1、小王：“你晓得吗？听说老陈死了！”小郑：“不会吧？前几天我还见过他，呆板乱跳的怎样说死就死。”小王：“就是，不过我听说他死前喝了很多多少酒。”小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”小王：“谁说他是喝多醉死的，听说他是死在自身的车里。”小郑：“酒后驾车！我就曾说过，老陈这家伙老是喜好喝酒后开车，我都说了他好反复了，你看，出车祸了吧！”小王：“他的车无缺无损。”小郑：“啊！那他终究是怎样死的？”小王：“那天他喝完酒回家恰好碰上大塞车，足足塞了三小时。”小郑：“这好像跟他的死不妨吧！”小王：“怎样不妨，他是让尿给活活憋死的！”小郑：“我的天………”@笑舞苍
2、彪哥近来肠胃不好，打饱嗝一般有滋味。一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声响不大，四周也就只要我留心到了。这时光，彪哥饱嗝的滋味也垂垂疏散了。俄然，我们前面的同窗喃喃自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！
3、有一天，我与冤家在街上走着，俄然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的小我仰马翻。冤家赶快扶起我，然后很严正对我讲：“我现在的心境可以用一种饮料的名字来描绘。”“甚么呀？“我说，冤家俄然大笑起来，说：“爽歪歪。”@yztc88
4、六月盛暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看本年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”伤心的小孙女想许个公主的欲望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终究有雨了。”
5、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为甚么你嘘嘘的时光比我大声？我：因为我站得比你高啊！厥后制造，我那欠揍儿子每次尿尿的时光，都要站在椅子上……
6、老婆喜好买标致衣服、扮装品，还时不时的去作美容。老婆任劳任怨，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个礼拜，事先，她问老公：怎样样？结果如何？老公：有断定杀伤力！老婆事与愿违：是吗？太好了，就要迷死你们这些夫君！老公：哪跟哪？吓人，吓死人@金楚之子
7、在时光面前，大家划一！不论你多贫穷多富有，它都得把你弄死！在澡堂面前，大家划一！不论你多鄙陋多装B，你都得一丝不挂！
8、老婆：老公，你如果一天正面我爱爱，那阐明甚么呢？老公：阐明本日事故累，不想动老婆：那如果三天呢？老公：阐明你大阿姨来做客了老婆：一礼拜呢？老公：阐明我们都成熟了，以事故为目标了老婆：一年呢？老公：阐明我性无能了呗老婆：你怎样就不会说你在外表有女人了呢？老公：哎呀妈呀！这都让你晓得了…
单身的小孀妇盛饰艳抹香馥馥从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是是有了别人。”小孀妇满面西风答道：“你的瘾咋那么大呢，每天要来。”“早晨不去你那儿摸两下，睡不着觉。”千万别曲解，他们谈的是搓麻将的事。@wwbsqy
9、夫君是一本书：俏丽的夫君好像一本平装的册本，装帧平庸；高妙的夫君好像一本辞海，其厚重令人望而却步；一般的夫君就像一本新华字典，深邃易懂；多情的夫君好像一部一般小说，看法意义不高，只供消遣；未婚的夫君若漫笔散文，轻松任意；已婚的夫君好像一本借来的书，越读越平庸，却俄然原告之，借期已到。
10、一天，我和彪哥出去用饭。路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这处所不是咱耗费得起的！”我一看，这也不是甚么大旅店，就是一家小餐馆罢了，有甚么耗费不起的呢？彪哥见我不解，又说道：“这家我之前来过，在这吃完了就得去病院查抄一下胃。现在病院贵呀，咱耗费不起。”
11、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同窗的信中写到：“让我们积极学习，长大后牟取做一个‘梁上君子’。”小明心想这词很对劲，恰到短处。‘梁’是栋梁，君子是坏人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。那同窗接到信后，随即复抄写道：“你说的很对，我们断定要好好学习，每天向上，牟取做一个国度的梁上君子。”@陈俊熹
12、人生最痛苦是：你包二奶被老婆制造白！人生最最痛苦是：你底子就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却每天思疑你在外表包二奶！
13、小孙女第一天上幼儿园，返来伤心地给我们大讲特讲在幼儿园的新奇事。小孙女：我总算糊涂了，为甚么姥姥那么老！爷爷：为甚么呢？小孙女：因为教员一个“老”都那么年青，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是另有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！
14、老公：大夫说我得了枢纽炎！老婆：你问没问是怎样引发的？老公：这还用问？还不是你每天让我跪搓板跪的！
15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身返来后、光彩大涨。屎壳郎不幸兮兮地求蜗牛：“老同窗，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”
16、公交人员：搭客反响，5路公交车上春季夏天春季小偷很猖獗，而夏季就好一些！公交诱惑：那是因为夏季天冷，小偷冻得都伸不脱手来！@Yongforever
17、彪哥酷好打篮球，偶尔抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，黉舍的球场确实很多，但打球的人更多，几近每个场都爆满。彪哥正要归去，俄然望见较远处的一个球场，竟然就两三小我在那拍球。彪哥事与愿违，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一会儿灰心了，只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……@柳下惠
笑话集原创笑话佳构展第十三期
18、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，近来见你怎样老是心花怒放，茶不思，饭不想的？” 奥巴马带着怠倦的声响说道：“哎，叙利亚局面境地，伊朗核题目，可骇主义，海外失业……这些题目哪个不得我操心啊。” 米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不晓得，又想凤姐了吧？”@为你欢愉
19、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考私事员…你熟了吗？是不是还在人生滚烫的铁架上反复的考？
20、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”“被推托了吧？”“拒你个头，我祝她诞辰欢愉，怎样推托！”“关你屁事！”
21、一辆中巴车开到村口，一中年夫君对他的哥哥说爹不见了，他们仓猝低着头在坐位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干吗在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒阿谁包被小偷偷了。”中年夫君说。 @上书房传媒
22、女儿：妈妈，为甚么未几生个小弟弟？我：为甚么呀，有你就够了女儿：因为我们家每次都有很多多少剩菜吃不完，多个小弟弟即可以操持了我：…………
23、梳子对镜子说：“你真好，每天不消干甚么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不晓得我的苦啊，女主人每晚卸妆的时光，我就祷告时光快点畴昔。”@小不点妞妞
24、单位发年关奖金，李回生对奖金分派很不对劲，他以为非常不公允。诱惑说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能赏识到，多么公允吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，多么一来对我更不公允。”@shenlunju
25、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩预计也就三四岁。对话以下：男孩：爸爸，我们吃完去那边面玩吧（离面馆不远有个监狱）？妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！@爱聪慧
26、“你喜好甚么美？”“昏黄美！”“哦？可你不是很豪放的吗，甚么时光喜好昏黄美了？”“从我远视的时光！” @流名善了个哉
27、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”母亲感到女儿叫卖不当，她亲身上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”
28、甲：你怎样忽忽不乐？乙：哎，我的一个发起又一次被老婆撑持了！甲：莫非你在家里一点职位都没有吗？甚么都要听老婆的吗？乙：哎，是的！甲：你真给我们夫君丢脸！乙：听你这么说，你断定不怕你的老婆了！甲：那还用说！我在家里那是说一不二！这时光甲的老婆走过去了···甲仓猝大声喊道：老婆说一，我毫不说二！@Yongforever
29、小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某处所买东西，提示他说：“如果不晓得怎样走就问差人叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎样走，因而找到了一块石头，砸向差人叔叔并问他怎样走。差人晕晕地问他为甚么要砸，小明就说：“投石问路啊！”