间遗体运输的小组长！
5、张三和女冤家小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时光了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没身手，以是撑持小丽嫁给他。这天，张三回归小丽家向小丽妈妈讨情。张三说：“阿姨，我是真心喜好小丽啊，可以说我是‘真情，真意，真夫君’！”小丽的妈妈登时火了，欢喜地说：“好小子，你很有文明啊，不但嘴硬，还给我出春联，你上联不是‘真情，真意，真夫君’吗，通知你我下联是‘没车，没房，没筹议’！”
6、一天，熊给狗出了一道头脑急转弯，见狗久久不克不及复兴下去，熊不放在眼里地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗登时怒喜洋洋，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就晓得你狗嘴里吐不出象牙来！”@为你欢愉
7、在现代，对那些罪不容诛的人偶尔都是斩首示众，而当对某些被冤枉的人施行斩立决时，天空则会风云变幻，出现一些奇特的状况笼统。一次，就在刽子手对一个抱屈的女孩用刑时，俄然暴风高文，结果，刽子手被风吹走了。
8、春暖花开，面粉想到外表呼吸新奇氛围，就到田野踏青，谁知气候预报不准，没带雨伞，结果碰到一场大雨，淋到雨就面目一新，变成面团，盛情人怕她感冒，拿归去揉搓，一局部变成馒头，一局部变成酪饼；给仇敌拿归去，拳打脚踢，打肿的，变成包子；脚踩的稀乱，变成披萨；还不解气，就用刀切，变成面条；用刀剁，蹦进开水里，变成刀削面；跳到油锅里就变成油条了！吃一堑，长一志。为了不给别人陵暴，熬炼身材，她每天分裂喝牛奶，吃鸡蛋，颠末不懈的积极，她终究变成奶油饼干。为了加强养分，她改动饮食习尚，也吃各种肉类，补充维生素吃各种青菜，变成各种饺子。为了立室，就带着生菜嫁给了腊肠，成为一家人，就变成了汉堡包。她们伉俪恩爱，生了很多旺仔小馒头。为了学习进步晚辈技巧，跑到西欧转了一圈返来，皮肤变成金黄色，就变成面包；为了进步身价，就和鸡蛋攀亲，摇身一变成了蛋糕。为了记念面粉光彩的终身，很多店东将店名改成“面大王”！@金楚之子
9、爸爸和上幼儿园的儿子一同逛街，路过一家玩具专卖店，儿子看到一辆大型电动玩具汽车。儿子：爸爸，我要汽车！爸爸一看太贵，应付道：等你长大了，爸爸给你买！儿子忽忽不乐，站在原地不走。爸爸：快走吧，前面有好玩的！儿子：我走不动了！你背我吧！爸爸：不克不及再让爸爸背你了！你已长大了！儿子：我已长大了，那就给我买汽车吧！爸爸：…@Yongforever
10、大海里，小鲤鱼有很多火伴，一日他们筹议一同出去嬉戏，小鲤鱼不停向人类学习，他高呼:“我们举行篝火晚会吧！” @流名善了个哉
11、宿舍哥们大早晨精力发奋的说：“晓得吗？哥们我本日又艳遇了，本日踩到了一个本国MM的脚，那叫一个标致的！还对我狂放电！”我们：真的假的？哥们：不但云云，我们还产生了狠恶的情侣干系，她含情脉脉的对我说：‘F-U-C-K YOU！’我马上复兴‘F-U-C-K YOU TOO！@高蛟龙
12、悟空：徒弟，你嘴里念的是甚么啊？我看你连续念好长时光了。唐僧：我尝尝把紧箍咒倒转来念有甚么结果。悟空：难怪本日我的脚老是疼。@xianruo
13、一玉人坐在餐厅用饭，一男欲搭讪，走畴昔坐下。。。男:蜜斯叨教几点啦？女:九点。男:哇！我们太有缘啦！我的表也是九点耶！女:奉求，那是我胡说的！男:哇！胡说都能说中我的表的时光，我们真是心有灵犀呀！女:……男:蜜斯是吃了还是吃了呢？我猜是吃了！女:不是望见我正在吃吗！男:哇！还悍然吃了，看来我真体会你啊！女:无语……男:蜜斯本日吃的甚么啊？女:饭。男:另有呢？女:菜。男:另有呢？女:汤。男:哎呀蜜斯！您悍然非同平常，汤都是用“吃”的呀！女:。 (一碗汤泼了畴昔)@梁龙生
14、曾说过，我们有福共享，有难同当，现在哥碰到了大题目，就看你敢不敢言语算话分担了。还记得我跟你的吗，厕所里是最安稳的处所了，多么吧，你多拿点草纸来厕所，我们边拉边谈，不见不散！ 耍诈型：
15、“老哥，我忸捏啊，都良久没来看你了！”“出去坐出去坐，咱兄弟俩说这干啥！”“唉，我不停想念取你，可公司忙啊，这不，阴暗节放假了，一般来看看你！”
16、那次去植物园玩，俄然一头猪跑了出去，因为那头猪体型庞大，再加上有几专心爱，一会儿吸引了全体观光者的目光，尽然连记者都被吸引来了。猪对劲地冲着四周的植物眩耀道：“呵呵，瞧我此人气。”
17、愚兄失算，忘带草纸，被困厕中，万分焦心，不忍泛博同仁因老夫之过故而憋尿，以防同胞兄弟因尿裤子而闹的伉俪正面，妻离子散。明天下百姓之存亡全系贤弟一人，望汝速带草纸前来相助，救天下百姓于水火。 心爱型：
18、和老婆吵了一架后，我一小我回归房间，带上门烦闷的闭着眼躺在床上。不知甚么时光，上幼儿园的儿子站在床前，用怜惜的口气问：很烦闷，是吗？我展开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就多么！我已忍她良久了！
19、小徐剔了一个秃顶，同事体恤他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”小徐：“不冷，名不副实，真皮的！” @wfy291
20、一玉人打扮非常时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友会见，网友见她的第一句话就是：“一看你就是位会过日子的女人。”玉民气喜的问：“你怎样看出来的？”网友说：“看你这身打扮，多省布呀！”@wsr4848
21、一对青年男女在一个双休日，回归田野，看到一片草地，只见胡蝶飞行，柳绿桃红，好不伤心。男：我想……女：想干甚么？说呀！男的不盛情思，就念了一个打油诗：两人两张嘴 馋得流口水如果亲一个此生不悔怨女的非常难为情，但男的分裂，女的就半推半就的顺服了。合法他们亲的酷热，旁边树上一只鸟不停的叫嚣，小伙子拣了一块石头扔畴昔，鸟儿回声钻入林中不见了，小伙又吟诗一首：山涧小溪一片草大山深处来打鸟潜入林中一小洞忽闪忽闪不见了
22、一天，猫出外捕老鼠，碰到一只海狸鼠，伤心地说：“这么大只老鼠充沛我饱餐一顿了。”海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。”猫说：“我终究可以开洋荤了。”@shenlu
23、厕所的手纸一点都不好，跟我润滑的PP一点都不配套，擦起来就好像干净球擦锅一样，你从速把我抽屉里的那包餐巾纸拿来，对了，是带香味的那包。 @jszxgyqb
笑话集原创笑话佳构展第十四期
24、飞流直下三千尺，一抹兜里没带纸，兄弟从速来送纸。 威胁型：
25、对了，老板刚才打德律风过去讲他上厕所忘带纸了，你想不想升职啊，如果想的话从速麻溜的去送寒冷，并且不要多言语，只需把手纸递畴昔就行，千万别看他，你也晓得，老板好面子，不要怪我没提示你啊！ 装B型
26、兄弟，我本日上厕所忘带纸了，现在还蹲着呢，一会只能割舍心爱的内裤化解我凄惨的遭遇，不过你放心，一人办事一人当，我断定不会把用过的内裤放你包包里的，放心好了，我不是多么的人。 动荡型：
27、一记者听说一老夫养的马天下无双，便去采访他！记者；“大爷，叨教你的马平常往常怎样睡觉的？老夫；“卧槽。记者；“大爷，您的马是甚么种类？老夫；“草泥马。记者；“大爷，那这类马是来自那边？”老夫；“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！@黑土皆比墨白